VTIPY

[Mike.S]

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své > kamarádky a v noci,
když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých
syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

[Mike.S]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my
napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,
aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk
vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

[pansuu]

Mladá paní, bydlící ve starším paneláku, ráda jezdí po zábradlí, obzvláště když ráno spěchá do práce.
Jednoho dne někdo zaškodí a do zábradlí natluče hřebík, no a milá paní si trošku natrhne frn...
Spěchá ke svému gynekologovi, poví co se stalo a prosí zda by ji mohl trošku pozašít aby manžel nic nepoznal. Gynekolog jukne a ptá se.
"A jak by jste si ji představovala asi velkou?"
"Noo, asi tak jako Vaše manželka."
"Hmm, tak to se běžte svést ještě jednou...."




Přijde paní ke gynekologovi a povídá:
"Pane doktore, říkají o mě že mám kundu jako vrata!!!"
Doktor na to:
"Já si odskočím a Vy se zatím připravte."
Za nějakých deset minut se vratí do ordinace a ....
"Krucifiks sestro!!! Kdo sem postavil ty vrata??!!"

[james11]

[santik]

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

[Rossi]

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:
"Dajte mi slobodu alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphia." "Výborne Suzuki, a kto povedal:
"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washington."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť! Učiteľka hystericky:
"A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki
opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov Brazílii 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria a vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!" A Suzuki, viac-menej pre seba:
"Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003."

[Mike.S]

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne
klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku,
luskne
prsty
a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho
vyzunkne
a
zase
natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou
divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si
teď
dávám
pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
" A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového
džípu,
tady
jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je
milion".
Bezdomovec povídá:
" No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví
se
džin
a
podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy".
"ZADRŽ!" říká džin." I mezi námi džiny došlo ke specializaci,
neděláme
všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

[green]

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro
invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě
pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že
mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"


V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí
říká: "Já
marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví : "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

[Ivanhoe67]

Tak tedy taky ještě jeden...

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném
domku se zahradou,má docela pohlednou manželku a dost čilého
souseda.
A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl.
Jednou,dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje.
Ptáte se ,co udělal Josef,když zjistil,že mu chot zanáší?
Vzal na ni sekyru?Zmlátil souseda? Rozvedl se?
Samá voda,přátelé.
Josef ani nehne brvou,i když si v dotyčné vsi o jeho velikých
parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách.
Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a
tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným
narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých
pravidelných deset kousků.
Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou,
aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším.
Nedávno jsem se ho ptal ,proč se už dávno nerozvedl?
Budu doslovně citovat,co mi řekl:
"Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání?
Takovou hodnou ženu už bych nenašel.
Skvěle vaří,v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi
nestalo,že bych neměl čistou košili.V hospodě můžu každý den
sedět,jak dlouho chci,a kapesné mám přímo královské.
Jak se mi něco podělá na baráku,tak jdu a poprosím souseda o
pomoc.
Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu.
A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom
kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli.
Kdo z těch ostatních blbců,co si ze mě u piva dělají prdel,
se má tak jako já? Ani jeden!"

[Rossi]

Kedy bude na Slovensku konečne dobre?
Keď štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt
ochotne pomôže prácou unavenému Cigáňovi
nastúpiť do metra v Košiciach.



Jeden môj priateľ, čo mi bol dlžný 1000 korún,
mi omylom vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

[Boči]

Karel je invalida na kolečkovem kresle a navštíví ho kamarád Pepa. Karel ho poprosí jestli by mu shora nedonesl papuče. Karel jde tedy po schodech do prvního patra, vejde do pokoje a co nevidí. Na pohovce tam sedí Karlovi dcery jedna hezčí než druhá ….. a Pepa jim říká: váš otec mě za vámi posílá abych vás přefik. No to není pravda, tomu nevěříme …. dušovaly se dcery. Pepa se nakloní ze dveří a kříčí : Karle obě ? Jóóó obě.

[zviratko]

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho
ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a dám si štamprlu slivovice."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned poránu
chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu,
jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do
knihovny.
A když už máme přečtenou celou knihovnu tak jdeme k Jurovi, protože ten
má tiskárnu..."

[zviratko]

## V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí
# # říká:
# # "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
# # Ona mu na to odpoví:
# # "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

[pansuu]

Co má blondýna na nočním stolku?
Jednu sklenici prázdnou a druhou plnou, protože dopředu neví jestli bude mít v noci žízeň nebo ne....

[vavatko]

Policajt potká blondýnku, která si čte na lampě inzerat. Poté na ni začne klepat. Policajtovi to nedá a ptá se proč to dělá. Blondska mu na to odpoví, že tam je inzerat, že pronajmou byt ale nikdo neotvírá.
Policajt se zamyslí a řekne- no tak to jeste zkuste-nahore se svít





Příjde takhle blondýnka do kadeřnictví posadí se,......."prosím ostříhat" kadeřník na to ....." jasně madam, jen sundáme ty Vaše ohromná sluchátečka,.Bl:" né to nesmíte, ty jsou pro mne životně důležité!" diví se a však si řekne, že jí je přeci jen sundá........, v za okamžik, však Blondýna spadne na zem, a tuhá.........nevěřícně koukající Kadeřník, se ohne pro sluchátka, nasídí si je, a tam....................

" NÁDECH,........VÝDECH..........., NÁDECH, ..........VÝDECH..