VTIPY

[Respo]

- napiš do googl překladače (CZ -> ANG) "jsi veselý"

you're gay

[hant]

[hant]

PRVNÍ ADVENT

[MAX - CZ]

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí na konci tunelu světlo.
Realista vidí světla vlaku.
A strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

[jena.cukr]

Sedí vrabec na stromě apozoruje orla,
ten vklidu letí a najednou to otočí a padá střemhlav dolů,
těsně u země to vybere a letí dál.
Vrabčák ne něho volá, orle , to mě musíš naučit,
orel že jo, ale říká vrabčákovi, hlavně to vrabčáku musíš mít tak trochu v pi...,
letěj spolu a oba to suprově u země vyberou,
ze skáli je vidí medvěd, hej, to mě musíte naučit,
orel a vrabčák přiletí k němu a říkají mu, dobře medvěde,
ale musíš to mít tak trochu v pi...,
všeci skočí ze skáli a padají střemhlav dolů,
vrabčák říká, medvěde ty nemáš křídla!! Ty vole ty to máš fakt v pi... .

[pansuu]

SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou!
 Manželka zpět: Jiná ji má jinou ?
 On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou !

                   -x-

 Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "
 K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož"
 V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
 "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
                      -x-

 Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni. Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
                      -x-

 Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
 Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?" Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."
                        -x-

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky  udělala a tak jí přijali.
 Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.  "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

[pansuu]

[pansuu]

Jedeš po úzké cestě, před sebou máš cyklistu a dopravní značkou je zakázané předjíždění.

Co uděláš ?
1. Celé 3 km zbývající cesty pojedeš za cyklistou dokud nebude zákazová dopravní značka zrušena?
2. Nevydržíš to a i přes zákaz osamělého cyklistu na 3km dlouhé úzké cestě předjedeš?

Jaká je správná volba???


Nevíš-li, tak odpověď najdeš v dolní části!!!!


Ještě níže!


Ještě níže!!


Ještě níže!!!


Ještě níže!!!!


Ještě níže!!!!!

Samozřejmě nepředjíždíš a pokračuješ za cyklistou dokud to jen půjde.

[frenkiecz]

Nevím co na to můj velitel vozu.

[frenkiecz]

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tehdy to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu.
Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.

[Radoš 92]

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a > lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19 m.
A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, # kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu > dálnici do Opavy?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

[pankid]

[HerryCZ]

Rados: Smutna realita v CZ.

[Luboš X17DTL]

- napiš do googl překladače (CZ -> ANG) "jsi veselý"

you're gay

Už to opravili
you're hilarious

[Joska]

Zda li pak opravili lyže na cestě do japonska