VTIPY

[renatka]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„Máte psa, pane?“: ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!“
„Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku tahl svého psa: „Tady je!“
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?“
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.“
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá:„Dobrý den, co pro vás mohu udělat?“
„Strčte prst do té díry!“
„Promiňte?!“
„Udělejte, co říkám!“
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá?!“
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: „Uff, vypadá to jako hovno ...“
„Taky, že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru ...“

[HerryCZ]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolaru."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolaru."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolaru."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hul. To je mnohonásobně více, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."


Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou ožralý."

[Joska]

Trochu aktualit:

- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!


Samozřejmě "postiženým" držím palce. Proto je dobré se pousmát a dodat si trochu sil do žil do další práce. (nebojte taky už lítáme s čerpadly)

[Luboš X17DTL]

Ten poslední jsi vymazal, co???
Od revoluce žádná změna. Ostraváci dřou a Pražáci se válejí u vody.

[Joska]

Ne ten jsem tam neměl...měl jsem tam tento obrázek...

-Takhle to dopadá, když propálíte všechny prachy za Blanku a pak koupíte první bazmek, který je ve slevě...

[HerryCZ]

Pocetni priklad:

Fero, Dezo a Laco si maji rozdelit 14tis Kc.
Kolik metru kolejnic chybi na nadrazi?

[Joska]

Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty jo, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

[Marťas-Pupík]

2.pilíř důchodové reformy - rok 2060
Vážený kliente.
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k odchodu
do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své penze.
Bohužel vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost.
Vzhledem k nešťastným investičním rozhodnutím manažerů, kteří již v našem
fondu nepracují, je v současné době na vašem důchodovém účtu
0,00 Kč (slovy nula nula nic).
Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu vašeho účtu ve výši 125 785 Kč.
Tuto dlužnou částku uhraďte do sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném
případě bude váš dluh odprodán exekutorské firmě. Náš fond vám tímto děkuje
za projevenou důvěru a za to,že jste si naším prostřednictvím celý život
spořili na svoje spokojené stáří.
S pozdravem jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s...

[Sanour]

Joska: jo, ten s Labem a Vltavou mně dneska dostal do kolen V Zálezlicích se tím bavila půlka osazenstva, která tu zbyla

a ještě je dobrej tenhle:

[Joska]

Já vím, ve Klech taky. A my nad čerpadly v práci jsme taky vymýšleli a řehnili se.

Když se nám vylévá i prezident, co by se nevylily i řeky, na jedince se dnes nekouká.

[Miichaal]

pár úlovků z fb:

Situace v Praze je vážná, dle hlášení svědků se vylila nejen Vltava, ale už i Iveta Bartošová a prezident Zeman

Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu.

[prma]

Slovo gynekologa :
Nejlepším strojem na světě je vagina. Dá se nastartovat jedním prstem. Má schopnost samomazání. Může se v ní pohybovat jakýkoliv píst. Sama si umí vyměnit olej vždy po čtyřech týdnech. Jediná nevýhoda je, že řídící jednotka je tak zatraceně nespolehlivá....

[Mike.S]

[Alzafir]

Koupím novou kapotu, blatník a světlo.

Sakra to mi řekněte, proč se na mě domluvili? Tohle nemohl snad udělat jeden pták

[hant]

Tak to buď v klidu. Před malou chvílí jsem z auta omýval ještě větší nálož.