VTIPY

[hant]

skloňování s chlebem je výborný.

[Luboš X17DTL]

Přijde chlap do práce, pozdraví kolegu a povídá: Dnes ráno jsem zažil orální sex.
Kolega: A co, dobrý?
No...už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou

[kulisek91]

[Luboš X17DTL]

Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak jeto možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy,spadly mu vejce na řitní otvor a tím ztratil tah ...

[wufan]

Povedala mi, že jej nový je 2x väčší chlap ako ja.
Naštve ju, keď jej odpoviem, že moja nová váži polovicu toho čo ona?

[Absinth]

[Joska]

Říká manžel manželce po nezdařeném pokusu o milování:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A co to je proboha za nemoc?"
"Stojí mě jen u druhé."

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Blondýnka, po transplantaci srdce, píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle jako já.“

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“

Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!“
"A ten, co uměl číst, už u vás nedělá??"

[jerry mouse]

Stretnú sa Rusi, Češi a a Slováci...
.
.
.
.
.
Toto nie je začiatok vtipu ale situácia dnes na letisku!

[Mirdas]

a kanaďani křičí: "Podržte nám dveře!!!!!"

[Sanour]

[renatka]

Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?
Protože nemám plešatou pastelku

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?"
"Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

Malý Pepíček přiběhne domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?"
"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Přítelkyně se ptá přítele: "Karle, proč máš tak velké oči?"
Přítel: "Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"
Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

[renatka]

Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv.
Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:

1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.
6. Každý z nás věřil, že je středem vesmíru.
7. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
8. Naše emoce se daly stěží ovládat.
9. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
10. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.

[Joska]

a to se jen mění chlap na ženskou,

vezmi co to dělá s ženskýma, to máš ženskou na kvadrát, to je prostě ....

[Joska]

Jdou dvě kamarádky na nákupy:
- Muž mi dal kreditku!
- ...a PIN dal?
- Ne, nepindal.

[Mirdas]