VTIPY

[Boči]

už se učím po slovensky

[Radoš 92]

To je ti podobné

[Radoš 92]

Teď mi přišlo mailem...

V Praze na Jižním Městě hoří panelový dům.
Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi,
aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý,
chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6 x,
když vtom vyskočí z okna cikánka.
Chlap rychle uhne, cikánka se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru:
Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte !

[APiK]

Teď mi přišlo mailem...

V Praze na Jižním Městě ......... ty vohořelý mi neházejte !

Na tomhle vtipu je nejlepší to "V Praze na Jižním Městě".

[Radoš 92]

Api api....

[Majla]

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně
v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do
jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se :
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.
Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne,
říká :
"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne :
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!?"

[Mike.S]

Majla: starý, ale furt dobrý

[genius0011]

Ženská nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do jízdního pruhu,
uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to
frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu a pořád si malovala ten ksicht !!! Já teda něco vydržím, ale tohle
mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu
vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz
koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil
od ucha a spadl do kelímku s
kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na .....,
zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

[KLF]

genius0011: Super!!!

[Frydex]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,mně na
ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly.
A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

[Majla]

Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout. Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
- Jacku, vstávej, jsme boháči!

---------------------

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, strčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

----------------

Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy..."

[LEGEND007]

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil Mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl
nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu":
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme Velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítěse zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že ano .... za předpokladu, že ti čuráci ze Stavebnin dodají cihly.."

[new-name]

[zviratko]

Kód: Vybrat vše

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky."
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho."
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni z radosti ožrali!

[Radoš 92]

Ani se nedivím, žes to dal do kodu....