VTIPY

[MAX - CZ]

[MAX - CZ]

Víte, jak se pozná prasečí chřipka?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

[Majla]

Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho
přesvědčil, že by s měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty -
malý,střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na
mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku,
nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouka. Přesvědčil jsem ho, že
na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal
ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl
zajít aspoň na ryby."

[Majla]

Adventní věnec

[HerryCZ]

Tak takovy venec bych si nechal libit.

[Mike.S]

Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a tři čtvrtiny
roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný,
290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit
půl miliónu za placené ICQ a 30 krát mi nový supervirus měl zničit
všechny údaje v PC, případně v mobilu, a to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal
15ti lidem. Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s
paštikou.
Potom vyjdi na ulici před dům, nalep si ten chleba na čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou krávovinu, jako je řetězová
pošta! Mám asi v hlavě nasráno, a proto to posílám i dalším lidem, o kterých
si myslím, že jsou to stejní pitomci jako já!" Přísahám, že pokud tuto
zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde
dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

[AstraMan]

Pokud to tady už bylo, tak se omlouvám

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Ku*va, dělejte, že jsme mrtví!"

[pansuu]

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku
vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

[HerryCZ]

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu
hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí
k řidiči auta povídá: Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili" ???

--------------------------------------------------------------------------------

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.A dneska bude tvůj šťastnej den .
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?

[Joska]

NO aspoň si to budeš Henri pamaovat a dáš si pozor na zachovalé padesátky...

[Salám]

Takový testík..se ukažte
http://ostrava.kobersky.com/

otázka číslo 5 mě dost rozsekla..samozřejmě jsem věděl žejo

[Majla]

se asi v životě nemůžu na Ostravsku ukázat. Podle toho testu, by mě hned ukamenovali

[HerryCZ]

Mno tak super, ale tu petku jsem taky nevedel, bo sport nesleduju. Par dalsich veci jsem taky nevedel, ale to jen proto ze Ostravu neznam geograficky. Nareci nebyl problem i toho tajemnika jsem vedel. Sice nevim proc je tak znamy, ale vedel.

[Radoš 92]

Víte kteří lidé jsou na světě nejmenší? No silničáři. Napadnou dva centimetry sněhu a už nejsou vidět.

[MAX - CZ]

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnost
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi
pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"