VTIPY
- Reklama
-
genius0011
- Příspěvky: 2289
- Registrován: 24 říj 2007, 22:46
- Bydliště: Třebíč
- Kontaktovat uživatele:
žebyses chystal na mláďátka? Re: VTIPY
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
Vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje
květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím
ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a
Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.
Vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje
květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím
ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a
Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.
- Systémy oplocení, brány, branky, vrata - BETAFENCE
Re: VTIPY
Žena ukazuje muži módní magazín
a říká:
„Chtěla bych mít takový kožich.“
„To bys musela žrát Whiskas!“
Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.
„Jak zastavíš cikánovi krvácení?“
„Nevím...“
„Správná odpověď.“
Přijde Dežo do Elektry a říká:
,,Já by sem chcel henten CD přehrávač.“
Prodavač kouká-cikán ukazuje na
jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny
a prodá mu ho.
Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech
14 dětí, položí na vařič cédečko a vařič
zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen
praskání. Cikánka se rozčílí:
,,Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač,
ale VYPALOVAČKU!“
Dědeček leží v nemocnici a dozví se,
že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat
na kojenecké. Přestrojí se za miminko
a lehne si do prázdné postýlky.
Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí
na kojenecké. Obchází miminka a říká:
„PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET.
PRO TEBE UŽ ZA 51 LET.“
Dorazí k dědečkovi a povídá:
„NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“
Žena k muži:
„Igore, máš mě ještě rád?“
„Stručněji! Co chceš koupit?“
Novomanželka u nedělního oběda:
„Tak jak ti to chutná, miláčku?“
Novomanžel se na ni zamilovaně
podívá a říká:
„Sůl je výborná, ale dostalo se ti
do ní trochu polívčičky!“
Novomanžel přijde domů z práce
a žena ho s pláčem vítá:
„Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý
sežral.“
„Neplač miláčku, koupím ti nového
pejska.“
Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.A co na to váš manžel?Poděkoval a šel do hospody.
a říká:
„Chtěla bych mít takový kožich.“
„To bys musela žrát Whiskas!“
Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.
„Jak zastavíš cikánovi krvácení?“
„Nevím...“
„Správná odpověď.“
Přijde Dežo do Elektry a říká:
,,Já by sem chcel henten CD přehrávač.“
Prodavač kouká-cikán ukazuje na
jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny
a prodá mu ho.
Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech
14 dětí, položí na vařič cédečko a vařič
zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen
praskání. Cikánka se rozčílí:
,,Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač,
ale VYPALOVAČKU!“
Dědeček leží v nemocnici a dozví se,
že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat
na kojenecké. Přestrojí se za miminko
a lehne si do prázdné postýlky.
Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí
na kojenecké. Obchází miminka a říká:
„PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET.
PRO TEBE UŽ ZA 51 LET.“
Dorazí k dědečkovi a povídá:
„NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“
Žena k muži:
„Igore, máš mě ještě rád?“
„Stručněji! Co chceš koupit?“
Novomanželka u nedělního oběda:
„Tak jak ti to chutná, miláčku?“
Novomanžel se na ni zamilovaně
podívá a říká:
„Sůl je výborná, ale dostalo se ti
do ní trochu polívčičky!“
Novomanžel přijde domů z práce
a žena ho s pláčem vítá:
„Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý
sežral.“
„Neplač miláčku, koupím ti nového
pejska.“
Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.A co na to váš manžel?Poděkoval a šel do hospody.
Meriva B 1,4T 88kW
Re: VTIPY
Nová francouzská dieta:
Aplikovat sex a keks, jak po tydnu nepomuže -> vynechat keks.
Kdo brzo ráno vstavá ->>>>> chuja se vyspal
Aplikovat sex a keks, jak po tydnu nepomuže -> vynechat keks.
Kdo brzo ráno vstavá ->>>>> chuja se vyspal
Re: VTIPY
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Re: VTIPY
*POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010*
Od půlky letošního roku (2009) se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
*Od roku 2010:*
přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
*Od června 2010:*
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1 m a 2x svíčka.
Od půlky letošního roku (2009) se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
*Od roku 2010:*
přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
*Od června 2010:*
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1 m a 2x svíčka.