VTIPY

[Radoš 92]

Ten je "ajťácký", jako drak!!!

[Vojkuvka81]

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že
si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa
porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat"
To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu
v¨jínáči, tak poroste s mým miminkem",
říká¨Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček:
To já si ho nechám vytetovat na šulina.
Buď půjde do píči nebo bude viset.

[Vojkuvka81]

[Vojkuvka81]

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“

[Vojkuvka81]

Skákal pes...

normálně česky: Valach:

 Skákal pes přes oves, Skáče hafik ces obilé,
 přes zelenou louku. ces zelenú pastvínku,
 Šel za ním myslivec, Išél za nim střílač milé,
 péro na klobouku. na klobúku mrcínku.
 Pejsku náš, co děláš, Hafe víš, co robíš,
 žes´tak vesel stále, nevím sám, že sa řechceš fčílkáj?
 řek´bych vám, Nevím sám, vykuádám,
 hop a skákal dále.... hop, skočíl jak pílka…
 
Ostravák: Dement:
 
  Skače čuba přes obile Hopy hafhaf přes chramst-šumi,
 šibko hupe přes luku. přes travyčka mňamy mňam.
 Za ňu chachar v kamizole Pán i flinta naňho čumi
 fájne brko v klobuku. sako z husi f čapce mam.
 Kaj se vališ, co se chlameš, Hafik haf, co práca fuj,
 co se ščuřiš jako cyp? že smých tlama šyroká
 Prd ti řeknu, take zname slovo já, fšak f tlamje hnuj
 a zas vali do kajsik. hopy hop jak divočág.
 
Brňák: Hanák:
 
Bere čokl glajze grýnó Skókal pések přes ovések,
 hópe lúpink přes Kajzec. přes zelenó lóko,
 Za nim kópe plótve rýnó Šél za ním meslivéc,
 plotňák jégr na Oltec. péro na klobóko.
 Co se pecní, těžké lochec? Pésko náš, co stvóřáš,
 Kvaltuj fligny, haltni vály. že sa lóhníš z čoňo?
 Žádné ánunk, čokl borec Neřéš mja konópko
 migne cemrem a de pali. valím rychlo, koňo.
 
nadstrážmistr Policie ČR:
 
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes ječmen a proso. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

[Vojkuvka81]

Učitelka se ptá Pepíčka
Máte doma pejska?
Měli jsme, ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne
a kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne,
tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už
nemůže a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

[Bubosak]

Zpráva ČTK:
Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka. Požaduje 2 miliony korun. Jinak ho pustí.

[Kulich]

Proč Bůh stvořil Evu?
Aby Vašek nemusel zpívat sám!

[radek_]

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a
vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste
opravdovej kovboj?"
"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty -
tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se
sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám
cokoliv."
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: "Vy
jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

------------------------------------------------------------------------------------------

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří.
Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: Úplně jiný zvuk, co?"

a ještě jeden


Pravdivý příběh (údajně) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti:

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!"

Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.

Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl:
"Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít."

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!

Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

[Kulich]

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje
si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

[YANEK]

[Vojkuvka81]

Jeden trochu drsnějši............................



Cikánská pohádka

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes
mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

[Vojkuvka81]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,
vyplní
dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro
výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný chce vědět, jestli fakt neexistuje
nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: " ..a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"No, to jsem...."
"Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
litry
mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí,
to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu
rovnou
neřekl, že testy dopadly dobře"?
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

[genius0011]

to stojí zato si přečíst sem se málem roztrhl smíchy:
http://www.fordfans.cz/phpbb3/viewtopic ... 20#p124620

[Radoš 92]

To už tu někde bylo... Taky jsem se chlamal...