VTIPY

[glemo]

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu." "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu.""Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

[Hribek]

[zviratko]

Kód: Vybrat vše

Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
 Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
 Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu  na její tvář prohlásil:
 "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
 Nastalo hrobové ticho.
 Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a  nebo jestli se rozpláče.
 Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:"A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

[Boči]

-vite co řekl ježíš cikanum těsně předtím než odešel do nebe. Nedělejte nic dokud se nevrátím.

˝Dobrý den˝
˝Máte ještě chleba?˝
˝Jó, tři prdele.˝
˝Vždyť vidím jen šest půlek!˝
˝No vždyť to říkám...!˝

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

[Frydex]

Opat příjímá novice a provádí ho klášterem.
Nejprve mu ukáže pokoj,ve kterém bude spát.
Dále mu ukáže knihovnu, jídelnu,kuchyň,...
Po pár krocích se zastaví v místnosti, která je, kromě sudu stojícího
uprostřed, úplně prázdná.
Sud je uzavřený a do jeho boční stěny je vyvrtaná díra.
"A tohle je místnost, do které se budeš chodit uspokojovat.
Věřím, že ti nemusím podrobnosti vysvětlovat. Na všechno přijdeš časem sám.
Můžeš sud používat kdykoli to na tebe přijde. Kdykoli kromě čtvrtku."
Novic se diví: "Proč ne ve čtvrtek?"
"To máš službu v sudu."

[Mike.S]

a nedá mu tvora a nedá

[Hribek]

Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

[Boči]

Hribku to si to tu nemohl dát včera ? Jsem to mohl aplikovat ....sááákryš

[Hribek]

Prííma autobazar : http://jameslist.com/cars#{%22filter%22 ... ategory%22}

[Frydex]

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
??????????????
Děkuji za pět, další!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani
kdyby ses posral..

[M.erik]

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého potká a řekne mu:,,Díky,pane Čechu,že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou péči a
vzdělání zdarma!"Muž ale odpoví:,,Ne,mýlíte se, já jsem Rom."Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:,,Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"Ale kolemjdoucí odpoví:,,Já ne Čech.Já Vietnamec - Vietkong."Somálec jde dál,potká
dalšího kolemjdoucího,potřese mu rukou a řekne:,,Díky za báječné Čechy!"Kolemjdoucí řekne:,,Nejsem Čech,jsem Cikán!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:,,Jste Češka?"Žena odpoví:,,Ne,jsem z
Kazachstánu."Somálec je zmatený a ptá se:,,A kde jsou proboha všichni Češi?"Kazaška se podívá na hodinky,pokrčí rameny a odpoví:,,Asi vpráci!"

[Frydex]

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je
889635."
Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
Máte tam teda pěknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady,
založit termínovaný účet?
Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný
výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a
ne, že jsem DEBIL...!"

[glemo]

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[pansuu]

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se
několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil
ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že
byste chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani
sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

7. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a
říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme
betonovat!"

[new-name]