VTIPY

[Joska]

Jak si udržet dobrou náladu - skvělá rada!


Psychologové potvrzují,
že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu,
měl by obejmout minimálně 8 lidí.
Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.
Ta druhá varianta je rychlejší.

[Ferry_lbc]

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

[hant]

milé Bravo....jsem romka. Je mi 13 let a ještě pořád nejsem těhotná...Je to
normální? Není můj bratr buzerant?

[dusan992]

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
... Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale
on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o
susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred
budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

[hant]

jak to vidí muži a jak to vidí ženy http://www.blesk.cz/clanek/video-klipy/ ... jinak.html akorát to mohlo být i v sekci videa a klipy

[frenkiecz]

Jak se nenudit při nákupech !

(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)

Vážená paní Janatová,v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na
zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.

S pozdravem ředitel ....


Tenhle mě dycky sejme.

[MAX - CZ]

Paní ucitelka Brooksová, která ucila ve druhé tríde, mela potíze s jedním ze svých záku. Jednou se ho zeptala:
"Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpovedel: "Já jsem chytrejsí nez na druhou trídu. Moje sestra je ve
tretí tríde a já jsem chytrejsí nez ona! Myslím, ze bych mel taky patrit do tretí trídy."
To uz bylo na paní ucitelku prílis. Zavedla Harryho do reditelny. Harry cekal u
sekretárky a ucitelka vysvetlila rediteli, o co jde. Reditel jí rekl, ze si
hocha vyzkousí. Pokud nebude umet odpovedet na nekterou z otázek, pujde zpátky
do druhé trídy a hotovo. Ucitelka s tím souhlasila. Privedla Harryho k rediteli,
vysvetlila mu podmínky zkousky a Harry souhlasil.
Reditel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devet."
Reditel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to slo dál s kazdou dalsí otázkou, o které si reditel myslel, ze by ji
mel zák tretí trídy umet odpovedet. Reditel se podívá na ucitelku a povídá:
"Já myslím, ze Harry uz muze jít do tretí trídy." Ucitelka povídá rediteli: "Já mu
dám taky pár otázek." Reditel i Harry souhlasili.
Ucitelka: "Co má kráva ctyri a já jen dve ?"
Harry (za okamzik): "Nohy."
Ucitelka: "Co ty más v kalhotách a já ne ?"
Reditele ta otázka prekvapila.
Harry odpovedel: "Kapsy."
Ucitelka: "Co je tohle: zacíná to na P a koncí na A, je to vetsinou kudrnaté,
blond, cerné nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Reditel se posadil zpríma a spadla mu celist.
Ucitelka: "Co je tvrdé a ruzové, kdyz to jde dovnitr, a ven to jde mekké a mokré ?"
Reditel vyvalil oci a nez tomu mohl zabránit, Harry rekl: "Zvýkacka."
Ucitelka: "Co delá muz vstoje, zena vsede a pes na trech nohách?"
Harry: "Podává ruku." Reditel se roztrásl.
Ucitelka: "Co je to: zacíná to na S a koncí na Z a je u toho spousta vzrusení ?"
Harry: "Soutez."
Reditel si oddechl a povídá ucitelce: "Dejte Harryho do té tretí trídy. Moje
odpovedi na tech posledních sest otázek by byly vsechny spatne."

[22 ToMik]

[Mike.S]

[hant]

já zkusim vyfotit maníka u nás. Má u Scenika přes znak na masce natažený krajkový tanga ale tenhle si dal záležet

[xanathar]

Co dělá blondýna když se plazí po trávě? Pase kozy.

[MAX - CZ]

"Ženy jsou jako wifi:vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to
nejsilnější. Muži jsou jako Bluetooth: bez dotazů se spáří s každým, kdo je
aktivní. Jakmile je mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení."

[pansuu]

Maxi, proč to sem píšeš 2x za sebou, zase jsem naletěl

[frenkiecz]

V hospodě se vypráví vtipy,celá hospoda řve smíchy,skvělá nálada a jeden člověk povídá:"Teď vám řeknu dobrej o policajtech."
U vedlejšího stolu se zvedne hromotluk a říká:"Já jsem policista."
"Dobře,řeknu ho dvakrát."

[frenkiecz]

Dvě slečny hrají golf.
Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,slečna ztuhne.
Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce...
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený,
s rukama vraženýma v rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčujje, že je fyzioterapeutka
a tudíž vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a oběma
rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá:
"Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce
mě pořád bolí jak sviňa"