Opel Astra G + Zafira A forum

ITik jde do lekarny: "co mate na oslabeny organismus"
lekarnik: "beta karoten"
ITik: "tak to seru, pockam na plnou verzi"

Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre."
Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !".
Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre.
Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat.
Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka.
Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle debile".

Zigi píše:Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním
volá: -Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."Žena odpovídá :"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji.

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí  holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch  kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

To je zajimavy, presne tenhle vtip jsem dostal mejlem spolecne s tema dvouma, co jsem psal nad tebou.

Luky: i já je dostal poštou bylo jich tam asi 20
jak je ten svět malej:lol:

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" - "Normálně. Říkej mi Petře!"

Jdou dva vožralci z hospody do domu toho jednoho...
Přídou,a ten co tu nebydlí se ptá : Ty wle, co to tady máš na tý pohovce wle...
Druhý odpovídá: To jsou mluvící hodiny wle..
První: Ale hovno vole,dyt to je vobyčejnej gong wle
Druhý: Hovno vole,vobyčejný mluvící hodiny
První:tak teda ukaž,jak fungujou vole
Tak ten,co je v tom bytě doma do toho vší silou flákne a u sousedů se ozve:
Ses posral vole?Jsou tři hodiny ráno...

Luky píše:....
Tak ten,co je v tom bytě doma do toho vší silou flákne a u sousedů se ozve:
Ses posral vole?Jsou tři hodiny ráno...

!!!!!

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

„Babičko, zavři oči!“
“A pročpak, broučku?“
“Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"


Jede si takhle čtyřčlenná rodinka autem, když tu matka otevře okno a vystrčí hlavu a tu ji urve sloup.
Ostatní se smějí, ale syn pláče a otec se ho zeptá proč?
A chlapec odpoví ˝Já jsem to neviděl.˝



Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé díte za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepicka." "Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"


Jaký je rozdíl mezi opilcem a pedofilním nekrofilem?
Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku !

Mladík tančí s dívkou valčík.
Vzali to doleva.
Najednou hoch pozoruje, že dívka před ním nějak roste.
Ta se na něj smutně podívá a praví: “Prosím vás, vemte to doprava. Vytáčí se mi protéza.

Do křížovky
Náplň buchty na dvě: úd.
Ulita měkkýše na pět: slipy.

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.

Dívka v slzách vypovídá na policejní stanici:
"Znásilnil mě nějaký Polák!"
"Jak víte, že to byl zrovna Polák?"
"Musela jsem mu pomáhat!"

Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná "
Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?"
Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm."

Pepíček si jede koupit kondom flákne s koloběžkou vtrhne do krámu a řiká chci kondom.
Paní prodavačka řiká:
"za 1. s koloběžkou se nefláká"
"za 2. se zavírají dveře "
"a za 3. kondom ti neprodám."
A Pepíček odpoví:
" za 1. koloběžka je moje"
" za 2. dveře se mají zavřít sami"
" a za 3. budu šukat já a ne vy".

Ona: ,,Miluješ mě"
On: ,,A to si jako myslíš, že tady dělam kliky?"

Stojí manžel před zrcadlem a říká:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?"
Za ním stojí manželka a odpoví: " Já".

ptá se učitelka:co nám dává slepička???
anička:slepička nám dává vejce
učitelka:co nám dává kravička???
pepíček:kráva nám dává domácí úkoly!!!!

Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!"

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

manli2 píše: Stojí manžel před zrcadlem a říká:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?"
Za ním stojí manželka a odpoví: " Já".

Nema chybu