VTIPY

[Frydex]

Od toho magora bydlím vzdušnou čarou cca 400m.... asi ho zasáhnu laserem to jsem nežral..

[Mike.S]

a taky máš revma ne?

[mexxo]

Niečo podobné mi spomínal kamoš policajt. Tiež ich volala ženská, že ju susedia zasahujú laserom (behala doma v pršiplášti, strašne trpela a laserom nazývala to ukazovátko)

[pansuu]

http://vili.us/hypno.html

[Majla]

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu,
a přemýšlí,jak by přišla k penězům. V tom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního
hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke
stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a
jestli ho chceš ještě vidět, tak dej do igelitky
1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,
že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

[Joska]

no to s tím intenetem nemůže být snad ani pravda, ne??
i když vy z ostravska ... to se není čemu divit...

[Frydex]

[Mike.S]

ostravsko je kraj razovity

[genius0011]

Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
------------------------------------------------------
Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
------------------------------------------------------
Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
------------------------------------------------------
Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!
------------------------------------------------------
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
------------------------------------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bělochu.
Cikán začne hulákat: "No co to je zase rasismus!" K bílému jdete a k černému ne ?
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou" Tak vidíš, takže ty si počkej na tu svoji."
------------------------------------------------------
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší
brácha a fotr sedí v kriminále.
------------------------------------------------------
Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.
------------------------------------------------------
Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..."
------------------------------------------------------
Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

[Joska]

Všéém Ostravákům se omlouvám,
to byl jen vtip vy cýpci..

[HerryCZ]

Chces do pysku ??

[Joska]

To né... ale měl bych jeden ostravský, starý ani ne moc vtipný dětský vtípek :

Pražáci slova protahujou, Ostraváci zkracujou, a dál na východ už nemluví vůbec.

[HerryCZ]

Jde materska skolka (samozrejme Ostravska) a ucitelka vidi letadlo a rika. Deti hele letadlo. A decka: "Je to je krasne". Ucitelka, obdivujte vic, vzdyt vy jste si ho ani nevsimli. A decka: "Je to je krasne letadlo a jak leti vysoko, juuu" A ucitelka: "Deti copak tohle je najeke obdivovani?" A decka: "Ty pi*o".

[Salám]

[Joska]

Ostravký Franta a pražský Pepík (nebo naopak) se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos
do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje
a vyrazil je... bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd.,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena
a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!