VTIPY

[synologic]

no nasel jsem jednu fotku zezacatku mi prislo ok ale pak jsem to videl......takovou skolni fotku mit (tak bych ji asi vsude ukazoval ale zase bejt tim manikem tak ji mam nekde zakopanou na zahrade).......pro uplnou informaci je to skolni fotka vod nekud z rajchu (je to poznat sama truda az na par vyjimek )

odkaz zde

Chlapec asi moc papal prášky a nebo to má vyrážku...

[Princ William]

Chlapec asi moc papal prášky a nebo to má vyrášku...

ten za nim ani neni videt a oproti nemu je to pekny chrastitko......takovej malinkej golem

[pansuu]

Cikán, žid a skinhead uloví zlatou rybku.
Rybka povídá: "Když mě pustíte, splním každému jedno přání."

Cikán. "Ať chcípne žid!"

Žid: "Ať chcípne cikán!"

Skinhead: "No, tak já snad už jen kávičku."

______________________


Do třídy přijde učitel a povídá:
"Tato místnost má 24m2, oknem svítí slunce pod úhlem 20 stupňů. Kolik mi je let?"
Přihlásí se Pepíček: "Je vám 48 let."

"Správně Pepíčku, a jak jsi na to přišel?"

"Mám bratrance, tomu je 24 a tatínek říká, že je poloviční debil."

[genius0011]

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere ja blázen
na obloze ani mráček.
Vsichni jsou zvědaví co se tam vpredu děje.Najednou zepredu prijde clověk
a postupne vysvětluje vzteklým ridičům:" Cestu zablokovala > rodina
cikánů a kdyz prý nedostanou 50 000korun,tak
se polejou benzinem a upálí > se.
Proto dělám sbírku, aby uz ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z > ridičů se zeptá: "A kolik jste uz vybral??"
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky uz neberu, nemám je kam dávat.".....

[Samothe]

ten se povedl

[lukaskpd]

fakt dobry

[hrubost]

Tož to je pěkné dřevorubec ten borec na te fotce...

Dřeverubec v lese kácí,
sekne se a vykrvácí.
Marně svírá pěstičky,
nemá krevní destičky.

-----
Chlapík drhne mýdlem rifle:
Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...
Dál drhne rifle:
A to jsem si chtěl jen prdnout!
-----

[synologic]

Malá recese z vlastní výroby, ani né tak pro zasmání, jako pro pobavení.

<a href="http://img531.imageshack.us/my.php?imag ... .flv"><img src="http://img531.imageshack.us/img531/2070 ... .jpg"/></a>

[genius0011]

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby
viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak
kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři
pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,
kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu
prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam
dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že
dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na
ryby."

[Samothe]

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."


Baví se dvě přítelkyně:
"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"
"Proč? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale on stál ve dveřích."

[hrubost]

"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

--------

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské.
Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?"

--------

Znechucený manžel říká manželce:
"Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno:
Zde leží Vladna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno:
Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."

[Samothe]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[Boči]

hehe dobrej učitelskej

[Jocker]

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti,
vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a cigán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!"
Otočí se k cigánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!"

[Leo]

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází
k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"