VTIPY

[Joska]

"Někdo mi ukradl auto," stěžuje si pán policistovi. "A kde jste ho měl?" "Právě tady, co stojíme. Před deseti minutami jsem ho tu zaparkoval." "Člověče, to můžete mluvit o štěstí. Vždyť kdyby vám je neukradli, musel bych vám napařit pokutu.
Nevidíte, že je tu zákaz parkování?"

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

[mirda2908]

[brhy]

[Boči]

hehe mechanici jsou goood

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře;který měl čas hned druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, Který nemohla,
nebo nechtěla, přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla
mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a
účet mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání
jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a pravil:
"Azore, trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Ponaučení:
Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

[mexxo]

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
-Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra, ktorá
je asi taká vysoká ako ja?
-O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! -
odpovedá pápež.
Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie
opäť spustí:
-No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!?
Pápež len krúti hlavou a hovorí:
-Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej
Európe takú nenájdeš!
Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
-Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
-Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva:
Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....

[HonzaL]

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí
k řidiči auta a povídá:
Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili" ???

[mexxo]

Staršie, ale dobré...
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient honi vtaka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovori im:
- To je tu obvykly problem - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krasna
sestricka mu poskytuje oralny sex. Doktor sa otoci k medikom a hovori:
- Rovnaky problem . . . , ale iná poistovna.

[brhy]

priplatky zato stoja

[mirda2908]

Viete ako sa delia tchyne?motorovou pilou

[HerryCZ]

Nebo sekyrou.

[mirda2908]

jo nebo ji vubec nemit

[mexxo]

Naozaj čierny humor...

[pansuu]

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"

[zEjn]

To je hodne husty.. novinky.cz

[mirda2908]

Sprievodca v Tatrách hovorí turistom:
"Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to
medzi oči a kým sa bude utierať - zdrhnite!"
"A kde vezmeme toľko hovna?!
"Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno !!!"