VTIPY

[hant]

Dělal jsem 12 let v pekárně a v pečivu může být opravdu cokoliv ale vlčí bob a ryby s korýšema to jsem tam teda nikdy neviděl.

[Joska]

To víš, někde se na ty šmouly musí ušetřit

[Mirdas]

[Radoš 92]

Ten salám vypadá dost dobře, podobnej kupujem v lidlu. . Ale to s vtipem nemá nic společného...

[dr.bike]

Já to pochopil tak, že je ten salám z koňského masa a na etiketě je hlava žokeje Váni. To by dávalo smysl .

No tak tedy ještě jeden:

Dva pacienti, dvě různé ordinace.

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního
kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán
až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?

PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

[prma]

Proč jsou manuály k fábiím o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?
Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.

[Luboš X17DTL]

Proč jsou manuály k fábiím o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?
Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.

Nechápu.
Naopak bych to bral

[softOPC]

1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.

2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.

3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.

4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.

5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.

6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.

7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.

8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.

9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.

10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.

[Howky]

Můj milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu
pár příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva
vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti
lupům...mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným
žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když
mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám
3 v 1. Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere
mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na
žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je dá
všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak
poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví
"čichneš nééé"...
Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné
dutiny, než měl v plánu! Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno
zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl
sis k tomu co zalíváš????" Ten pohled bych vám nepřála vidět .
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já
jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem
tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší.... Lidi v noci sem se
vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám
vypláchnu si... Dala
jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem
snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni.... Honem sem se napila studené vody...
nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na
děti..letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla
na vaně a pokoušela se přežít...Věřte - nevěřte, byla to bolest
šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu
nezapálím peřiny, šla
jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"A tu mě napadla
vskutku ďábelská pomsta...."Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně ,
se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila po tváři... po krčku... po bříšku...
ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku
už vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU # # # Mohu vás
ujistit, že orgasmus to nebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Usmála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu,
víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je
téměř 80ti procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou
se
pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla,
ať z toho taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....
Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě
na vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z
toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má kvůli mým přihlouplým
vtipům nějaký problém....Jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten
čaj si musel vyčichat sám.
Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

[Davson]

Stojí muž a kouká, jak skin mlátí cikána a přemýšlí: tak nevím, mám pomáhat nebo chránit???

[jerry mouse]

http://stroje.bazos.sk/inzerat/30829740 ... y-vlek.php

[p.somik]

Proč jsou manuály k fábiím o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?
Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.

Toto jsem poslal řediteli, který má na starost nákup nových aut, přišla mi odpověď že "k mé nové služební fábii budou turistické mapy "
Ach jo, a žádný Opel

[Absinth]

se divím že nekoupily Dobló od FIATu až se divím kolik firem to má jako užitkáč přitom ty CNG jsou takový krámy...furt se to se_re ale pořád...olej to žere neskutečně...

Já sem si vydupal ropný a co se nedozvím transferem mi ho převedou pryč, tak budu mít fóbii HTP

bude se mi stýskat po tranzitu to bylo druhý funkční a spolehlivý auto na poště...zbytek...radši nemluvit.

jo a šéf depa ten má Hjundé i20

[hant]

hmmm to já se vozím T5. Ropák TDI šestikvalt. Paráda. Zafira mi teď připadá strašně malá.

[Absinth]

Ja zavidim tobe toho fleka:-)

Jinak dojmy z htp...umim si to auto představit jako denni povinost jezdit s tim do prace decka nákupy atp. Ale jizdni zazitek....hmmm to ne. Je to denni pracant ale kdyz to porovnam s pumou je to neco uplne jiného. ..

A za tu cenu bych cekal lepe působíci interier protozr na prvni pohled vse vypada skvele a hezky ale na ten druhy a na omak zjistite jak je to vse lacine...

Naftovy DOBLO mi bude chybet.