VTIPY

[new-name]

Inzerát:
hledám ženu na vztah...
do třiceti let....
pak už na to seru

[new-name]

[new-name]

Ve škole povídá paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím,ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty, Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no,i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

[new-name]

ještě jeden takovej blbej ftip

[Frydex]

předchozí ....

[Mike.S]

new-name: ten ČEZ nemá chybu

tady jeden přidám, je delší, ale dobrý:

Jak přetaktovat vysavač
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se
čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.
Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé
skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků
počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými
nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští
výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně
správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu,
ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí,
není ovrkloker, ale lama - a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by
rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač.
Ten má doma každý.
Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý
je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce
reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala
vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat -
fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale
znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž
můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat,
flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s
kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které
se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný
řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a
chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem.
Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a
nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s
úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s
prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a
navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo.
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné
náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal
okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám,
co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo
vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil
na ní štěkalo.
A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v
OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha
psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla
vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů
být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou
rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z
transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu
krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždímání. Dostal strach. Pár
vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak
poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za
úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz
kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován
pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý
den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi
spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes
kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní
na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program
scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza
se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo
přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici
na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak
zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle.
Pak vypadl proud.
Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti
chybějících parketách a bišonkův stín, protože čoklík zmizel tak rychle, že
na to světlo ještě ani nestihlo zareagovat.
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat
z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých,
hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické
využití.

[new-name]

Mike to stálo za to přečíst ale dlouhý to fakt bylo

[Frydex]

Dobrý fejk... ale super se to čte

[Radoš 92]

To byla blbost...

[pansuu]

Jednou už jsem to někde čet, ale stojí to za to

[lucasek]

Chlap na akci sbali jednu zenskou a po nekolika panacich se presunou k nemu
domu....kdyz uz prituhuje, zenska zjisti, ze to prave dostala a rika si
"treba si toho nevsimne, rano utecu a nebude si me pamatovat", tak vsechno
probehne bez problemu....rano se chlap probudi, zenska nikde a cela postel
od krve: "do prdele, ja ji snad zabil!!!!", bezi do kuchyne a zkoukne noze,
vsechny jsou na svych mistech a ciste "fajn, takze jsem ji nepodrizl....",
jde do loznice, otevre suplik a zjisti, ze zadny naboj v jeho revolveru
nechybi "takze jsem ji ani nezastrelil...."....jde do koupelny a v zrcadle
vidi, ze cely xicht ma od krve: "ty vole, ja ji sezral!!!!"

[Jirka B]

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!" Kolega: Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne:
"Ježíši, už zase dechová zkouška..."

[Jirka B]

Mozna uz tu jsou... ale jsou fajn

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože
namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu,
já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".


Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji
napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na
piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli
vysrat do piána."


Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat,aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí
student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první
lavici?"


Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby
zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."


Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám
líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?" "A
nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."


Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a
povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a
políbila mu lem roucha."


"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při
hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a
slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."

[Jirka B]

A jeden kresleny

[Jirka B]

A jedna lekce slovenstiny Slovaci prominou
@ Admins: klidne to smazte pokud to tu je, je to nevhodne atd

SLOVENČINA NA SLOVÍČKO ......

Jebať

Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas
svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená,že
slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako
synonymum k akémukoľvek inému slovu.

Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam

jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou
aj s frajerkou.)
jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s
lopatou.Jebem sa celý deň v robote na počítači.)
jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.)
jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom
a pôjde to!)
jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!)
jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to
nevyriešil.)

Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto
novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb:

najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)
najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.)
najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech
sa preň už nemusíme vracať.)
najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme
nevládali prísť domov.)


zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?)
zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.)
zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)


odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)
odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!)
odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou
ani nestihol nič povedať.)
odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou
o malom penise.)
odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)


prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)
prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu
stena dala druhú.)
prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)

dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam
vulgarizmy.)
dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto
neopraví.)
dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli,
že neprídeš.)
dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)
dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)


pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku,
že nevládala chodiť.)
pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na
diaľnici pojebalo auto.)


zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)
zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel
neskoro na poradu.)


ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)
ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)
ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)


vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už
konečne to smetie?)
vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)


ujebávať sa - smiať sa (Tomáš sa ujebával na haluznom vtipe.)


ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.)
ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)


prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)


rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám
brutálne rozjebať.)

Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú
podstatné i prídavné mená.

jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo.S tou baretkou vyzeráš ako jebo.)


jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť,
že dva krát dva je päť.)
jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná
hraníc.)


jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)
jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)
jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.)


jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý,
že to snáď ani nie je možné.)
jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)


Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova "jebať" vo všetkých formách
je návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a
vyjadrovacie oné.