VTIPY
- Reklama
Re: Securiták
vydím že se hodně nadře v práci fakt superjohnb píše:Takhle se u nás hlídají garáže... http://www.youtube.com/watch?v=ZPdFsYEG1C8
OPEL ASTRA G 1.6 8V 55KW 1998 www.astra-g.cz/forum//viewtopic.php?p=84011#84011
- Luboš X17DTL
- Příspěvky: 2216
- Registrován: 03 črc 2007, 20:51
- Bydliště: Slatina(NJ)
Jedou dva chlapi autem, spolujezdec usne, šofér se nudí.
Najednou stopařka. Zastaví, ona usedne vzadu doprostřed. Jedou a ve zpětném zrcátku vidí, že pod minisukní nemá nic. Nastaví zpětné zrcátko pro spolujedce, vzbudí ho, ať mrkne do zrcátka. Ten vykulí oči a řekne:
"Podej mi hřeben, vypadám jak piča."
Najednou stopařka. Zastaví, ona usedne vzadu doprostřed. Jedou a ve zpětném zrcátku vidí, že pod minisukní nemá nic. Nastaví zpětné zrcátko pro spolujedce, vzbudí ho, ať mrkne do zrcátka. Ten vykulí oči a řekne:
"Podej mi hřeben, vypadám jak piča."
Opel Astra F Caravan X17DTL (už má novou majitelku)=>
Astra G Caravan 1,7 DTi (na to se už jen dívám)=>
něco malého černého patří ženě a já nemám nic:-(
https://www.astra-g.cz/forum/viewtopic.php?t=10583
Astra G Caravan 1,7 DTi (na to se už jen dívám)=>
něco malého černého patří ženě a já nemám nic:-(
https://www.astra-g.cz/forum/viewtopic.php?t=10583
Luboš X17DTL píše:Jedou dva chlapi autem, spolujezdec usne, šofér se nudí.
Najednou stopařka. Zastaví, ona usedne vzadu doprostřed. Jedou a ve zpětném zrcátku vidí, že pod minisukní nemá nic. Nastaví zpětné zrcátko pro spolujedce, vzbudí ho, ať mrkne do zrcátka. Ten vykulí oči a řekne:
"Podej mi hřeben, vypadám jak piča."
tak to je fakt super
OPEL ASTRA G 1.6 8V 55KW 1998 www.astra-g.cz/forum//viewtopic.php?p=84011#84011
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má svoje dny a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána. Nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má svoje dny a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána. Nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
ASTRA G "100", X14XE, 16V, HB
-
- Příspěvky: 284
- Registrován: 27 říj 2007, 14:49
- Bydliště: Karviná
- Kontaktovat uživatele:
hehe dobrý herminatore
taky jeden pridam:
Baví se tři chlapi v hospodě, že až příjdou domů tak udělají co jim žena poručí a zítra se pochlubí co a jak.
Další den říká první: pánové přijdu domu, vyzuju se, dávám si kabát do skříně a trochu s nimi bouchnu a žena na to:
klidně tady ten nábytek všechen rozflákej. Tak jsem vzal sekeru a všechen nábytek doma rozflákal.
Druhý říká: tak to já se v klidu vyzul, pověsil bundu do skříně, sedl ke stolu a začal večeřet.
Trochu jsem při tom cinkl lžičkou o talíř a žena hned: klidně nám to nádobí všechno rozflákej.
Tak jsem vzal všechen porcelán a rozflákal jsem ho.
Třetí říká: to já jsem se v klidu vyzul, navečeřel, no a po večeři jsme na to vlítli a stará říká:
Teda Pepo ty si ale zvíře, klidně mi je třeba urvi, no a pánové že nekecám tady JE.
taky jeden pridam:
Baví se tři chlapi v hospodě, že až příjdou domů tak udělají co jim žena poručí a zítra se pochlubí co a jak.
Další den říká první: pánové přijdu domu, vyzuju se, dávám si kabát do skříně a trochu s nimi bouchnu a žena na to:
klidně tady ten nábytek všechen rozflákej. Tak jsem vzal sekeru a všechen nábytek doma rozflákal.
Druhý říká: tak to já se v klidu vyzul, pověsil bundu do skříně, sedl ke stolu a začal večeřet.
Trochu jsem při tom cinkl lžičkou o talíř a žena hned: klidně nám to nádobí všechno rozflákej.
Tak jsem vzal všechen porcelán a rozflákal jsem ho.
Třetí říká: to já jsem se v klidu vyzul, navečeřel, no a po večeři jsme na to vlítli a stará říká:
Teda Pepo ty si ale zvíře, klidně mi je třeba urvi, no a pánové že nekecám tady JE.
Opel Astra G 1.6 16V X16XEL sportovní vložka K&N, sportovní výfuk Ulter Sport, pružiny Weitec -35/20
https://www.astra-g.cz/forum//viewtopic.php?t=4398
https://www.astra-g.cz/forum//viewtopic.php?t=4398
Žila ,byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
************************************
Přijde muž domu a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
************************************
Přijde muž domu a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
- Cidla
- Příspěvky: 1377
- Registrován: 08 srp 2006, 15:31
- Bydliště: kousek od Pardubic
- Kontaktovat uživatele:
tenhle fór znám ...ale není tam sněmovna ale.....bys mě pak dal na čuňu jako Pražák tak nemůžuMajla píše:Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady".
moje bývalka :-)
https://www.astra-g.cz/galerie/cidla/
https://www.astra-g.cz/galerie/cidla/
Já Pražák ani nejsem. Jsem spíše severočech přistěhovanej blíž k Praze. Takže mě se bát nemusíš. Ale pozor, jestli se chystáš na sraz do LetňanCidla píše:tenhle fór znám ...ale není tam sněmovna ale.....bys mě pak dal na čuňu jako Pražák tak nemůžuMajla píše:Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady".