VTIPY

[HonzaL]

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká:* *"Teda, teď si mě Vašku nasral !!!* *Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady
klidně myješ nádobí!

[hrubost]

Vyšetřuje gynekolog pacientku a při tom si neustále brumlá: "No, toto! To je teda Bruntál! To jsem ještě neviděl." Zavolá sestru, aby se přišla také podívat. Sestra se koukne a říká "Jo, to je teda Bruntál". Pacientce to nedá a zeptá se: "Pane doktore, co to říkáte? Jaký Bruntál? Co to má být?" A doktor odpoví: "No co - okolí krásný, ale díra hrozná."

//Omlouvám se všem, co jsou z Bruntálu

[FALCO_01]

[zmrzlina]

Hrubost - to by se nemělo jmenovat Bruntál, ale Rakovník. Taky strašná díra s docela hezkým okolím

[Majla]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

[Radoš 92]

Ten je!

[HonzaL]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
vypadne
tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko,matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je
máte,neukradla
jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedípřímo s
parkovištěm u
stadionu. Tam chodí chlapi a močí mi přes plot na moje květiny. Vždyť
mi je
spálí! Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky
když některý prostrčí svého......hm, ehm...přes díru v plotě,chytím ho
za něj a
zavolám: " - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru ! Jo a
mimochodem, co
máte v té druhé narvané igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

[APiK]

To je masakr! Našla se taška plná Evy a Vaška.

[MAX - CZ]

Jdou - Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý
může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek:" Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

[Salám]

Poslední větu má říkat Paroubek a ne Topol..jinak ten vtip nedává smysl
(to myslím bez narážky na politickou příslušnost)

[Kulich]

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.
Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem
loučí,dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit."
On je doktor???
Ne, flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do
očí....

[MAX - CZ]

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se,
že ho svatební noci usouloží k smrti,
aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu,
špunty v uších ,s kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat a
stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které děsně nesnáším.
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

[APiK]

takže ze života ...

[HerryCZ]

Mno, tak ten se povedl. Chudak holka.

[patrick]

Jde Eva rájem a má na "to" hroznou chuť. Vidí mamuta a říká si: "Mamut bude mýt pořádnýho klacka, ten mi to udělá!" Jak tak za ním běží, mamut se lekne, utíká a radši skočí dolů ze skály, než aby se jí vydal. Eva je uplně v háji, už to nemůže vydržet a na stromě vidí vopici. "Vopice, ta bude mít blízko k lidem, ta mi to udělá!" Tak za ní utíká, chytne jí za zadek, vopice se lekne, škubne sebou a Evě zůstanou jenom cáry chlupů v ruce. Je úplně na dně, neví co má dělat, a najednou jí napadne: "Moře, ryba!" Tak vezme prut, uloví rybu, sedne na ní, ta jí to hezky vypleská a víte, co z toho plyne za ponaučení?

Víme jak vymřeli mamuti, víme přoč mají vopice červenou prdel, ale to co nevíme, jestli smrdí kunda po rybě, nebo ryba po kundě......