VTIPY

[Joska]

jak může Pelhřimovák povídat vtipy o pražácích a ostravácích?
pak se cypové mohou zbláznit...a pražákům je to šumák

a jeden oplatou aj do Kunčic u Pelřimova:

Trosečník se šesti trosečnicemi je na pustém ostrově totálně vyčerpán.
Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne:
Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno.
Muž odtuší: No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!

[Joska]

a ještě jeden svatební:

Starý muž pojal za ženu mladou dívku.
Sousedé se nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci.
To ovšem netušili, že jí běžel robertek a jemu plicní ventilátor.

[genius0011]

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí
Obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co
tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí rovněž flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky
ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě
naučí, teď běž zpátky do kuchyně za mámou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal js si z
toho Nějaké ponaučení?"
"Jo vzal . Jsem bílej sotva 5 minut a už vás vy kurvy černý taky nesnáším!"

[Dyma1973]

Dost dobrý:-).

[Luboš X17DTL]

Malý cigán si hraje na písku. Najednou najde lžičku.
"Mamó, divej co sem našel?"
A stará cigánka. "Hned to zahoď, to je seminko lopaty!!!"

[LEGEND007]

Jeden drsnejší...

Dokedy je mladá cigánka panna?
1. dokiaľ je silnejšia ako mladší brat
2. dokiaľ je rýchlejšia ako starší brat
3. dokiaľ sa otec nevráti z basy

[Joska]

Smutný příběh
Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

a z jiného soudku

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

[Majla]

Víte, kolik je vtipů na policajty??
Bohužel žádný, všechno je krutá pravda…

[Joska]

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s
neochotnými a arogantními úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu
koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
"Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
"Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Městském úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".

[Nosound89]

dobré

[Vojkuvka81]

Miluji tohoto lékaře!  

Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?  
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka. 

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny? 
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny. 

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!! 

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle? 
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení? 
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!
          
Otázka: Jsou smažená jídla špatná?  
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

[Joska]

počkej, to jsi nějak očesal , mě povídal i o čokoládě - kokový bob - další zelenina, krásný příklad jak příjemně konzumovat zeleneninu.

[burčak]

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ... " V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to : "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba ..."

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!" Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

[Radoš 92]

S tou zabijačkou je!!!!

[pansuu]