VTIPY

[new-name]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy # # HIV,vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptáse:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...tak vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no,to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat ! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí a tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[Hribek]

Starší, ale výbornýýý

[new-name]

pro mě novinka z mejlu, ale ta poslední věta mě rosekala

[Skuti]

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu
otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné
vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího
drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."

[Boči]

Ja se z toho po*eru tak ten je

[Kraken]

Letia Francúz, Rus, Slovák a cigán v balóne, keď tu odrazu začne balón nebezpečne klesať a hrozí, že sa všetci zabijú. Povyhadzujú všetkú záťaž, ale to nepomôže.
Francúz pozrie na Rusa a hovorí: "Mám tu zo sebou bagetu, ale vyhodím ju aby sme sa zachránili, veď u nás doma máme bagiet dostatok."
Vyhodí bagetu, ale to nepomôže. Balón stále nebezpečne klesá. Rus sa pozrie na Slováka a hovorí: "Mám tu zo sebou fľašu vodky, ale vyhodím ju aby sme sa zachránili, veď u nás je vodky viac než dosť." Vyhodí fľašu vodky, ale to nepomôže. Balón stále nebezpečne klesá. Slovák pozrie na cigána a cigán hovorí: "Bratu, na to ani nepomysli!"

[Majla]

Potkají se dva kumpáni v putyce.
Ty Jardo, proč jsi dneska tak veselej?
To víš, měli jsme svatbu v rodině.
A kdopak?
Ale pánbůh si vzal tchýni....

[Mike.S]

[Skuti]

2 Mike.S: To je good!

[pansuu]

Skuti

[hrubost]

Citátek:

Přítel mé ženy je i mým přítelem, neboť kdo obdělává pole mé, šetří pluh můj...

[Hanzzz]

[Frydex]

Heh... ten radar je suprový...

[new-name]

Myčka

[APiK]