VTIPY

Příspěvek od **Honz@** » 26 črc 2007, 18:08

Našel jsem na netu (pokud nějak porušuje pravidla , pls smažte)

Boči · Příspěvek od **Boči** » 01 srp 2007, 11:38

Víte proč je krokodýl zelený a dlouhý ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ne ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Protože kdyby byl červený a kulatý tak je rajče

kavkys · Příspěvek od **kavkys** » 06 srp 2007, 14:41

Byl jednou jeden zaoceánský parník, který se plavil v rozbouřených vodách Pacifiku a blízko jednoho malého opuštěného ostrůvku se potopil...
Katastrofu přežili pouze 3:
2 kluci a 1 holka...
A tak tam žili pár let a dělali všechno to, co je přirozené mezi muži a ženami...
Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat, co dělá Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu...
Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu...
A po pár letech chlapci začali pociťovat, že to, co dělají, asi není správné...
A tak...

ji pohřbili..............

Defender · Příspěvek od **Defender** » 06 srp 2007, 18:18

Teda Kavkys to je maso

.

Příspěvek od **Radoš 92** » 08 srp 2007, 06:47

Přijde chlápek do papírnictví a říká.
Potřeboval bych jeden papír na prdel.
Neříká se papír na prdel, ale toaletní papír. Ještě něco?
Jo, mýdlo.
Toaletní?
Ne! Na ruce!

Boči · Příspěvek od **Boči** » 08 srp 2007, 08:08

hehe dobrý

Zdeněk Lbc · Příspěvek od **Zdeněk Lbc** » 08 srp 2007, 18:36

..... něco pro opravdový bikery, k počítači, do kanceláře atd.

green · Příspěvek od **green** » 08 srp 2007, 18:50

Víte, proč souložící skinhead musí mít kolem postele svých dvacet kamaraden???

...aby byl TVRDEJ...!!!

green · Příspěvek od **green** » 09 srp 2007, 16:24

Sedí stařenka na stromě a okolo jde mladík, tak kolem 20. Podívá se na babku a říká: "Tak co babi, Red Bull vám dává křídla?" A babka mu odpoví: "Hovno panáčku Red Bull, Pitbull!"

MACHIN · Příspěvek od **MACHIN** » 09 srp 2007, 20:45

Demeterovi se o vánocích narodí 10 potomek.Sedí zoufale neví jak všechny uživí.Dostane nápad,sousedi děti mít nemůžou, peníze mají,zanesu jim ho.Zanese potomka sousedům a je klid.Za rok se situace opakuje, no co,vyřeším to ako loni.Zaklepe u souseda,předává mu uzlík,soused mu praví:Letos musím odmítnout dáme si totiž kapra.

Boči · Příspěvek od **Boči** » 16 srp 2007, 12:54

Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?" "Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem
říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a místo toho jsem řekl 'Ty
krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mužská logika: Život je otázkou priorit ...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak
dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si
nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys
měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní
potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na
Tebe myslím " Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži
zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let -Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše -Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co mají ženy na prsou:
1. ve 20 letech - sperma,
2. ve 40 letech - zlato
3. v 60 letech - gumu od tepláků..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo,1 kartáček na zuby, 1 zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1
jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku,
1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1
krabici mysli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy.
Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?" A on odpoví,
"Protože jste hnusná."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?"
"jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden
ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6
večer a pořádně zapít".
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete".

Pleshoun · Příspěvek od **Pleshoun** » 17 srp 2007, 10:36

http://halbot.haluze.sk/images/2007-08/ ... lynmp1.jpg

kavkys · Příspěvek od **kavkys** » 25 srp 2007, 11:35

http://www.youtube.com/watch?v=ez7i17g9Cm0

burčak · Příspěvek od **burčak** » 25 srp 2007, 20:24

kavkys píše:http://www.youtube.com/watch?v=ez7i17g9Cm0

tak ten byl uplně mimo

LOOPO · Příspěvek od **LOOPO** » 27 srp 2007, 01:20

A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning, vole, ne. Jako na káru, ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože, vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno, kua, jako já mam zahraniční, ne, jako z dovozu, néé.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua, ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku, to by se mi jako líbilo, ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim, kua, ty si fachman, ne? Hlavně aby to jako táhlo, ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi, ne, vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim, kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej, vole, ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo, to je vono, vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam, kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon, ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou, ne, a ty kurvy mi řekli, že s tim jako nemůžu na ulici, ne.
A: Hmm. Aha. No jo, no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne, to neni, vole. No, vona je jako sportovní, ale jako spíš taková historická, ne. Se podivám, ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)... Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno, kua, prostě chci, aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny, kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz, ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu, ne, vole, klidně i pět papouchů, ne, jako peníze nehrajou roli, ne.
A: Ty stylingové úpravy, co jste popsal, by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože, vole, ses posral, ne? Si deláš kozy, ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia, vole, to jako chápu, ne, že sou jako drahý, ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele, vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho, ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry, ne, tak sem si s ní jako zamračil světla, ne, a jako elofánem z čokolády sem si obalil zrcátka, to vypadá fakt másérsky, kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy, vole, ne, a největší husťárnu mám jako na ředním skle, kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín, ne, kua, to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit, ne. Tak aspoň ňák jako pravit motor, ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim, vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi, ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon, kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim, vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát, vole, zážitek z jízdy, ne, fakt nářez, hnal bych to vejš, ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník, ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako, vole, vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna, ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno, vole, u Devíti křížů, ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit, ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi, co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW, ne, kokot, sem mu chtěl ujet, ale podřadil na dvě, dostal se ke mně, tak sem musel zastavit, ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu, ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig, to je prej fakt husťárna, to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám, že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku, ne, takže tam mám i palubní počítač, kua! To nemá ani můj předák v práci, ne, a ten má fakt hustou káru, kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu, ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků a jako nárůst výkonu extrémní, kua! Taky jako mám novej vejfuk, ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk, vole, ne.
A: Nezlobte se, ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...