VTIPY

[new-name]

[Hribek]

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a
jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v pí.i. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v pí.i - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v pí.i, co ?"

[Majla]

Finanční krize šílí, volá bankéř bankéři:
Čau kámo, jak spíš?
Jako miminko.
Děláš si srandu?
Ne, včera jsem celou noc probrečel a dvakrát jsem se posral.

*********************************

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává
býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to
jalovička chce?
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ? "

[lukaskpd]

neviem kam to mam hodit ale asi sem vyroba AIRBAGU http://www.tuzing.com/view.php?nazevcla ... 2008070001

[Diablo]

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení"
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Druhý den přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se krucinál děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to........v drob........ných!


POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty >
obchodního
návrhu před tím než ním budete souhlasit

[Diablo]

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letémumanželovi:
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur.
Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let,co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. "
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.
"Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

[M.erik]

[glemo]

Vtip.jpg

To by sa malo zovšeobecniť nie? A keby aj nie, tak moja skorožena bude nasraná len a len sama na seba....

[Radoš 92]

Heh, jsem se málem pochcal... Nový Opel Astra. 2001, nafta, počet dveří 4/5... síla. Inzerát


Kdyby se smazal, tak tady foto...

[Mike.S]

tady je to celé

[Radoš 92]

Ano, tak je to lepší., dobrý že?

Astry jsou tak dobré, že i u Mercedesu už je kopírují a dávají je za svoje auta... To je fuk jak to vypadá, hlavně že je to Astra!

[Dj.radim]

Celé nějaké poplantané,jestli si spletl jen fotky,tak stejně 2,0Di nemá 74kW ale 60kW.

[M.erik]

[synologic]

[Radoš 92]

Hej tak to bych chtěl mít doma.....