VTIPY

[MAX - CZ]

Probíhá zasedání mužských orgánů a na nich promluví mozek:
"Musíme šetřit, je krize, musíme obětovat jednu ledvinu". Druhá ledvina
hned na to: "to nee, v žádném případě, potřebujeme pít a k tomu
potřebujeme obě ledviny".
"Dobře" říká mozek "tak obětujeme část jater".
Ozvou se játra: "nene, játra potřebujeme celá, čistí krev, jsou potřeba"
Na to vstane penis a říká: "tak když je ta krize, tak já se teda obětuju."
Mozek na to: "Ty si lehni, protože když stojíš, tak mi to nemyslí"

[Marťas-Pupík]

Vize budoucnosti.
Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z
lokomotivy právě vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím nádražní halou, kterou
hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím ven a
jdu natramvaj.Řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má zastavit, má ztrátu paměti!
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu,
jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu, objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu
rukou vyleje, než dojde k mému stolu. Nevadí, jsem optimista, chci
zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů,tam se mě ptají mé děti
ve věku 48 a 50 let- tati, nemohl bys nám najít nějakou práci? Ne děti moje,
na to jste ještě příliš mladí!!Pak odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji
celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a
zdraví dožívá sto dvaceti let!

[pansuu]

Marťas-Pupík....To není ftip, to je trapný.....

[Radoš 92]

Vystupuje Ovečkin z letadla
na Štefánikově letišti v Bratislavě a k davu novinářů praví: "Posílá mě hokejový
bůh, abych Vás naučil hrát hokej." A z davu mu jeden novinář odpovídá: "Chlape,
to se Ti snad něco zdálo, ne? Proč by Jágr posílal zrovna Tebe?
________________________________________________________
Pride Rytmus k Jagrovi a hovori: Tak to pochop uz je konec..

[hant]

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel: „jestli mně ještě jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!"

[hant]

konečně pořádný doktor

[Jeena]

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně!
Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!..

[rodel99]

Partia si opeká cigáňa a jeden vraví: Prečo ho točíš tak rýchlo? A druhý mu na to odpovedá: Lebo keď ho točím pomaly, tak kradne zemiaky z pahreby.

[hant]

Čeština je krásná

[Honz@]

Rodění je teda ku*va dobrý slovo...

[tenor]

Život by sa mal prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa
to najhoršie hneď prekonalo. Zobudíš sa na posteli v nemocnici a zo
dňa
na deň ti bude lepšie. Potom ťa prepustia domov, lebo ti je výborne
a prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje,
vrásky miznú.
Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci ti dajú zlaté hodinky
za zásluhy.
Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej
nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš sa,
sexuješ
a pripravuješ sa na štúdium.
Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek
povinností a
zodpovednosti, kým nie si bábätko.
Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktoré by si mal beztak
dobre poznať a posledných 9 mesiacov života ti prebehne v pokoji a
spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa nikto
nebude srať.
A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

[Jeena]

jde američan po lese a potká dva rusy, kteří nesou na klacku mezi sebou medvěda "grizzli?" ptá se "nět strelili"...

[Radoš 92]

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"
_________________________________________________________________
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
_________________________________________________________________
Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
_________________________________________________________________
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."

[Radoš 92]

Kapitán hlásí: Vážení cestující, vítejte na palubě airbusu 330, máme krásný sluneční letní den a z okna můžete vidět pouze řasovitou oblačnost skrz kterou právě letíme, ve výšce 10 000 m. Naše letušky právě rozdávají občerstvení, občas se objeví turbulence, ale ty by...
A sakra! Ne, ne, ne! Tohle to se posralo... do pytle - to není možný, proč zrovna teď - prdele! ... rychle... (minuta pauza).
Vážení cestující, velice se vám omlouvám za výpadek v hlášení, ale letuška mne právě polila kafem. Kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu...
(cestující zezadu letadla): TY HOVADO, KDYBY JSI VIDĚL MOJE KALHOTY ZEZADU!!!
___________________________________________
Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. “Sedláku, co to vezeš?” “Vezu banánovou šťávu, pane.” “Dáš mi ochutnat?” “No, jen se napijte.” “Fuj, vždyť jsou to koňský chcanky!” “Hijé, Banáne..!”
___________________________________________
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát."
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !"
Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?"
"Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“

[hant]

Tomu se řiká válet si koule