VTIPY

[Marian]

O tom něco vím. V práci mě sledujou přes telefon i auto přes GPS

[manli2]

njn gps mám v autě taky

[Radoš 92]

njn gps mám v autě taky

A furt jim to ukazuje, že jsi mimo silnici, že?

P.S. Chtěl jsem vložit k tomu fotku, jak máš dodávku v příkopu, ale nemůžu jí nikde najít....

[Mike.S]

dosti svérázná kominkace s bankou

[Majesty]

dosti svérázná kominkace s bankou

Docela hustý. Koukám, že dotyčná pobočka je téměř tady naše místní Ještě že nejsem klientem tohoto ústavu.

[new-name]

[Radoš 92]

Zajímavé, pravděpodobně přechodem lámaných čtverečků vznikne další. Nechce se mi to počítat....

[new-name]

hííííííííííí

[Radoš 92]

Sedí mladý muž v baru. Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Ta mu vzápětí pošle odepíše: "Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!" Mladík si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"

[Frydex]

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde
prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí
jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle
ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

[Majla]

Na baru sedí krásná slečna. Příjde k ní mladík a do ucha jí pošeptá:
"slečno, jsem diskrétní a perfektně lížu".
Ona se na něj obrátí a odpoví:
"tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej"

[hrubost]

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

[synologic]

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu a říká:
"Já chci bratřítka!"
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Dej jednu tabletku tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků.
Za měsíc jde znovu do sexshopu a chlap mu říká:
"Tak co, už máš toho bratříčka?"
A Pepíček na to:
"No, máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu už měsíc sednout a pes nemůže do shodů."

[synologic]

Pro zasmání i pro pláč.
Ta první je focená v Hranicích u firmy Krok.

[genius0011]

"Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.
" Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček:"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.
" Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
" A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby :
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."