VTIPY

pansuu · Příspěvek od **pansuu** » 01 dub 2008, 18:47

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

green · Příspěvek od **green** » 01 dub 2008, 22:16

pansuu píše:Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

...

ty voe, sem si poprskal svůj krásnej LCD monitor

...

Koudak · Příspěvek od **Koudak** » 01 dub 2008, 22:31

Vážení,
nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné.Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.Stal jsem se obětí chytrých podvodnic.
Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že.
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají
vás,zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco
druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradli pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer!!
Tak bacha na ně!!

Koudak · Příspěvek od **Koudak** » 01 dub 2008, 22:34

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena
půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh
ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo,
já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře
se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" # Za
tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej
chvilku," na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři
stovky mu ho má
maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič
souhlasí.Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku
kouká, potom najednou
vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys
tomu chlápkovi šest
stovek ???"

******************************************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se
ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a
za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

*********************************************************

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla
hajnému do vousu a on
celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si
musíš vlézt nejaký
mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový
teploucko, že jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel
na motorce!"

Příspěvek od **Radoš 92** » 01 dub 2008, 23:25

Dobré, a hlavně, velice úhledné - chvílím!!!

KLF · Příspěvek od **KLF** » 02 dub 2008, 12:25

Koudak píše: Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že.
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají
vás,zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou.....
Tak bacha na ně!!

Fakt Tě přeblafla? Ke kterýmu hypermarketu mám zajet?

genius0011 · Příspěvek od **genius0011** » 02 dub 2008, 20:43

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"

Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:

"Díky za bájecné Čechy!"

Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:

"Jste Češka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."

Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Majla · Příspěvek od **Majla** » 04 dub 2008, 16:17

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví:"Hmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta."

Samothe · Příspěvek od **Samothe** » 04 dub 2008, 18:14

dost dobrej

Příspěvek od **Radoš 92** » 04 dub 2008, 20:30

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

*****************************************************

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.

*****************************************************

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...
Co je to? Tučňák válí sudy.

*****************************************************

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

*****************************************************

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Luky · Příspěvek od **Luky** » 08 dub 2008, 11:40

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje muslička?
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.
Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek. "
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě" říká dívka a když přisedne, zeptá se ho:
"Nechceš si tam strčit dva prstíky ?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat na prsty?!?"

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 10 dub 2008, 10:54

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s
ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z
takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král
tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království
prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný
zájemce Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a
ti ostatní blbci skákali do vody..."

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 10 dub 2008, 16:03

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k
ní a v jámě uvidí vlka.

Zajíc: Vlku, ty jsi takovej zmrd, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.

Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!

Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady

zastrašit? Já tě klidně pochčiju....

a počůral ho.

Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!

Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru...

zajíc začal srát, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.

Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit,ale já se ti přišel omluvit...

Kulich · Příspěvek od **Kulich** » 10 dub 2008, 16:10

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
Paříš, pařím, paříme. "A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.....

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 14 dub 2008, 11:39

Manžel povídá manželce:
Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s
jinou?
A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?
Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!