VTIPY

[Honz@]

Nevím zda to tu už bylo, ale stejně je to dobrý pro fanoušky tohoto pořadu...

Je to 140cm vysoké, rychle to jezdí a nedá se to zastřelit... Co to je???

Simir z Cobry 11

ahoj co to je nemuzu to precist

Co to zkusit zkopírovat a někam vložit ?

[synologic]

Nevím zda to tu už bylo, ale stejně je to dobrý pro fanoušky tohoto pořadu...

Je to 140cm vysoké, rychle to jezdí a nedá se to zastřelit... Co to je???

Simir z Cobry 11

ahoj co to je nemuzu to precist

Simir z Cobry 11

[svantner3]

neco jsem vyfotil rano

http://www.tuning-forum.org//viewtopic. ... 93#1296393

Opravdu směšné .....

[synologic]

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, viš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled. Je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."

"Mami, já už nechci brášku!"
"Drž hubu a žer, co ti dávám!"

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?
"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!"

[synologic]

Taky dobrý video......

http://www.eprdel.cz/Videoklipy.php?id_ ... p=0&id=629

[hrubost]

synologic: videa patří trochu jinde

O Vánocích.
Maminka: Pepíčku chceš vylízat misku?
Pepíček: Víš, že ani nevím kerá letos vyhrála.

[synologic]

synologic: videa patří trochu jinde

O Vánocích.
Maminka: Pepíčku chceš vylízat misku?
Pepíček: Víš, že ani nevím kerá letos vyhrála.

Já vím, ale když už jsem byl v tom vkládání vtipů, tak jsem to šoupnul sem.
Všem kterým to vadí, se fakt omlouvám.....

[zviratko]

By zviratko

[synologic]

[Sob]

http://www.youtube.com/watch?v=V7qqsm-cHOM&NR=1

[synologic]

http://www.youtube.com/watch?v=V7qqsm-cHOM&NR=1

Tak to je humus.
O 4 příspěvky nahoru, mě "hrubost" upozorňoval, že videa sem nepatří, už se toho držím, tak to taky zkus.

[Sob]

http://www.youtube.com/watch?v=V7qqsm-cHOM&NR=1

Tak to je humus.
O 4 příspěvky nahoru, mě "hrubost" upozorňoval, že videa sem nepatří, už se toho držím, tak to taky zkus.

Tak by chtelo zalozit nove tema co by obsahovalo vse,takove blbosti z netu...sem nebudu posilat vido pro mistra "hrubost"

[Sob]

http://www.youtube.com/watch?v=V7qqsm-cHOM&NR=1

Tak to je humus.
O 4 příspěvky nahoru, mě "hrubost" upozorňoval, že videa sem nepatří, už se toho držím, tak to taky zkus.

Tak by chtelo zalozit nove tema co by obsahovalo vse,takove blbosti z netu...sem nebudu posilat vido pro mistra "hrubost"

jeeeeee ono tu je me ciny sou rychlejsi nez se porozhlidnout

[genius0011]

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"


"Fuj, cigáň, po čom smrdíš?"
"To po robote, pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění.

- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
- Ježku, jsi to Ty?
Nic.
- Ježku, jsi to Ty?
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
- Ježku, žiješ?

Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
- Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."

[pansuu]

Eskymák ke své Eskymačce:
"Čím jsi zabila toho medvěda co leží před iglů?
"Tím bumerangam co leží u tvé postele.
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!