VTIPY

[Radoš 92]

a v Opelu jim to v bouřce shořelo, tak to tam taky dali.

[HerryCZ]

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

[Marťasek]

[HonzaL]

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný
ples. Nevedel čo si má obliecť, tak napísal požičovni, aby mu
poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym
vysvetlením:

"Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku
na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako
pirát."

Toto urazilo chlapíka on im odpísal, že vraj takáto výbava iba
zvýrazní > jeho invaliditu a postih. Požičovňa mu poslala další
balík s listom:

"Vážený pane, ospravedlňujeme sa za našu zásielku, prikladáme
vám háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava
bude vyzerať > presne ako to majú mnísi."

- Ale toto ho rozčertí ešte viac a odpíše im, že vraj takáto
výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú
hlavu!!! Za pár dní mu dôjde menší balík, v ktorom bola iba
čokoládová poleva, drvené oriešky a list:

"Vážený pane, prepáčte, že sme v oboch prípadoch nedostatočne
odhadli vaše želanie. Zasielame vám ako náhradu čokoládovú
polevu, ktorú si po ohriatí nalejte na vašu plešivú hlavu a posypte
orieškami. Tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vyzerať ako
čokoládový nanuk."

[HonzaL]

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje
limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ano dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"*
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám,zatím
však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!"

[Troodon]

On a ona cestuju v elektricke. On sa pozrie na nu. Ona sa pozrie na neho. "Informatik" - pomysli si studentka. "Studentka" - pomysli si bezdomovec.

Jdou dva páni městem. Najednou jeden povídá: musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou. Druhý na to odpoví: Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý

[Honz@]

http://www.loupak.cz/video/srandicky/12 ... dy-student

[maccek]

UČITELKA: Váš syn namaloval na
zem myš a já se lekla ! Navrhuji
dvojku z chování. OTEC: Dejte mu
klidně trojku !!!! Včera namaloval
na sporák p*ču, já si spálil koule a
dědek hubu.!!!!

[Radoš 92]

http://www.loupak.cz/video/srandicky/12 ... dy-student

[Respo]

Viete ako sa povie 1000 mŕtvych cigáňov na 4 písmena ? ... MÁLO :D:D:D:D

[Lake292]

a vies ako sa povie 10000 mrtvych ciganov? stale malo

[Radoš 92]

Běží chlápek po ulici a volá: "Menstruace, menstuace!"
Zastaví ho mladá žena a ptá se ho: "snad demonstrace ne?"
A on odpoví: "To je jedno, hlavně že teče krev..."

[Marťasek]

[Mirdas]

Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá:
"Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"
Poté se zadívá na její hruď a pokračuje:
"Aha, ty už jsi ho slyšela...

[Jeena]

Mirďas ... hotovo