VTIPY

[Hribek]

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn
odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

[MAX - CZ]

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a
víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě,
když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je
mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák

[pansuu]

...

[Jeena]

Potká chlap na ulici krásnou ženskou a pošeptá jí do ouška:
Umím krásně lízat a jsem diskrétní...
Paní mu na to odpoví:
Tak si vyliž prd.. a nikomu to neříkej...

[HerryCZ]

Male dite se pta rodicu:
A opravdu mi vsechny darky prinesl jezisek ??
Rodice odpovidaji:
Jiste.
Dite:
To opravdu vse co jsem dostal donesl jezisek.
Rodice:
Ano uz jsme ti to rikali.
Dite:
Tak to jste se vy dva jako na mne tenhle rok uplne vys*ali ??

[Vojkuvka81]

Tohle neni vtip,tohle je realita


Trochu matematiky:


Ve sčítání obyvatel v roce 2001 se přihlásilo v České republice necelých 12 tisíc občanů k romské národnosti.
Náklady jednotlivých rezortů na tuto národností menšinu jsou tyto:

Ministerstvo pro lidská práva 4 mld.
EU přispěje 1,5-2,5 mld.
Nová agentura bude stát 0,5 mld.
Ministerstvo práce a sociálních věcí vyplatí Romům 3-4 mld.
Ministerstvo pro místní rozvoj a kraje jako náklady na bydlení a platbu nezaplacených energií 1-2 mld.
Ministerstvo kultury a jednotlivé místní správy a samosprávy na podporu romské kultury 0,5-1 mld.
Ministerstvo vnitra na romskou kriminalitu 3-5 mld.
Ministerstvo školství na vzdělávání Romů nad rámec běžné populace 2-3 mld.
Ministerstvo zdravotnictví vyplatí na nákladech spojených s absencí zdravotního pojištění 1,5-2,5 mld.
Ostatní (parlamentní komise, rozličné odbory a vládní příživníci - poradci) 2-3 mld.

Celkem: 25,5 miliard ročně !
Na jednoho Roma 2 125 000,- ročně, 177 080,- měsíčně !

Tak sis to přečet a teď běž dělat aby mohli chudáci cikání být živi z tvých daní!!!!


no, řekněte sami, není to k posrání ???

[Hribek]

KU*VA super to co za rok vydělám spotřebujou za měsic necelí dva snědí WTF?!?!

[Boči]

to si děláte PR*EL né ?? Asi dneska nedobrzdím ve Vítkovicích před přechodem .

Jinak ...

40 lidí. 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!

40 lidí. 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
ZLATÁ SVATBA!!

40 lidí. Všichni myslí na sex. Co je to?
FIREMNÍ ZÁJEZD!!!

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je > na vozíku. Sedí,
povídají, když už k večeru začíná > být zima, Franta Karla
poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a
jde do pokoje, kde Najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších
letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

[Joska]

není nad ducha přítomnou odpověď, že, i když kamarádovi...

Kameňák ze současnosti.
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche(astry cabrio CC ) - a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze.
V tom manažer začne řvát:
"Kam čumíš, debile?! Urazils mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí a povídá: "Vy, manažeři, ste strašně materialisticky založený.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

[Capone]

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic nevidí.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Chvíli čeká, ale nic se neděje.
Volá znova: "Haló, je tu někdo?!"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

[Mike.S]

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu,aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi." Inženýr " se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

[Radoš 92]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,aby ostatní přežili. Nikoho
nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové,
buzeranti, cikáni a připraví se černoši....

[Radoš 92]

Proč má kanec smutné oči? Protože má za manželku svini a děcka prasata...

Co je člověku když teskní? No teskno.
Co je člověku když hoví? no....

[MAX - CZ]

[Vojkuvka81]