VTIPY

[funzoo]

netřeba komentáře...

[Radoš 92]

Policajt zastaví vozku s povozem s koněm a na voze má bečku. Co to máte chlape? To je štava z Banana. A není to náhodou pančovaný alkohol? Ne to šťava z Banana. To musím ochutnat, jestli to fakt není pančované. Ne, to šťava z Banana. Tak policajt to ochutná a najednou: FUJ, to chutná jako moč... Jeďte! A vozka: hjé Banana!

[Absinth]

Pedofil: Ahoj holčičko
Holčička: Ahoj
Pedofil: Holčičko, umíš počítat ?
Holčička: Umím
Pedofil: Počítej s tím že tě bude kurevsky bolet !

[Radoš 92]

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

[Absinth]

Dneska bylo v Blesku:

Jak mohou chtít rodiče po dětech aby byly hodné, když tarzan chodí nahý, popelka se vrací domů o půlnoci, pinocchio lže, aladin krade, batman jezdí 480 km/h , šípková růženka je líná až hrůza a sněhurka žije se sedmi chlapci naráz?

[funzoo]

to mě zase pobavil vtípek v kauflandu..

pán před hotelem nasedá do trabantu, nastratuje. Recepční se udiveně kouká na parkoviště. trabant poskočí dopředu, pak zase dozadu. To se čtyřikrát opakuje, pak se začne točit dokola a pak odjede. Když se pán vrací večer do hotelu, recepční se ho ptá:" prosím Vás, pane, já Vás ráno pozoroval. To máte vždycky takové trable s rozjížděním?" "To ne, ale přivřel jsem si pampelišku do dveří. Nešla utrhnout ani dopředu, ani dozadu, tak jsem jí musel ukroutit,"

po přečtení, jsem to četl znova (i pro ostatní) a když jsem si to u čtení začal představovat nebyl jsem shopen do přečít znova.. četl jsem to asi na 4 krát, než jsem to ze sebe ten zbytek vykoktal...

[HerryCZ]

to mě zase pobavil vtípek v kauflandu..

pán před hotelem nasedá do trabantu, nastratuje. Recepční se udiveně kouká na parkoviště. trabant poskočí dopředu, pak zase dozadu. To se čtyřikrát opakuje, pak se začne točit dokola a pak odjede. Když se pán vrací večer do hotelu, recepční se ho ptá:" prosím Vás, pane, já Vás ráno pozoroval. To máte vždycky takové trable s rozjížděním?" "To ne, ale přivřel jsem si pampelišku do dveří. Nešla utrhnout ani dopředu, ani dozadu, tak jsem jí musel ukroutit,"

po přečtení, jsem to četl znova (i pro ostatní) a když jsem si to u čtení začal představovat nebyl jsem shopen do přečít znova.. četl jsem to asi na 4 krát, než jsem to ze sebe ten zbytek vykoktal...

Tak to me rozsekalo.

[Udo]

Naprosto s tebou souhlasím...taky jsem si to představoval...

[maccek]

Běhá Viagra po hřbitově a křičí:
"Vstávejte, vy čuráci!!!"

[maccek]

Existují dvě skupiny mužů. Ta
první ve vaně onanuje a ta druhá
si zpívá. A jestlipak víte co si ti
chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první
skupiny.

[maccek]

Povídají si tři ženský, která má
chlípnějšího starýho.
První říká: "Ten můj prasák mě
šuká i když mám krámy."
Druhá nato: "To nic není. Ten
můj mě při krámech ošuká i
vylíže."
A třetí: "To je slabota. Ten můj
dobytek mě při krámech vošuká,
vylíže a s tou držkou od krve jde
ještě strašit děti!"

[maccek]

Baví se dva v posteli: "Na to, že
je ti čtyřicet, jseš dost
zadejchanej." - "A ty na to, že je
ti deset, jseš dost drzá."

[HerryCZ]

Dva francouzi se nehorazne ozrali.
A jeden z nich rika: "Pojd udelame nejakou strasnou pi*ovinu"


Tak sli a vymysleli Renault.

[Radoš 92]

Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
- Za koľko?
Policajtka odpovedá:

- Za 30 eur.
- V poriadku, nasadaj...

[HonzP]

V hospodě se zhasne a výčepní křičí: Chlapi, klid, to jsou jenom pojistky