VTIPY

[Štráda]

[Radoš 92]

V Rumunsku bylo silné zemětřesení. Zemřelo 50.000 lidí. USA okamžitě posílá spoustu potravin, lékařů, EU posílá 30 miliónů Eur, ČR okamžitě posílá 50.000 rómů.

[Boči]

to je mááálo

[Štráda]

Přijde cikánka k trafice a říká trafikantce:Brej,máte časopis květy?
trafikantka:nemáme,máme jen časopis život
cikánka odpovídá:ně ty si vem život ty gadžo

[AstraMan]

Radoši ten s rybkou je dobrej

[Majla]

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

************************************

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

************************************

Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

[Rossi]

Tak ešte zopár čiernych:

Pride rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!


- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.


Pride cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.


Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

[Dj.radim]

Ten předposlení od Majly nemá chybu

[Majla]

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou",mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prd*le práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu

[Radoš 92]

[AstraMan]

BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prd*le práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu

Z toho umřu

[AstraMan]

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami to je on..."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Synek: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."

[twetty2]

tak ten stema kondomama nema chybu

[manli2]

http://www.kisshady.cz/data/podcast/bor ... egrity.mp3

[HerryCZ]

Ja bych volil matny papir.