VTIPY

[pansuu]

Majla

[Boči]

Ptá se manžel manželky:
On: Miláčku co by jsi dělala, kdyby jsi mě náááhodou přistihla v posteli s jinou ženou.
Ona: A co by jsi dělal ty můj milý, kdyby si mě náhodou přistihl v posteli s jiným mužem ... ?
On: No no no, nepleť si náhodu s kur**ním.

[MAX - CZ]

MORAVSKÉ VINDOUSY

[Mike.S]

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace,
boty Gucci, kabelku Lacoste atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se
jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!"
"Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš ... a ty řekneš, ...... ále na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal 120 000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí
před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup." "Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."

[zviratko]

[Mike.S]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,
ale věděl jsem,že mi šéf jen tak volno nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě
na pár dní pustí.
Zavěsil jsem se pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co to proboha dělám na tom stropě?????
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel,
že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem a odcházel domů.

Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece tu nebudu dělat po tmě!"

[Joska]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu.
Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte, já vás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž"
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

[Jocker]

[Majla]

[Miguello]

To by chtělo na prvním rande vidět aspoň fotku, aby člověk nebyl překvapený A včetně koz, protože push-up je jeden z největších podvodů na mužské populaci

[Frydex]

[YANEK]

takhle to vypadá když se podívá na pi.. až v 17

[Miguello]

Pravdu máš, my, co jsme si hráli na doktory jako děti.. Ale je pravda, že i za tu dobu se něco určitě změnilo

[APiK]

Ja ničevó něvižů.

[Joska]

Kurňa chlapi, tohle je skce s vtipy a ne s krutou realitou . . .