VTIPY

[jerry mouse]

Kamionak se zaseknul pod mostem.
Policajt mu škodolibe povida : ale ale, copak se stalo pane ridici, uvizli jsme ?
Ne vole, vezu most a dosla mi nafta.

[Howky]

Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?"
"Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!"
Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou:
"Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."

[Ajw]

Gayovia letia v lietadle. Je noc. Jeden navrhuje: - Pomilujme sa... - Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. - Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedi­a, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa gayovia pustili do j*bačky. Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta: - Prečo ste si nedali tabletku? ..- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček. - A čo ste nepožiadali o vodu? - O vodu?! Jeden tam v noci požiadal o vodu a tak ho poj*bali do riti!

[Howky]

Ředitel Zoo sedí v hospodě, prolívá se kořalkou a pláče.
Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.
Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."
Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.
Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".
Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."
Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě!!!"

[jerry mouse]

vtipalek! http://www.motorkari.cz/motobazar/motor ... 61198.html

[jerry mouse]

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:

"Promiňte, pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout.

Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu.

Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu.

Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
Pán se na něj smutně usměje a povídá:

"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl...

[HerryCZ]

Omluvenka

[jerry mouse]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,přisaje se mušličkou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká proto na svého muže, aby jí pomohl....
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele,víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky. !!!

[HerryCZ]

Par filmu:

Obří holubi se vracejí - sci-fi na téma genetické manipulace s ptačí DNA

Nesmrtelná Eta - dokument o úspěšné české firmě vyrábějící domácí elektrospotřebiče

Jak se udí princezny - pohádka s tematem kanibalismu na královském dvoře

Dívka na kotěti - německé soft porno

Bořek tavitel - Horor USA

Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných

Na samotě u esa - drama z prostředí gamblerů a ztroskotanců z heren a kasín

Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích

Pan Au - příběh hypochondra

Omán pro ženy - o feminismu v Asii

Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů

Jíst, spát a editovat - těžký život pracovníků jednoho velkého vydavatelství

Hvězdný pach - o problémech s uvolňováním plynů na stanici ISS

Vítr v kase - dokumentární celovečerák o životě v ČR

Líbáš jako Ábel - biblická romantická komedie

Fifty shades of gey - dokument zachycující život 4% menšiny

Drtivý opad - jak se žije s lupénkou v pokročilém stádiu?

Zelná míle - dojemný příběh mladého muže, který si přes četné překážky snaží splnit svůj dětský sen - stát se majitelem pole o délce 1,6 km, na kterém by pěstoval hlávky bílého zelí

Kill ill - psychothriller z nemocničního prostředí. Mladý doktor je přesvědčen, že pro nemoc není na tomto světě místo a s touto utkvělou představou likviduje jednoho pacienta za druhým

Teorie velkého třesu - veselé příběhy strýčka Parkinsona

Temný rytí - vesnické drama dotýkající se problému obdělávání půdy v nočních hodinách….

Sperman - neobyčejný příběh obyčejného skladníka z Makra, který se zapsal do Guinessovy knihy rekordů bezkonkurenčním počtem dárcovských odběrů na klinice pro asistovanou reprodukci

Indiana Jones a obyvatelé ztracené archy - známý archeolog se pokouší vyrvat mystický artefakt z rukou party nezodpovědných squaterů

Ostře sledované vaky - přírodopisný snímek o vačnatcích zaměřený zejména na péči rodičů o mláďata

Mr.Ban - dokument o známém administrátorovi diskusního fóra, který proslul svou přísností a sebemenší porušení pravidel nekompromisně trestal

Na Samoe u lesa - drama o Evropanovi, který se snažil v Polynésii prosadit umělé vysazování jehličnatých lesních kultur, především smrků a sosen

Princezna Mono Oke - i s jedním okem se dají dělat velké veci

Třicet případů Maora Zemana - novozélandský detektivní seriál

Ameňák - příběh faráře, který vzal boží zákon do svých rukou

Křeče v noční košili - o tom že křečové žíly nás často trápí i v noci

Startek - cyklus diskusních relací s Jiřím Bartoškou o tom čeho by mělo být v našem živote více

Dobrý voják šejk - příběh statečného bojovníka v jednotkách islámského státu

Kola základ života - strhující dokument z Tour de France

Maketa Lazarová - romantický příběh o počátcích modelování a vizualizace ze starých legendárních časů

Kadivo na čarodějnice - o novém revolučním prostředku spolehlivě odpuzujícím čarodějnice všeho druhu

Obchod na koze - životní příběh kočovného obchodníka z odlehlých afghánských hor

Díky za každé nové áno - příběh slovenské nymfomanky

Ucháček to zařídí - dokument o Andreji Babišovi

Pycho - dokument o ostravských nářečích

Byl nás pět - pohled do života člověka vyléčeneho ze schizofrenie

Pán prsenů - fantasy pro transvestity

Vrhni prchni - drama z alkoholické léčebny

Star Was - Apokalyptické drama o zániku slunce

Polední skaut - o chlapci kterému dělalo velké potíže ranní vstávání

Prdátor - dokument o muži trpícím celý život nadměrným nadýmáním

Láska nebeká - konzervativní snímek striktně odsuzující zoofilii

Jak dostat tatínka do polepovny - dojemný příběh malého chlapce, který se snaží pomoci svému dlouhodobě nezměstnanému tatínkovi, aby našel aspoň nějakou jednoduchou práci.

Atman se vrací - dokument o reinkarnaci

Onan Ničitel

[HerryCZ]

https://www.youtube.com/watch?v=ocr7956T7eQ

[Joska]

"Momentální vedra jsou snahou Evropské unie lépe integrovat velké vlny uprchlíků tak, aby se zde cítili jako doma!"

[Howky]

Chlapík odchází do důchodu a za ušetřené peníze
si chce koupit věc, po které vždycky toužil - sportovní
vůz. Udělá to a hned vyrazí na dálnici. Náhle se za ním
objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari,
ujedu jim jako nic!"
Sešlápne pedál -160, 180, 220 km/h. Pak si ale řekne:
"No jo, přece se nezabiju!" a zastaví…
Muž zákona k němu dojede a povídá: "Už jsem slyšel
úplně všechny výmluvy pro rychlou jízdu, ale mám
dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco
opravdu akceptovatelného, nechám vás pokračovat
v jízdě."
A chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem. Tak jsem si myslel, že mi ji vezete
zpátky".
"Jeďte!"




Dnes okolo šesté hodiny v metru na Chodově ;
Vlak se chystá pomalu rozjet ze stanice, když v tom se ozve hlášení řidiče… (úplně pomalu, nenuceně)
,,Jen takovou jednoduchou informaci pro ty, kteří tam vzadu drží dveře.
Když se dveře zavírají, tak se nad dveřmi rozsvítí takové červené světýlko.
To je pro to, aby i hluší lidé věděli, že se dveře zavírají.
Také zazní takové hlášení.
To aby i slepí lidé věděli, že se dveře zavírají.
Pro blbce tu nic instalovaného nemáme a dementi s sebou mají mít doprovod."
Konec hlášení…

[Joska]

-"Dceruško,koupila jsem ti knihu Tisíc a jedna noc.""Ale mami, dnes je moderní Tisíc za jednu noc."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie,kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď:"To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta:"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek:"A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta:"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn:"A táto, tady jich je 12?"
Táta:"No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."
Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřel
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

-"Jak říkáš své tchyni?" "Vegeta." "Proč?" "Do všeho se míchá."

[MAX - CZ]

Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji
prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb
... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to
realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel...
Dívala se na mě zklamaně.
"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ..
Poté ztratila vědomí !!!

[Howky]

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho
největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,
na druhou stranu řeky a zpátky."
Nevydrží,to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh,
tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na
něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"