VTIPY

[HonzaL]

TO hant - máš pravdu, u Vás na jihu je 25000V střídavých, tady u nás 3000V stejnosměrných.

[hant]

Elektřina - tichej a neviditelnej zabiják

[Joska]

Tož a u nás (Teď myšlena trať Kralupy - Neratovice) nevedou žádný kabely...

[Trdlo]

Darwinova cena za nejkurioznejsi smrt

Udeluje se v USA za nejkurioznejsi smrt. Pred nekolika mesici byla arizonska dalnicni policie upozornena, ze nad jednim usekem dalnice proletelo nizko tryskove letadlo a narazilo do skaly nad dalnici, vybouchlo a shorelo. Highway Patrol jsou muzi cinu.Ihned nasedli do sluzebnich vozu a ritili se na urcene misto. Jeste pred tim upozornili na havarii ridiciho letoveho provozu. Tem vsak zadne letadlo nechybelo... Udane misto nasla Highway Patrol snadno. Ze skaly nad dalnici se stale jeste kourilo, misto bylo dobre patrne jiz z dalky. Kdyz se muzi zakona dostali ke krateru, ktery na miste zbyl, zustali stiffed, stajf cili zkoprneli. Z doutnajiciho krateru nevycnivala zad superrychleho bojoveho letounu, nybrz ohorele zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! (To je takove to velke hranate auto, ktere jako americky taxik vystupuje ve vsech serialech kterymi nas krmi televize) Auto s petilitrovym motorem; vazi kolem dvou tun. Diky citelnemu cislu zjistila policie majitele, kterym byl Wile E. Coyote. A ten svym bliznim, na rozdil od pilotu,skutecne chybel. Ne vsichni ovsem byli jeho smrti prekvapeni, nekteri jeho posledni jizdu zazili na vlastni oci. Podle nich se vsechno udalo takto: Diky tomu, ze armady na celem svete nejsou zrovna nejporadnejsi, daji se po nich obcas najit ruzne veci, ktere navic nikdo nepostrada. Jsou to veci mnohdy velmi bizardni. Tak se stalo, ze tito panove nasli startovaci raketu na pevne palivo JATO, ktera slouzi pretizenym nakladnim letadlum C-130 Hercules, aby mohly vzletnout z velmi kratke plochy. Co s takovou nadhernou veci? To se preci musi vyzkouset Takova vec nelezi na silnici kazdy den! Panove se rozhodli a namontovali raketu na strechu Chevy Impala. To je preci solidni a pevny vuz (neco jako Volha). Raketa sama vazi kolem metraku. Pro porovnani - sest techto raket zvedne sedmdesatitunoveho Hercula z fotbaloveho hriste. Ted zbyvalo najit patricne dlouhy rovny usek dalnice v Arizonske pousti. Po chvili hledani tu byl: idealne rovny, tri mile dlouhy usek, bez jedine zatacky. Ta byla az na konci... Co se delo pak.? Pokusnik nasedl do sveho vozu a zapalil raketu. Misto zazehu nasli policiste snadno: asfalt na silnici chybel, kolem byl rozpusteny. Maximalni tah vyvine raketa po peti sekundach... V te chvili Chevy prekrocil rychlost 350 mil(560 km/h). Stale zrychloval. Plny tah rakety hnal auto silenou rychlosti po dvacet az petadvacet sekund... Vlastne, hnal by ho i dale, ale byl tam ta nestastna zatacka. Ve chvili sileneho zrychleni zazival ridic pocity pilota stihacky F-14, ktery provadi soubojove obraty na rezimu plne forsaze. Po dvou a pul milich bylo jasne, ze je rovny usek dalnice asi trochu kratky. Ridic se rozhodl brzdit. Svedkem jeho usili byly zbytky pneumatik a zbytky brzd Pak se z ridice stal pilot... Dvoutunova Impala se vznesla a raketa ji hnala proti skale. Ve vysce 38 metru do ni narazila a vyhloubila krater metr hluboky. Z chrabreho pokusnika nasli jen par kosti a zubu. V nalezene casti volantu byly jeste zaryte nehty..

[Joska]

Jo o tom je i film, ale seznam největších blbců taky někde koluje, jen matně:

Bankovní lupič uvěří pokladní, že vzkaz "toto loupež vydej mi peníze" na paragonu z jiné banky, ze které ale odešel protože tam byla fronta, opravu u nich neplatí a tak se nešťastník vrátil do původní banky. Tam už na něj čekala hlídka.

Matka volala na pohotovost, že dcera snědla několik mravenců. Doktor ji ubezpečil, že se nic neděje, ale opravdu nic neděje. Na to matka dodala, že stejně nechala dceru vypít přípravek na hubení mravenců - během vteřiny vzlétal vrtulník

Člen letištního personálu věděl, že pod křídly boingů se schovávají krásné čluny Dingy, které se okamžitě nafouknou při dopadu na hladinu, a letadlům létajícím nad pevnou jsou přeci na nic, a on udělá parádu před rodinou na velkém rybaření na jezeře.
Neuvědomil si ale, že zároveň při nafouknutí člunu se zapíná vysílačka vysílající SOS a GPS polohu - do několika vteřin na jezeře přistávala záchranná skupina

Jinak těch příběhů bylo deset, ale tyhle mě opravdu utkvěly v paměti....myslím že kolega s Impalou tam byl taky....

[Trdlo]

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."

[Joska]

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."

Jednoho rána se chlápek probudí doma v posteli, v hlavě buší permoníci ostošest, v hubě jak v torbě na zmije. Otevře okno a na nočním stolku vidí sklenici vody a dva aspiriny.
Posadí se a vidí na židli vyžehlenou košili, kravatu, kalhoty a pod ní lesknoucí se střevíce. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snída a tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil's dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o zábradlí."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"No, když ti máma chtěla v koupelně pomoct ze šatů, řekl jsi jí: "Ruce pryč, ženštino, jsem šťastně ženatej..."

Žena k muži: "Nechej toho! Víš, že nemám ráda, když onanuješ u porno časopisů.
A zvlášť, když je tam vyfocená naše dcera."

Žena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."

„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot.
Chápešmě miláčku.“ „Ne drahá“

Divka rozmlouva se svym chlapcem:
"Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno."
"Ale ja zadne trable ani starosti nemam."
"Taky jeste nejsi zenaty."

Fronta, pán se kroutí, soused se ptá:
"Co je Vám?"
"Musím na záchod a když odejdu, předběhnou mě!"
"Tak se vyčurejte tomu před vámi do kapsy!"
"Ale to on pozná!"
"Houby, vy jste to také nepoznal!"
Mladá manželka se ptá svého manžela:
Tak jak ti chutná dnešní večeře?“
„Proč, prosím tě, stále vyhledáváš hádky?“

Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti:
"Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?"
On se jen shovivave usmeje:"Myslel bych si, ze jsi lesbicka."

"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."

Nosi-li zena snubni prsten, znamena to, ze je vdana.
Nosi-li zena obycejny prsten, nic to neznamena.
Nosi-li zena snubni i obycejny prsten, je vdana, ale to nic neznamena.

pro dnešek stačí

[HerryCZ]

Prislo mailem:

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému. Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí. Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev a maso. Fakt děs a hrůza. A co budeš teďka, Honzo, dělat? Já nevím, asi rýži.

[Marťas-Pupík]

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
Vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se dál.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No, čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš...
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě další patro.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
To je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být nahoře?
V šestém patře překvapená žena četla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

[alvin]

Zo súdnych siení.

Ich autorky nie sú vôbec zaostalé. Sú to právničky, všetky tieto otázky a odpovede totiž padali v súdnej sieni. Z úst sudkýň a obhajkýň:

1. "Je to pravda, pán doktor, že pokiaľ niekto zomrie v spánku, nevie o tom až do rána?"

2. "Váš najmladší syn, ten dvadsaťročný, koľko má rokov?"

3. "Boli ste prítomný, keď bolo urobená vaša fotografia?"

4. "Byli ste sám, či osamote?"

5. "Boli ste to vy, alebo váš mladší brat, kto bol zabitý vo vojne?"

6. "Zabil vás?"

7. "Ako ďaleko od seba boli vozidlá v okamžiku nárazu?"

8. "Chápem to tak, že ste tam zostali až do svojho odchodu?"

9. "Koľkokrát ste spáchali samovraždu?"

10. Otázka: "Takže dátum počatia vášho dieťaťa bol piateho augusta?"
Odpoveď: "Áno."
Otázka: "A čo ste v tom čase robila?"

11. Otázka: "Takže ona mala tri deti?"
Odpoveď: "Áno"
Otázka: "Koľko medzi nimi bolo chlapcov?"
Odpoveď: "Žiaden."
Otázka: "Boli medzi nimi nejaké dievčatá?"

12: Otázka: "Takže tie schody viedli dolu do pivnice?"
Odpoveď: "Áno"
Otázka: "A tie schody viedli tiež hore?"

13. Otázka: "Vy ste podnikli pomerne ďalekú svadobnú cestu, že?"
Odpoveď: "Áno, šiel som do Ameriky, pani sudkyňa."
Otázka: "A vzali ste so sebou svoju novú ženu?"

14. Otázka: "Ako bolo ukončené vaše prvé manželstvo?"
Odpoveď: "Smrťou."
Otázka: "A čou smrťou došlo k ukončeniu manželstva?"

15. Otázka: "Môžete tú osobu popísať?"
Odpoveď: "Bol strednej výšky a mal bradu."
Otázka: "A šlo o muža či ženu?"

16. Otázka: "Doktor, koľko pitiev ste vykonali na mŕtvych?"
Odpoveď: "Všetky mnou vykonané pitvy boli vykonané na mŕtvych."

17. Otázka: "Doktor, kým ste započali pitvu, skontrolovali ste tep?"
Odpoveď: "Nie"
Otázka: "Skontrolovali ste krvný tlak?"
Odpoveď: "Nie"
Otázka: "Skúsili ste nájsť známky dychu?"
Odpoveď: "Nie"
Otázka: "Takže, je možné, že pri započatí pitvy bola pacientka stálenažive?"
Odpoveď: "Nie"
Otázka: "Ako si môžete byť tak istý?"
Odpoveď: "Pretože jej mozog ležal v pohári na mojom stole."
Otázka: "Ale, je i napriek tomu možné, že bola stále nažive?"
Odpoveď: "Je možné, že bola stále nažive a zarábala si ako právnička."

[hant]

ten poslední je TOP. mozek v poháru a byla na živu a vydělávala jako právnička

[alvin]

zraz milovníkov letných gúm

vpravo,alebo vľavo ?

[Marťas-Pupík]

Alvin: ta cedule je boooožííí. Jen by mě teda zajímala,jestli to "č" přepsal někdo přímo na ní nebo je to upravené až doma v nějakém prográmku. Ale sqělé

[Radoš 92]

Tuším, že by tam mělo být Kunčice a Kunčičky...

[HonzaL]

Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem?
Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.