VTIPY

Co se jinam nehodí pište sem
Odpovědět
matozippi
Příspěvky: 472
Registrován: 12 zář 2009, 19:48
Bydliště: Nitra

Re: VTIPY

Příspěvek od matozippi » 26 črc 2013, 13:43

Polícia v Nemecku zastavila bazén na kolesách
http://auto.sme.sk/c/6880968/policia-v- ... ign=temsek
Astra G Caravan 2.0DI 60kW X20DTL r.v.98 (ABS, man. klima, el. okna, tempomat) foto

Reklama
 

jerry mouse
Příspěvky: 3559
Registrován: 01 srp 2009, 13:55
Bydliště: červenomodrá TOTALITA. PO Vychod.

Re: VTIPY

Příspěvek od jerry mouse » 27 srp 2013, 11:44

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,
vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá
dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,
který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.

Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou
hvězdou a říká:

Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je
katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou
hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou
kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě
proto, aby tě naštvali!
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke
druhému žebrákovi s křížem a říká:
Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu.
ZA-22dtr mt6-f40 Silver Elegance m03 (aktuálne 393tkm) No-Kat No-EGR.Alzaf 285tkm,bolo AstraF-1,6 8V combi. Pokiaľ nie som tu tak, som určite niekde inde.. ešte sa nestalo, že by som nebol absolútne nikde.. Alfamobil +421 948 833 957 alebo Pevný 0905 833 957

Uživatelský avatar
Joska
Příspěvky: 1360
Registrován: 11 srp 2009, 06:51
Bydliště: Kralupy nad Vltavou

Re: VTIPY

Příspěvek od Joska » 03 zář 2013, 08:58

Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah
nádoby,ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý , čo poviete o tomto...." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý
milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
Astra von Barča 1,6 8ventilů-X16SZR
05.1998- Germany od 03.2006 v mé državě..

jerry mouse
Příspěvky: 3559
Registrován: 01 srp 2009, 13:55
Bydliště: červenomodrá TOTALITA. PO Vychod.

Re: VTIPY

Příspěvek od jerry mouse » 03 zář 2013, 16:21

A ja zase pre zmenu dám česky vtip! :arrow: :arrow: Hádá se Čech s Irem kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká:
"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."

Čech kontruje:
"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit,tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo.
A když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."

Ir nevěří:
"A to se ti už jako fakt stalo?"

Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
ZA-22dtr mt6-f40 Silver Elegance m03 (aktuálne 393tkm) No-Kat No-EGR.Alzaf 285tkm,bolo AstraF-1,6 8V combi. Pokiaľ nie som tu tak, som určite niekde inde.. ešte sa nestalo, že by som nebol absolútne nikde.. Alfamobil +421 948 833 957 alebo Pevný 0905 833 957

Uživatelský avatar
Joska
Příspěvky: 1360
Registrován: 11 srp 2009, 06:51
Bydliště: Kralupy nad Vltavou

Re: VTIPY

Příspěvek od Joska » 04 zář 2013, 10:46

Volá snacha tchýni:
-Maminko, kdo přebaluje pokakané dítě, otec nebo matka?
-No samozřejmě, že matka ...
-Tak si přijeďte přebalit syna, ožral se jak prase a navalil si do gatí
Astra von Barča 1,6 8ventilů-X16SZR
05.1998- Germany od 03.2006 v mé državě..

Uživatelský avatar
Howky
Příspěvky: 675
Registrován: 15 led 2012, 14:45
Bydliště: Přerov
Kontaktovat uživatele:

Re: VTIPY

Příspěvek od Howky » 04 zář 2013, 12:25

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí: „Hmm, tak já letím."
Čímž pana profesora namíchl, a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
„Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: „Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
1.Opel Omega A 2.0 Benzín
2.Opel Astra G Cupé Bertone Benzín 1.8 (92Kw) Z18XE nyní
Přerov

Mé fotky lze použít jen s mým souhlasem

Radoš 92
Moderátor
Příspěvky: 8697
Registrován: 27 úno 2007, 00:08
Bydliště: Opava
Kontaktovat uživatele:

Re: VTIPY

Příspěvek od Radoš 92 » 04 zář 2013, 14:54

Howky, tak ten je dobrej :lol: :lol: :lol:
Aktuální: Opel Zafira B 1.8 | Z18XER . . . . Opel Astra G 1.8 | X18XE1
Předchozí: Opel Zafira B 1.9 CDTi | Z19DT
Předchozí: Opel Zafira A OPC | Z20LET
Předchozí: ]Opel Astra G 2.0 Di| X20DTL
Předchozí: Opel Astra G 1.4 | Z14XE

Uživatelský avatar
MAX - CZ
Příspěvky: 2263
Registrován: 21 zář 2008, 11:35
Bydliště: Kroměříž
Kontaktovat uživatele:

Re: VTIPY

Příspěvek od MAX - CZ » 04 zář 2013, 22:57

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty: Tohle vás vážně pobaví
A jedná se o opravdové záznamy.


Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“ Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?“ Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“

Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozřejmě že Airbus 340.“ Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: " Vídeň?" Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“ Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“

Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“ Pilot: „Kde to je? My se tady přece nevyznáme!“ Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salcburku, jako každý pondělí“ Věž: „Dneska je úterý.“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Věž: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.“

Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano.“ Věž: „Ano co?“ Pilot: „Ano, pane.“

Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno.

Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka.
OPEL ZAFIRA 2,2DTI Y22DTR OPC line 2005

https://www.automilacek.cz

Uživatelský avatar
logitech
Příspěvky: 249
Registrován: 27 srp 2012, 21:22

Re: VTIPY

Příspěvek od logitech » 05 zář 2013, 11:55

Blondýnka v autoškole sedne do auta a spustí: "Tak toto je bezpečnostní pás, tím se musím připoutat. Ááá, řadící páka, rozumím, na řazení rychlostí. Ááá toto je volant, bez něj bychom nemohli zatočit. Ááá klíček v zapalování, rozumím, s ním nastartujeme motor."
Najednou se podívá na podlahu, chvíli je ticho a pak řekne:" Ááá máme problém. Tři pedály a já mám pouze 2 nohy."
ex Astra G X16XEL

Uživatelský avatar
Joska
Příspěvky: 1360
Registrován: 11 srp 2009, 06:51
Bydliště: Kralupy nad Vltavou

Re: VTIPY

Příspěvek od Joska » 05 zář 2013, 13:51

Dívka: "Ty kouříš?"
Chlap: "Jo."
Dívka: "Kolik vykouříš za den?"
Chlap: "Tak 3 krabičky."
Dívka: "Kolik stojí jedna krabička?"...
Chlap: "Asi stovku."
Dívka: "Víš, že to je 300 za den a 110 tisíc ročně?"
Chlap: "Jasný."
Dívka: "Jak dlouho už kouříš?"
Chlap: "Asi 15 let."
Dívka: "Víš, že to je dohromady 1.650.000? To by sis mohl koupit Porsche!"
Chlap: "Ty kouříš?"
Dívka: "Ne."
Chlap: "Kde je tvoje Porsche?"
Astra von Barča 1,6 8ventilů-X16SZR
05.1998- Germany od 03.2006 v mé državě..

Uživatelský avatar
prma
Příspěvky: 415
Registrován: 19 lis 2010, 05:51

Re: VTIPY

Příspěvek od prma » 13 zář 2013, 07:56

V Audi vymysleli pohon všech 4 kol a dali si to do znaku.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.


Na sjezdu ČSSD se ptá Zeman Sobotky:
"a co Zaorálek?"
A Sobotka odpoví:
"Za orálek? Hmm... tak pětikilo."
Astra 1,4 16V

Uživatelský avatar
Mike.S
Příspěvky: 8169
Registrován: 28 zář 2007, 13:15
Bydliště: Slovácko - Podluží
Kontaktovat uživatele:

Re: VTIPY

Příspěvek od Mike.S » 13 zář 2013, 17:28

Víte, jak se cikánsky řekne kokot?

???

Kokot se cikánsky řekne: kár

A jak se cikánsky řekne vibrátor?

???

elektri-kár
Old cars:
Škoda 120L
Škoda Felicia Combi LXi

Actual car:
..........Holden Zafira|1.8 16V|Z18XE|by Mike.S.........

Uživatelský avatar
prma
Příspěvky: 415
Registrován: 19 lis 2010, 05:51

Re: VTIPY

Příspěvek od prma » 23 zář 2013, 22:07

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!
Astra 1,4 16V

Uživatelský avatar
prma
Příspěvky: 415
Registrován: 19 lis 2010, 05:51

Re: VTIPY

Příspěvek od prma » 23 zář 2013, 22:17

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej,tak mně šíleně zmlátí.

Doktor: Opravdu pokaždý?

Žena: Opravdu...pokaždý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech:
Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.
Astra 1,4 16V

Uživatelský avatar
Howky
Příspěvky: 675
Registrován: 15 led 2012, 14:45
Bydliště: Přerov
Kontaktovat uživatele:

Re: VTIPY

Příspěvek od Howky » 24 zář 2013, 19:09

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.

Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: „Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"

Muž povídá s leskem v očích: „Mám lepší nápad. Co takhle si zahrát na to, že jsme manželé?"

Žena se usměje: „No, vlastně proč ne?!"

A muž na to: „Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama!" :mrgreen:
1.Opel Omega A 2.0 Benzín
2.Opel Astra G Cupé Bertone Benzín 1.8 (92Kw) Z18XE nyní
Přerov

Mé fotky lze použít jen s mým souhlasem

Odpovědět