VTIPY

[prma]

V cirkuse vrcholí hlavné číslo. Krotiteľ strká stoporený úd priamo do krokodílej tlamy. Potom ho ešte poriadne buchne päsťou po hlave, ale krokodíl iba privrie tlamu a krotiteľovi sa nič nestane. Obecenstvo šalie, má to obrovský úspech. Krotiteľ vyzýva divákov:
- Nájde sa nejaký odvážlivec, ktorý to chce skúsiť?! Odmena je 100 euro!
Prihlási sa nesmelo jedna z prítomných dám:
- Ja by som to skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať po hlave.

[Radoš 92]

To mne dneska rozesmálo

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí
Pán Trtkal,pán Trtkal!
Nikto sa neozýva.Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
Vy ste Trtkal ??
Nie ja som sral.

[Joska]

tak znám to s panem Dupalem i tak úsměv

[jerry mouse]

Hot Rod na predaj, super cena. http://auto.bazos.sk/inzerat/32914686/p ... hladky.php

[HerryCZ]

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí
hlavou,
jak to,že černoch má všechny děti krásné černý,
zatímco
ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový
pěkně
černý a já furt nic, já je mám všechny takový
vybledlý, jak
to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v
průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

[jerry mouse]

Neviem či to patry sem, ale nič na moj vkus. http://www.youtube.com/watch?v=kbqaDjzthjU

[Howky]

Baví se dva kamarádi: „Prej tě vyhodili ze zoo.“
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit.
Otevřu klec a… frnk,frnk… obě želvy zdrhly.“



Holčička se ptá maminky: „Mami, jak vznikli lidé?“
Matka odpovídá: „Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.“
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: „Jak vznikli lidé?“
Otec odpovídá: „Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.“
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: „Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic…?“
„No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany …“

[Joska]

asi tak na dnešek

[jerry mouse]

Super kauf. https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/ ... 5166_n.jpg

[prma]

Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékarny koupit si krabičku.
Byla tam ta krásná mladá lékarnice a poznala, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Prodala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne:
"Opravdu nevím, je to poprvé!"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi, abych se vždy ujistil, že je správne nasazen.
Pak řekla: "Moment...", a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula
svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?", zeptala se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyni je ten moment nasadit si prezervativ.
Mezitím, co jsem to realizoval, sundala si sukni i kalhotky a lehla si na stůl.
"Pospěš si, máme málo času", řekla.
Tak jsem na ni vlez'. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Divala se na me zklamaně.
"Nasadil sis aspoň dobře prezervativ ?", zeptala se...
"Zajisté", a hrdě jí ukazuji svůj palec...

Poté ztratila vědomí...

[Howky]

to su zvědav jestli mi tento příspěvek projde

MOUDROSTI ČESKÝCH CIKÁNů !!!



Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

"Kilo masa, ale hodně!"

*********

Motto romské olympiády:

"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

*********

Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

*********

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"

"A co ještě umíte?!"

*********

Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

*********

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:

"Dežko, čo máš v tom kufru?"

"Eště neviem..."

**********

Víš co je jeden cikán na Měsíci?

Nápad.

A všichni Cikáni na Měsíci?

Řešení...

**********

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

**********

Jak se řekne romsky "daleko"?

Toronto.

**********

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?

No přece CD-ROM.

*********

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

**********

Jak se říká cikánovi v obleku?

"Obžalovaný, vstaňte!"

**********

Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

**********

"Cikáne, kde děláš?"?

"Nikde."

"A ty?"

"Já mu pomáhám."

**********

Říká jedna cikánka druhé:

"Eržika, to nekraď, to je naše!"

**********

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

********

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:

"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"

"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."

"I malé děti, to je na pováženou."

"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

**********

Dežo čte v novinách:

"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na

opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."

Otočí se na manželku a říká:

"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

**********

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí

řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný

hlad a žaludek se ji příšerně svírá.

"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:

"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

**********

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

**********

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...

[Howky]

V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice, a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?"
A manželka odpoví: "Ano, z manželovy strany."

[Radoš 92]

Já teď vyprávím svůj nový oblíbený, co znám tři dny.

Havíř vyfárá, jde ze šichty a nese normálka v ruce aktovku. Na vrátnici ho zastaví vrátný a říká: "Ukaž aktovku." Havíř otevře aktovku a tam uhlí. "Ty kradeš uhlí?" Ptá se vrátný. Havíř: "To není uhlí, to je žrádlo pro králíky." "Kecáš", říká vrátný, "Tohle ti žrát nebudou". Havíř na to: "No, nebudou to žrát, tak to hodím do peca!"

[Joska]

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.

Takmu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.

On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš,

dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší !“

[kleno-coupe]

- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!