VTIPY

[Mike.S]

Predmet: FW: FW: Pár slovenských ku svačině...

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
Jemný piesok, čistá voda,
... a aby sa miešačka nepokazila.
__________________________________

Cítiš sa opustený? Sedíš úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Gejza Lakatoš s rodinou

__________________________________

"Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu."

"Počkajte, odviažem vlčiaka."

__________________________________

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?

Keď dedí!

__________________________________

Do autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzkej sukni.

Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu.

Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips.

Nepomohlo to. Tak povolí zips ešte viac...

Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju potlačí za zadok a pomôže jej do autobusu.

Dievčina sa rozčúli:

"Čo si to dovoľujete?! Vôbec sa nepoznáme, tak žiadne dôvernosti !"

"Súhlasím", hovorí mladík, "ale už dvakrát ste mi rozopli zips na rozporku..."

__________________________________

Nazdar! Počul som, že si sa oženil."

"Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni."

"A pomohlo?"

"Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."

__________________________________

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:

"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."

"Ale to je predsa normálne", hovorí matka.

"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"

___________________________________

Manžel kričí na manželku:

"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."

"Aké? Veď ty žiadne nemáš."

"Ale áno! Tie s tými osemnástimi dierami."

___________________________________

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku , o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru ."

[Honz@]

Dobrý

http://auto.bazos.cz/inzerat/16813926/F ... 90-tkm.php

[Sanour]

Ideální kočár pro UK dělníky, stačí zajet do Bauhausu, naložit matroš a jet na stavbu

[hant]

Aby dřív neshořelo. Prý to maj v oblibě. Hlavně ty co jejich majitelé mají síť pizzerií

[vasekpetr1]

Ideální kočár pro UK dělníky, stačí zajet do Bauhausu, naložit matroš a jet na stavbu

Pracující inteligence z britských ostrovů jezdí nakupovat do BauBau?

Asi měla být zkratka UA, což?

Škoda, že ten inzerát už z bazošu stáhli - ani nevím, co tam bylo.

[hant]

A ha já myslel že jde o to ferrari

[Sanour]

Ideální kočár pro UK dělníky, stačí zajet do Bauhausu, naložit matroš a jet na stavbu

Pracující inteligence z britských ostrovů jezdí nakupovat do BauBau?

Asi měla být zkratka UA, což?

Škoda, že ten inzerát už z bazošu stáhli - ani nevím, co tam bylo.

Jo, máš pravdu, správně by to mělo být UA, na zkratku UK jsem zvyklej ze zemědělství, tam jsou pole plný ÚKáček

[Marťasek]

Dvaja chlapici sa chceli ožrať, ale do kopy mali len jedno euro
- Počuvaj tu, za euro si kupime jeden parok, dam si ho do nohavic, potom prideme do baru, dame si každí veľký koňak, potom rozopnem zips a ty mi ten parok vykuriš. Barman bude znechutený a vyhodi nas von bez zaplatenia.
Tak chodili po baroch a tešili sa jak to perfektne funguje. Ked išľi z desiateho baru, prvý sa sťažuje:
- Počuj tu, mam problem, už mam modre kolena z toho ako furt padam a kurim ten parok.
- Ty že maš problem? Ja mam problem, lebo ten parok som stratil už v druhom bare!!

[Joska]

SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď:
"Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!"

[Joska]

Něco pro domácí kutily:

[Marťasek]

[Radoš 92]

To je best!!!

[Absinth]

kolik holubů musí posrat SMART aby způsobilo totálku

[kulisek91]

[Radoš 92]

Jede žena taxíkem a taxikář jede jako prase. V tom husttém provozu jde o život. Žena už nemlže vydržet, tak povídá: Prosím vás, mohl by jste dávat pozor? mám doma sedm dětí! A takikář na to: Vy máte doma sedm dětí a bude mi říkat, abych si dával pozor!?!
_____
Přijde číňan do obchodu a říká: ťink ťonk ťank Coca Cola. A prodavačka na něj: Dva litry čeho?