VTIPY

[mr.login]

Komisař v autoškole se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy pane?"
"Samozřejmě slečno."
"Brm, brrrmm, brrrrrmm"

[Kulich]

Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
"Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!"

[Radoš 92]

Novomanželka volá mamince:
dcera: "Mami, si přestav, že Vláďa normálně nechce můj oběd! Dala jsem mu maso a brambory a on to nechce!!! "
maminka: "A jak dlouho jsi to vařila? "
dcera: "To se musí vařit???"

[Radoš 92]

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?
_____________________________________________________
Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”
_____________________________________________________
Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu
jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí za sebe: arabové, buzeranti, cikáni, a připraví se černoši...
_____________________________________________________
Přijde paní do zverimexu a ptá se: ,, Máte mluvícího papouška ?" Prodavačka odpoví : ,, No,jeden by tu byl,ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to:,,No, to nevadí, já ho to odnaučím." Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: ÁÁÁÁ, nová bordelmáma." Pak jde kolem její dcera a on zase: ,, ÁÁÁÁ, nová šlapka. " Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: ,, ÁÁÁÁ, starý známý, nazdar, Karle.... "
_____________________________________________________
Stojí cikán na střeše,okolo jde skin křičí na něj."Cikáne,co tam děláš?
Cikán:Chytám bronz!
Skin:Tak poď dolu,budeš chytat olovo!
_____________________________________________________
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou? To myslíte aspirin? ptá se nejistě lékárník. Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.
_____________________________________________________
Pridu dvaja anglicky chemici do baru a prvy hovori : I want H2O ,a ten druhy I want H2O too

[mr.login]

Ptá se otec dědka. Ty dědku, kam má jet na dovolenou ? Děda: Jeď na Krym! Otec: Na Krym? Děda: Jasně, tam je jídla, že to nesníš, vodka teče proudem, ženský, na kterou si ukážeš, ta je tvoje. ... Za čtrnáct dní se vrátí otec z dovolené a ř...íká: Dědku ty si magor, ne ? Byl jsme na tom Krymu. Vodka nejmíň za dolar, hlad mám ještě teď, ženský buď hnusný nebo v práci ... Děda: A s čím si tam byl ? Otec: No s Fisherem s cestovkou. Děda: Aha, no já tam byl s Wehrmachtem.

[Radoš 92]

Musel jsem to hledat, páč to znám jinak, ale dobrej fór...
https://www.astra-g.cz/forum/viewtopic.p ... 96#p238296

[Kulich]

Do sexuologické poradny dojdou manželé:
"Pane doktore,ten můj je úplnej impotent,můžete s tím něco udělat?"
Doktor pošle manžela do čekárny,že jako první vyšetří jeho ženu....
Manželka v ordinaci s doktorem osamí,a doktor:
"Svlékněte se donaha a udělejte taneční krok!"
"Dobře,teď na záda a široce roztáhněte nohy!"
"Táák a teď na všechny čtyři a udělejte kočičí hřbet!"
"V pořádku,oblečte se!"

Doktor vyleze do čekárny za manželem a povídá:

"Vy jste v pořádku,mně se taky nepostavil!"

[kubeSRi]

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

ku** kruta pravda a ty k*rvy vladni to neresi p**

[Kulich]

[HonzaL]

Po důchodové reformě v ČR . Jedu z práce. Je mi 73 let. Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně.Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce,protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl. Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo,ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers,abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.


Je to ještě vtip a nebo krutá budoucnost?

[MAX - CZ]

Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě panna..
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen
lopata a trochu > červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost. Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý
na zeleno. Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak
barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou...."

[MAX - CZ]

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....?
Vracím se domů ............. šampaňský otevřela, svině!


Kdyz k nám v roce 863 přišli Konstantin a Metoděj,
tak jsme ještě nevědeli,
že si o 1150 let později Řecko vyúčtuje cestovní naklady a diety včetne penale.

[Joska]

tak Cyrilek s Metodkem vedou! když k tomu přidám ty pětky za háčky, tak teda nám je byl dlužen, že

[HerryCZ]

Mno tak taky jeden na toto tema:

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine
zmietanej # finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé,
každý má dlhy a # všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví
nemecký turista a # zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu
ukázal izby, možno by si # jednu prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od
niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro # kauciu. Vtedy to ...začne: 1.
Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na # schodisku, zoberie hoteliér 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby # zaplatil dlh za mäso 2. Mäsiar so
stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a # zaplatí farmárovi na miestnom
statku za dobytok 3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť # splátku za krmivo a
prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve 4. Predseda # družstva
zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru, 5. Krčmár zaplatí #
štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh 6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a
zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila pracovať 7. Hoteliér položí
bankovku na # recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný
hosť, povie že sa mu # žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a
odíde z mesta i z Grécka...
# => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa
zbavili # svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti ...
a teraz už # viete # ako funguje záchranný balík EU.............

[Kulich]

Víte jaký je rozdíl mezi Chuckem Norrisem a Babicou ?
Chuk udělá z hovna bombu a Babica pomazánku.