VTIPY

[denny]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

[denny]

V Brně pije chlápek vodu z kašny.Příjde k němu Brňák a povídá:
"Tý,kémo,nechmté tu vasrůvku z tej kaserne,blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:"Hele pane,já vám vůbec nerozumím,já jsem z Prahy."
"Aha,tak to jo",říká Brňák a pokračuje:"Povídal jsem,voda je to dobrá,ale studená,tak pijte pomalu,ať se nenachladíte..."

[denny]

drsnej punker s poradnym zlutocervenym kohoutem na hlave nastopi do autobusu. Po chvilce si vsimne, ze na neho porad zira jeden dedek a neustale si ho prohlizi. Za chvili to punker uz nevydrzi a rika dedkovi: co porad tak cumis dedku, ty jsi nebyl nikdy mladej a nedelal kraviny?
Dedek mu rika: kraviny jsem delal a v mladi jsem vosukal papouska tak se divam, jestli nejsi muj syn!

[denny]

VĚKOVÉ ROZDÍLY

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.


Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"


Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

[Jeena]

denny

[frenkiecz]

Ten velrybák je skvělej.

[HonzaL]

Skinheadi bijí cikány.
Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, cikáni leží na zemi, skini jdou na pivo.
Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostane odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout jestli pomáhat nebo
chránit."

[Radoš 92]

Ten je...

[Joska]

Cus, prej u tebe byla zachranka a hasici?
jo
tak koukam, ze se ta oslava nak zvrhla
ani ne... jen kamos dostal nafukovaci panu a me nenapadlo nic lepsiho, nez ji v zachvatu zhulenosti a vozralosti povesit za svihadlo z balkonu
no a rano v 6:45 busi na dvere hasic, ze se nam na balkonu nekdo obesil...
--------------------
jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
--------------------
jak se ti proboha povedlo, ze te policajti staveli tak vostre, ze ti odreli blatnik???
no sme prijeli zajice... cista prace, celej byl ok, ale nemel hlavu. Tak sme ho nalozili, ze si ho druhej den udelame na vohni. No jenze ja si nevsiml, ze na mem krasnem bilem aute je asi dva m. dlouha krvava smouha... a na kufru jsem mel jeste krasny krvavy otisk ruky jak jsem zaviral kufr...
--------------------
Tak jsem byl v alfacompu reklamovat zdroj. Vyhazoval pojistky
Přijdu tam, říkám že ten zdroj vyhazuje pojistky, tak chlápek že to zkusí
vzal kabel, připojil zdroj, rána jak z děla, celý alfacomp zhasl
lidi kolem výbuch smíchu se slovy "on to říkal", všude začaly pištět UPSky
Chlápek potom neřekl ani slovo, a dal mi nový zdroj
zítra jdu zkusit reklamovat monitor, snad si mě bude pamatovat
--------------------
myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
pokud myslíš narozené, tak docela jo
--------------------
Ja mam podobny zazitek jak jsem kupoval DVDčka...
jakto?
Vis ze jsou DVD+R a DVD-R... Tak ja stal u pultu a že bych chtel DVDčka, tak on kolik bych jich chtel?
"Tak 10"
a on "Plus, minus?"
a ja "No ne, přesně deset"
--------------------
cau... jak se da naprogramovat zvuk kterej zacne hrat po zmacknuti nejake klavesy?
zkus klavír, tam tyhle funkce řeší rovnou firmware
--------------------
Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet!
ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!

[p.somik]

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot
.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli
dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se

podíval na boty a říká:

´´Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.´´

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy
.

Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: ´´To, ale nejsou moje botičky.´´

Učitelka se kousla do jazyka
a místo toho, aby na něj zařvala:

´´To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?´´, s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: ´´To jsou botičky mého brášky.

Maminka říkala, že je teď budu nosit já.´´

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla

chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci
pomáhala do kabátu, tak

se zeptala: ´´ Kde máš rukavičky?´´

Chlapeček odpoví: ´´ Rukavičky mám schované v botičkách.´´

Trestní proces s učitelkou začne
příští měsíc …

[frenkiecz]

Něco podobnýho:
Policie zajistila místního gynekologa pro brutální napadení ženy "lehčích mravů".
Do protokolu uvedl že po pracovní době 8,5hodin v gyn.poradně,následné službě v porodnici,kde provedl jeden císařský řez a přivedl na svět 3 děti šel domů parkem,kde mu zmíněná ženština nabídla že mu ji za 500 korun ukáže.

[HonzaL]

"In flagranti"
Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii "In flagranti":
Anglicanka : "Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii."
Nemka : "Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor jako obvykle. To mi budes musiet vysvetlit."
Francuzka : "Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze."
Svedka : "To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce zabavat, pridaj sa k nam."
Ruska : "Ivan, konecne poriadny chlap ! Tento mi pred tym ani po hube nedal."
Zidovka : "Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ?"
Rumunka : "Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred."
Madarka (vyskoci z postele) : "Istvan, a veris ty mne, alebo svojim ociam?"
Ceska : "Franto, muzes byt klidnej. Prave sem se dovedela, ze tohle je tvuj pristi sef."
Slovenka : "Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala ine ponuknut

[HonzaL]

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.".
"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám. "
Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se ozve hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "

[HonzaL]

Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do pr...?"


Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
"Čtu tady vylepený inzerát "Prodám výhodně byt", tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma."
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
"To je divné, vždyť mají rozsvíceno



Přijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."

Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Nazdar, miláčku!"
Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?"
"Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."


Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy:
"Pane ridici, prosím, chtela bych vylízat."
Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a neřvu to na celej trolejbus."


Maly chlapecek jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klícovou dirkou. Po chvili se odvrati a cestou do sveho pokoje si sam pro sebe povida:"
A muze se zblaznit, kdyz si cucám palec."

Přijedou borci v zime na lyžarskou chatu a jsou nadržení jak petikoruny.
V tom jim nekdo zaklepe na dvere - uklízecka. Kocka jak prase a že jim chce uklidit.
Tak jim tak luxuje - hezká minisukne, obtáhlý tricko - borci jsou z toho na prášky.
Ženská to uvidí a rekne jim, že jestli jí reknou hádanku kterou neuhodne, tak jim všem dá.
Tak jeden rekl: "Má to 7 cerných tecek, je to cervený a malý!"
Tri dny z pokoje nikdo nevyjde a hoteliérovi je to divný, tak zaklepe na dvere, otevre a vidí klecet borce na zemi jak prosí:
rekni beruška!"

[HonzaL]

V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.
Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!".
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"

Vsadí se tři koktavý kdo si objedná cigára a nezakoktá.
První: "ppppppetry kukukukurva"
Druhej: "mmmmmmmalbora ddddddo prdele"
Třetí: "LM"
Prodavač: "modrý nebo červený?"
Třetí: "t-t-ty hahajzle!!!"


Koupí hospodár kohouta. Chlápek, co ho prodává mu ríká, že takového plemeníka ješte nemel.
A skutecne. První ráno najde hospodár všechny slepice ošukané a po rozích zalezlé a kohout nervózne pobíhá po dvore. Vezme hospodár kohoutka a ríká :
„ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se. „
Další den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a všechno na dvore je ošukany a kohoutek pobíhá kolem.
Tak hospodár ustarane vezme kohoutka a zas mu ríká :
„ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se.
„Ale tretí den, žádná pomoc, vošukaný jsou i veverky a kohoutek leží za domem, bríškem nahoru a nad nim už krouží supi.
I pribehne hospodár ke kohoutkovi a se slzou v oku mu ríká :
„Vidíš, vidíš, kohoutku, nešetril ses, prasklo ti srdícko a ted je po tobe.“ A kohout na to otevre jedno oko a zasycí : „Hele vole, neser me, jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám tebe!“