VTIPY

[johnb]

Takhle se u nás hlídají garáže... http://www.youtube.com/watch?v=ZPdFsYEG1C8

[vavatko]

Takhle se u nás hlídají garáže... http://www.youtube.com/watch?v=ZPdFsYEG1C8

vydím že se hodně nadře v práci fakt super

[Samothe]

i nuda v práci je hodně unavující,ale on se bavil až až

[lukaskpd]

:D:D:D:D:Dtak ten sa musel hodne nudit taku pracu mat tak to iste robim

[Luboš X17DTL]

Jedou dva chlapi autem, spolujezdec usne, šofér se nudí.
Najednou stopařka. Zastaví, ona usedne vzadu doprostřed. Jedou a ve zpětném zrcátku vidí, že pod minisukní nemá nic. Nastaví zpětné zrcátko pro spolujedce, vzbudí ho, ať mrkne do zrcátka. Ten vykulí oči a řekne:
"Podej mi hřeben, vypadám jak piča."

[vavatko]

Jedou dva chlapi autem, spolujezdec usne, šofér se nudí.
Najednou stopařka. Zastaví, ona usedne vzadu doprostřed. Jedou a ve zpětném zrcátku vidí, že pod minisukní nemá nic. Nastaví zpětné zrcátko pro spolujedce, vzbudí ho, ať mrkne do zrcátka. Ten vykulí oči a řekne:
"Podej mi hřeben, vypadám jak piča."

tak to je fakt super

[pansuu]

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má svoje dny a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána. Nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

[kavkys]

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

[herminator]

Baví se dva chlápci v hospodě, ty vole ta moje stará to je takové hovado, že to není možné, normálně příjdu včera z hospody a chci se vychcat do dřezu a tak je kurva ještě nádobí ze včerejška

[Boči]

hehe dobrý herminatore

taky jeden pridam:

Baví se tři chlapi v hospodě, že až příjdou domů tak udělají co jim žena poručí a zítra se pochlubí co a jak.
Další den říká první: pánové přijdu domu, vyzuju se, dávám si kabát do skříně a trochu s nimi bouchnu a žena na to:
klidně tady ten nábytek všechen rozflákej. Tak jsem vzal sekeru a všechen nábytek doma rozflákal.
Druhý říká: tak to já se v klidu vyzul, pověsil bundu do skříně, sedl ke stolu a začal večeřet.
Trochu jsem při tom cinkl lžičkou o talíř a žena hned: klidně nám to nádobí všechno rozflákej.
Tak jsem vzal všechen porcelán a rozflákal jsem ho.
Třetí říká: to já jsem se v klidu vyzul, navečeřel, no a po večeři jsme na to vlítli a stará říká:
Teda Pepo ty si ale zvíře, klidně mi je třeba urvi, no a pánové že nekecám tady JE.

[pansuu]

Žila ,byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

[Majla]

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady".

[Majla]

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
************************************
Přijde muž domu a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

[Cidla]

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady".

tenhle fór znám ...ale není tam sněmovna ale.....bys mě pak dal na čuňu jako Pražák tak nemůžu

[Majla]

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady".

tenhle fór znám ...ale není tam sněmovna ale.....bys mě pak dal na čuňu jako Pražák tak nemůžu

Já Pražák ani nejsem. Jsem spíše severočech přistěhovanej blíž k Praze. Takže mě se bát nemusíš. Ale pozor, jestli se chystáš na sraz do Letňan