VTIPY

[HerryCZ]

Dobrý recept na tresku:

Potřebujeme:
tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a manželku.

Způsob přípravy:
postavíme manželku s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je jídlo hotové.

Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

[pansuu]

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

[hant]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
# 50Kč.
# # # # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
# # # # Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme
# chlastat!
# # # # Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2
# vodky
# # # # já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš
# ho do huby...
# # # # domluveno uděláno.
# # # # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
# # # # Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
# # # # hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje vyrazil
je ... bez placení..
# # # # Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena huba,že už má naprosto dost!!!
# # # # Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej

# # # # kabanos !!!

[Shimmeron]

pre studentov anglictiny:

1.
Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
...Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Párek milencu = Sausage of lovers
Muj drahý příteli = My expensive friend
Je mi na sablu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mam to na haku - . I have it on the hook.
...
2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny - Song titles
...Hold me tight. - Podrz mi ponozku.
Let it be. - Nechaj tu vcelu.

3. Slovenske mena - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ludomil - Manlover
Servac - Shitmore

4. Geograficke nazvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizanske - Los Partisanos
Nove Mesto nad Vahom - New York upon Scales
Komarno - Los Mosquitos
Marjanka - Ganjaville
Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian

5. Ustalene slovne spojenia - Collocations
vysoke postavenie - a high erection
svatojanska muska - a Saint John fly

7. Folklor - Folklore
Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila ...
- She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...

8. Institucie
Matica Slovenska - The Slovak Matrix
Slovenska narodna rada - The Slovak National Help

9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mna, za mna - For me, behind me
Bezal ozlomkrky - He ran about neck breaking
Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six
Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes
Kde bolo, tam bolo - Where was, there was

[Luboš X17DTL]

Blanka a Trenčanská Teplá - very gůt

[Jeena]

chlámu se jak blázen....

[Ferry_lbc]

víte jak se změní heslo fanoušků Baníku?


...




z „Banikpyčo“ na „Banikvpiči“

[Nosound89]

[hant]

neserte sousedy

[pansuu]

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B,C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Rom?
"Ne, to je proto, že jsi chytrý.
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

[hant]

Gynekolog si řekne že praxe už tak nenese a rozhodne se že si udělá kurz na automechanika. Na závěrečkách mu komisař říká... můžete získat 100bodů. rozebrání je za 50 a složení taky za 50 bodů. Gynekolog provede rozborku a pak to složí a jde domů. Za týden přijdou výsledky a nápis ---- získal jste 150 bodů. Tak gynekolog běží ke zkušební komisi a ptá se jak ja to možné????? To máte tak.. 50 je za luxusní rozebrání a 50 za to jak jste to krásně složil a těch posledních 50 bodů je bonus za to že jste to celé udělal přes výfuk.

[Joska]

Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?" Matfyzák: "117, proč se ptáte?"

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"

Vykládá učitel: "Kyslík byl objeven roku 1781"
Pepíček: "A co dýchali předtím?"

Víte, jak se řekne anglicky "atlas hub"?
Facebook!

"Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte, bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, dělili jsme si nábytek."

Jaká je definice Brna podle Pražáka?
Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.

Had sní Viagru a pomyslí si: "Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně."

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku ...

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: "A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá
se:
"Barevně nebo černobíle?"

"To je ale pěkně škaredá nevěsta"
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"

[Radoš 92]

Některé jsou supr.

[Joska]

To víš, otřepaný zvířatka už dávat nebudu. Ale matfizák mě dostal taky, toho jsem si nemohl nechat pro sebe.

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco,co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

[hant]

doufám že to nikoho nepobouří.