VTIPY

[Mike.S]

myslím si, že by Usáma vybral tolik peněz, že by mu to vyšlo na celou vládu+PS+senát

[Mike.S]

rozdíl ve výchově 1., 2. a 3. dítěte

Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

[manli2]

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...

fakt?

21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

aha

[genius0011]

popravdě mě to taky napadlo že bych to vyzkoušel

[HerryCZ]

Naprosto stejna reakce.

[Fritol]

je to sprosťárna ,ale nadruhou stranu to sem tak trochu patří .

http://www.redtube.com/437

mam auto z Německa... a ja kurva říkam proč mam tak sedřenou koženku navrchu copak by ne kdyz to tam takle polikaj

[Nosound89]

je to sprosťárna ,ale nadruhou stranu to sem tak trochu patří .

http://www.redtube.com/437

mam auto z Německa... a ja kurva říkam proč mam tak sedřenou koženku navrchu copak by ne kdyz to tam takle polikaj

taky ji mám sedřenou ale auto z česka

[bahy]

ja sa vzdy bavim na vw fore... kazdy den sa tam najdu perlicky v temach.. tak napriklad teraz:

[brhy]

hahaha to je ako Bora

Bora = Golf s ruksakom

[Vojkuvka81]

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní
slovy:
"Áaaa, nazdar Milan
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do
taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

[Petras]

tak ten je dobrej

[mexxo]

To si zkopíroval stránku späť , že.

[Vojkuvka81]

Tak toho jsem si nevšim,tohle tu snad ještě nebylo....................



Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
Chlap povídá: "Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá:
"Kdybys nebyl takovej čůrak, tak víš, že je to koza!"
Chlap se usměje: "Kdybys nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."

[Vojkuvka81]

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr Jéé,
pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se
dojít
podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete.Paroubek se podívá za s.
Petra,
poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichní jsou na sebe hodní, nikde
žádný
alkohol."No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl
informovaný."Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan
Paroubek
Pojďte dál.Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka
večírek.Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by
raději
do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti,
chopí
se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.Paroubek nadzvedne poklici a říká
:"Jak to, dyť tady před chvílí Bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka
na
každém rohu, co to je ?!"

A jeden čert mu povídá :" No jo, to jo, to jsme ale měli
předvolební
kampaň a ta už skončila. "

[Vojkuvka81]

Jak se dělá orgasmus


Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na  tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka  a  řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.  'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať  se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'