VTIPY

[Majla]

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?" "Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"

**************************************

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

**************************************

Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku,
ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka -
ta nakazí celou vesnici."

**************************************

Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"

[Mike.S]

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého
manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě
modrém obleku. On se jí zeptal:
"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na
sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její
manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek
velice líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá
věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka,který čirou náhodou
měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak
jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel
pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No,
a tak jsem prohodil hlavy..."

[Radoš 92]

MOrbidní, ale takové já rád. Klasa černá humor....

[Joska]

MOrbidní, tady je aspon vidět, jak si pan pohřebík dokáže jednoduše poradit....

[Radoš 92]

Zlaté české ručučky...

[Nosound89]

1. Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem ? (Ten letící má na zádech orla.)

2. Kdy slepec dostane klaustrofobii? (Když mu strčíte hůl do kýble.)

3. Co je největší neštěstí pro vegetariána? (Když ho pohřbí do masového hrobu.)

4. Co má padesát očí a jeden zub? (Domov důchodců.)

5. Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? (Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku)

6. Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle? (Spermie.)

7. Co jedním uchem vleze dovnitř, druhým ven a přece to v hlavě zůstane? (Krumpáč.)

8. Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo auta? (Zadeček.)

9. Co je to – leží to v ručníku a strašné to smrdí ?(Chcíplej zajíček Azuritek.)

10. Proč v domově důchodců není šikana? (Protože nikdo neví, za kolik to má.)

11. Co je to - ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? (Kelly Family.)

12. Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou? (Protože tam mají místo pro nohy.)

13. Co udělá blondýnka, když ráno vstane? (Oblékne se a jde domů.)

14. Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženou? (Yeítiho už někde viděli.)

15. Jak poznáte fax, který posílala žena? (Je na něm nalepená známka.)

16. Proč Bůh stvořil ženu? (Protože Adama už bolela ruka.)

17. Proč muži nedosahují orgasmu současně se ženou? (Protože přitom málokdy bývají doma.)

18. Co je maximální hluk? (Soulož kostlivců na plechové střeše.)

19. Co je nejhezčí na nahé ženě? (Nahý chlap.)

20. Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým psem? (Před cikánem není brzdná dráha.)

21. Co je apatie? (Poměr k poměru a po poměru.)

22. Kdy se potkají dvě ruce nejrychleji? (Když vyklouzne.)

23. Co je to polibek? (Vertikální vyjádřeni horizontální polohy.)

24. Na co čeká 20 poštěváčků ve frontě na maso? (Až přijdou jazýčky.)

25. Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko? (Mrtvé štěňátko.)

26. Proč spáchal Adolf Hitler sebevraždu? (Protože mu přišla faktura za plyn.)

27. Co je to totální recyklace? (Výroba Židů z mýdla.)

23. Co je to - má to čtyři nohy a jednu ručičku? (Pitbulteriér utíkající z dětského hřiště.)

29. Proč se ženské malují a voní? (Protože jsou hnusné a smrdí.)

30. Jaké výhody mají těhotné ženy? (Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.)

31. Co je nejhorší na grupen-sexu? (Když na Vás zapomenou.)

32. Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? (Maminky.)

33. Kdy se ženě rozzáří oči? (Když jí posvítíte do ucha.)

34. Kdy žena ztrácí 99% inteligence? (Když se rozvede.)

35. Jak se jmenuje manžel poslankyně Buzkové ? (Buzík.)

36. Co je maximální slint? (Soulož slimáků v plivátku.)

37. Které zvíře má na zádech čuráka? (Policejní kůň.)

38. Kdo byl naším prvním kosmonautem? (Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.)

39. Proč mají slepci často erekci? (Protože piču viděj.)

40. Kdo má největší koule? (Sněhulák.)

41. Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? (Neposílat je do prdele.)

42. Kdy má ženská největší díru? (Když jí vykopají hrob.)

43. Co dělá impotentní ježek? (Nepíchá.)

44. Do křížovky - 10 mrtvých cikánů na čtyři písmena? (málo)

45. Co vznikne, když žena vyleze z vany horké vody? (Slepičí vývar.)

46. Kdy je žena nejkrutější? (Při koupání - utopí dvě kozy a jednu kačenu.)

47. Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? (Gay Garin.)

48. Proč nemůže být cikán vegetariánem? (Už jste viděli sójového psa?)

49. Proč se vyrábějí bílé Fidorky? (Pro cikány, aby si neukousli prsty.)

[Frydex]

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[HerryCZ]

Frydex: Mno uz jsem to nekde videl a az tak vtipne mi to nepripada (prece jenom rec pravniku je vzdy divna), ale ten posledni ten me rozstipal.

[Nosound89]

taky znám... nemáš to z tuningfora?

[Frydex]

Psal to tady uživatel Miro, hodil to ale do Videí, tak jsem to odcitoval sem do Vtipů....

[Majla]

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptaj pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull:
Ále, soused měl malý děcko, takovýho
hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu.
..Nato ti dva psi: Ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá ovčáka: Proč seš tu ty?? Ovčák: Ále, poštačka na
mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a
utrhnul jí prsty .. Ti dva psi zase:
Ty vole ... a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty??
Doga: Ále, moje panička vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem,
tak sem na ni skočil a udělal jí to...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

[APiK]

Sice to není vtip ale realita, ale je to vtipný.

[mexxo]

No a to se vyplatí
To máš vlastne na furt, akurát to musíš každý rok reklamovať.

[brhy]

skapal soooom ze zivotnost

[Joska]

co napsat víc...at si to dají všichni jako výstrahu na auto..