VTIPY

[Boči]

hehe ten je .

No a víte co delal Jagr pred finalovym zapasem, kdyz nemohl usnout ?
.
.
Počítal "Ovečkiny"

[Radoš 92]

Tak ten mně rozsekal... Počítal Ovečkiny..

[brhy]

a co oveckin po zapase s cehmi ?? daval si Jägri

[Ferry_lbc]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.

Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti chtěla bych Vám říct...."
ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.

Ředitel rozkopne dveře do třídy..."Nazdar parchanti"

"Ahoj řediteli!"

"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"

"A co je to glóbus?"

"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

[Nosound89]

rozsek

[manli2]

ženská je plná bodů...

[Boči]

Pravdu máš

[Radoš 92]

Přijde babka na úřad, vleze do kanclu a říká: Dobrý den, pane Obersturmbannführer...A chlápek na ní: Paní, to jste si spletla dobu!! Dobu možná, ale tebe ne chlapče!

[Frydex]

Nikomu ani muk....... a Mukovi ani gram....

[M.erik]

NOVÁ GENERACE

[MAX - CZ]

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl,
udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem,
že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem,
že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu,
potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla:
"No a to si představ miláčku,
že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby"

[Vojkuvka81]

Tohle boužel neni vtip,ale realita...........................


...jó, Cikánkám, těm je hej!



Cikánka ve věku 23 až 26 let, svobodná nebo rozvedená, popřípadě manžel v kriminále, tři děcka, ona sama na mateřské dovolené nebo bez práce... V tu chvíli dostává od nás všech, z našich kapes:

7.400 Kč příspěvek na bydlení
8.700 Kč sociální dávky
1.700 Kč přídavky na děti - pokud má "pouze" 3 děti
7.600 Kč rodičovský příspěvek do 3 let věku dítěte.

K tomu můžeme pro pořádek přičíst 13.000 Kč příspěvek při narození dítěte
a jednorázové podpory na nákup potravin" ve výši cca 6.000 Kč při každé návštěvě cikánské famílie s hordou uřvaných děcek v prostorách úřadu.

Rodičovský příspěvek se vyplácí pouze do čtyř let věku dítěte, ale je nastaven na tři "rychlosti vyplácení" a může být vyplácen do dvou, tří nebo čtyř let dítěte. Pokud si je "Rómka" jistá, že bude mít za dva roky další děcko, může si vybrat vysokorychlostní nastavení příspěvků a v tom případě od nás dostane měsíčně 11.400 Kč.

Pokud bude mít další děcko až za tři roky, bude pobírat výše kalkulovaných 7.600 Kč a pokud trpí (u Cikánů nevídaně) nízkou plodností, pak může pobírání příspěvku rozvrhnout na čtyři roky a pobírat 3.800 Kč měsíčně.
Ať tak nebo tak, má po dobu „výchovy“ děcek od nás všech zajištěn solidní měsíční příjem jen za to, že „vychová“ dalšího pouličního zlodějíčka, flákače a kriminálníka, v lepším případě pak kopáče kanálů nebo přidavače na stavbě.

Celková suma, kolik nás stojí jedna "Rómka" každý měsíc, se tedy vyšplhá na asi 25.400 Kč v závislosti na počtu děcek a jejím zařazení v tabulkách, ale může to být taky třeba 30.000 Kč nebo i víc, záleží na vychytralosti, hlučnosti a sprostotě konkrétní žadatelky. Tuto sumu dostává většina u nás žijících Cikánů, ať už formou podpor v nezaměstnanosti nebo dávek v pracovní neschopnosti. Jak dlouho na tento finanční obnos pracuješ právě ty? A vyděláš vůbec tolik? Cikánka na práci sere!!!

[Majla]

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky.
A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrzeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky,samečky,které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát,otče,Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papouščice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

[burčak]

[Radoš 92]