VTIPY

[rychlyradim]

TO SEM MUSÍM DÁT

- Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
- Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
- Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
- Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prdele...

[Mike.S]

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla.Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ,d, máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Ještě že jsem držel hubu. Tušil jsem, že kuna to asi nebude."

[Majla]

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici.
Manželka se ptá: "Miláčku, co tu dělají ty slečny? "
"No, ony si vydělávají na živobytí."
"A co to znamená?"
"Dělají mužům dobře za peníze."
"A dá se na tom dobře vydělat?"
" Ano, velmi dobře miláčku."
" Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze
nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit."
Manžel se podiví, ale odpoví: " No, když to navrhuješ, tak jsem pro."
"A co musím dělat ?" ptá se žena.
"Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni
"za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
Žena se postaví u silnice, stojí 5 minut a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá: "Za kolik?"
"Za tisíc." "Ale já mám jen sedmset."
"Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem."
Žena přiběhne k manželovi a ptá se: "Pepi, on říká, že má jen 700. Co
mám dělat?" "Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou."
Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen
rukou. Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká: "Musím se poradit s managerem."
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí: "Pepi, nebuď svině.
Půjč mu tři stovky!"

[Majla]

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
"Je možné, že je ve stresu" odpoví matka.
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je
problém. Navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....

[Frydex]

Good job, Majla.... chlamu se jak pero..

[milosh]

Majla mazec !!!

[Frydex]

Opravář traktoru .... Vyrovnaný typ
Lidi tak tohle si stáhněte.... jestli toho člověka pochopíte tak jak ho naprosto dokonale chápu já, tak se budete chlamat dest minut v kuse....
http://uloz.to/752127/lubos-lakatos.mp3 . ... zvuk.klip ve formatu MP3

[milosh]

jeden homo ftip

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá:
"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."
Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom:
"Bzzzz bzzzz."

[Radoš 92]

ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU


Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme vilu za deset milionů, v ní krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, auto za osm set tisíc, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

[Mike.S]

Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší > svatby,mohli
bychom si
zajít
na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou,
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,a
najednou
volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona
naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi > normální
chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

[zviratko]

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a
# #
# # jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde
# # zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
# # Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena,
# # zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou,
# # vrátí se zpět do domu.
# #
# # Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne očiod novin
# # ptá se: "Děje se něco miláčku?"
# #
# # A žena odpoví:
# #
# # "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce
# # nějakou poštu."
# #
# # Jen doufam ze nemate doma blondate manzelky.

[Majla]

Čunek srazí na přechodu pro chodce dva ROMY.
U soudu pak o přestávce vyzvídá u soudce, jaký verdikt může očekávat a soudce mu povídá:
"No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 8 let za útěk z místa činu...."

[Samothe]

...

[Lomikar]

Ona se ptá jeho:Miláčku ty máš nový kondom?Ne to jenom ty jsi tak hnusná že mám husí kůži

[Leo]

Gádžo vole my néjdem čórovat, my se tě dém zéptat - máš něco od Algýdy?
Ano, mám. Magnum!