VTIPY

[Marťasek]

Brutální sex... pouze pro +18 let

http://www.stream.cz/uservideo/543653-b ... nema-chybu

[kulisek91]

[pankid]

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana

[Marťas-Pupík]

Nové a závažné informace o požáru hradu na Slovensku.
Z důvěrných zdrojů máme nejčerstvější informace, jak se tato událost seběhla. Dva mladí romští skauti chtěli strávit dopoledne v přírodě, trochu vyčistit les odo odpadků a přitom studovat biologii a teologii. Když spatřili několik bílých obtloustlých nacionalistů a rasistů, kterak popíjí pivo ze sudu a opékají slepici na rožni, vysvětlili jim nebezpečnost jejich počínání. Bohužel se dočkali jen rasistických nadávek, jejichž zveřejnění v by nemělo smysl a čtenáři o ně nestojí.

A dál už to znáte...

[funzoo]

a nebo...

scifi inzercia v r.2512.:
Pozývame Vás turisti, navštívte hrad Spálená Hôrka, gubernia Gorila-felvidek. Je to historická pamiatka na cigánske vypaľovanie z r 2012.

[Marťasek]

Chlapi to není prdel, toho hradu je opravdu moc škoda.

[Marťasek]

Učitelka se ptá žáka."Pepíčku máte doma psa?""Nemáme,zabili jsme ho,pes žere maso,já ani tatínek ho nejíme a nebudeme ho kvůli psovi kupovat.""A máte kočičku,Pepíčku?",zeptá se ještě učitelka."Nemáme,zabili jsme ji,kočka pije mlíčko,já s tatínkem ho nepijeme,a také ho kvůli kočce nebudeme kupovat.""Ale to je hrozné,zítra ať za mnou přijde do školy maminka,musím s ní promluvit"říká paní učitelka."Maminku jsme měli a už nemáme,já ještě šukat nemůžu,tatínek už s ní nechtěl a kvůli sousedovi ji držet nebudeme."


Zastaví náklaďák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a za?uká na
okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a
ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští
křižovatce
se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z
náklaďáku, za?uká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne,
tak
řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Jablonci a já sypu sůl na
silnici."

......................................................................................................................................................................
Papež přiletí do Washingtonu na návštěvu. Po několika dnech přejíždí v limuzíně s černými skly do New Yorku. Během cesty zaklepe berlou na řidiče a povídá:

"synu , prosím tě, nenechal by jsi mně řídit? Já z toho mám tolik potěšení, ale oni mě nikdy nenechají."

Řidič se ošívá, jde o malér, ale nakones se nechá přemluvit a vymení si s papežem místo. Svatý otec sešlápne pedál až k podlaze a řítí se po dálnici. Jako z udělání je zastaví policejní hlídka. Policista přistopí k limuzíně, papež stáhne okno, a strážník zkoprní. Začne blekotat něco o pokutě, papež mu kouká do očí.

"Tak já asi radši zavolám šéfovi", hlesne , a zapne vysílačku.

"šéfe, mám problém".

"copak, johne?"

"zastavil jsem auto, protože jelo moc rychle, ale je to hrozně vysoká šarže, a já nevím, jestli jim můžu dát pokutu. co mám dělat?"

"hele johne, zákony jsou pro všechny stejný, jen at' zaplatí".

"ale šerife, to je někdo s hodně vysokým postavením, já na to asi nemám. "

"no tak johne, kdo to teda je, že mu nemůžeš uložit pokutu?"

"no já to šéfe nevím jistě, ale řidiče mu dělá papež"



.....................................................................................................................................................................
Dva chlápci si vyrazej na tůru do hor, cestou se zastavěj u kamený hluboký studně ,že si odpočinou.

Jak tam tak sedí tak jeden hodí dolů kámen.......poslouchá ......a nic
veme pořádnej balvan hodí ho dolů..................zase nic!!!
tak koukaj kolem a uviděj starej železniční pražec (asi od důlní dráhy)
dorvou ho přes okraj a hoděj dolů a poslouchaj................
jak tam tak stojej najednou okolo nich proběhne koza a skočí do tý studně


Chvíli na sebe udiveně koukaj co to jako mělo bejt, až se za nima
ozve hlas otočej se a tam nějakej místní děda:
"Chlapi, neviděli jste tady někde mojí kozu?"
chlapi jednohlasně " Teď tady jedna proběhla a skočila do týhle stuně"

děda se v klidu votočí a říká
"Tak to nemohla bejt ta moje , ta moje byla přivázaná k železničnímu pražci

......................................................................................................................................................................

Ptá se synek otce jak vypadá ženské přirození...
Otec: "Myslíš před sexem, nebo po něm?"
Synek:"Aha...hm...no tak před sexem."
Otec:" Tak to vypadá jako krásný, voňavý, růžový poupátko.."
Synek:" Jé....A po sexu?"
Otec: "No...představ si....buldoka jak žere majonézu!"

......................................................................................................................................................................


Pravidla silničního provozu v Čechách...

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.

2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.

12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.

14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu

15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe

16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče

17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího

18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.

19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat

20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.

22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice.

23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice.

24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.

27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.

29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků.

30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.


-..................................................................................................................................................................


Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLÁZNILA SES ??? TEN OLEJ!!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"



.............................................................................................................................................................

[HerryCZ]

Nejvice se mi libil bod 18 novych silnicnich pravidel.

[Respo]

dal som to do tejto sekcie lebo je to naozaj vtipné

http://www.strategie.hnonline.sk/sk/sed ... -benz.html

reklama na mercedes sprinter :D

[Marťasek]

A jeden drsnej inzerát (chlapi ruku na srdce takovej inzerát by jsme si chtěli podat všeci ale odvahu k tomu nemáme

[hant]

Pravé z Polska

[pankid]

To mě se nejvíc líbí bod 23 z těch nových pravidel od Marťáska

[Kulich]

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

[Marťasek]

Jeden drsnější (ne opravdu nejsem vůči našim spoluobčanům nikterak zaujatý i když si zde připadám že máme Apartheid)

[Mike.S]

kecá