VTIPY

Gondo · Příspěvek od **Gondo** » 21 úno 2008, 15:11

Leo píše:Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.

Tenhle je sice starej, ale vždycky mě spolehlivě rozebere

Samothe · Příspěvek od **Samothe** » 21 úno 2008, 15:18

ten mě ted hooodně rozesmál

Příspěvek od **Radoš 92** » 21 úno 2008, 20:44

Tak ten je luxusní!!! Ten poletí zítra v práci!!!

Samothe · Příspěvek od **Samothe** » 22 úno 2008, 15:37

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

Cernoch zacne chodit s mladou holkou, chodi spolu pul roku za rucicku po Praze, sedi v kine atd. a cernoch po tom pul roce rika,ze teda by mohlo dojit uz k nejakemu tomu sexu. Slecna mu odveti:
"Vis ja jsem to jeste s nikym nedelala a vy cernosi to mate pry hrozne veliky, ja se bojim".
Cernoch ji vysvetluje:
"To je nesmysl, to jsou jen takove evropske reci, mame ho uplne normalniho".
"No vis ja se stejne bojim, tak pozdeji" zni odpoved.
Cernoch to zase po ctrnacti dnech zkusi a slecna opet rika:
"Vis ja se bojim, vy ho pry mate hrozne velkyho"
"Ale to je nesmysl"
"Hele tak ja ti to udelam pusou"
"Ty jsi snad blba, to si muzu udelat kdykoliv sam".

genius0011 · Příspěvek od **genius0011** » 24 úno 2008, 13:28

V Půlnočním království je princezna na vdávání,nápadníci se
jen hrnou. Princezna si vymínila, aby si mohla vybrat toho
pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama -
po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a
půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do
parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si
sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí
se k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

hrubost · Příspěvek od **hrubost** » 27 úno 2008, 20:10

dobry ftipy

---

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele, pojď si
hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

---

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

---

Studenti na stazi v nemocnici.
Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven."
Studenti sa pytaju: "A co mu podavate?"
"No davame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere."

----

Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed.
Po jidle jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi.
Karel zustane sam s otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli.
Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne.
"Broku!" zvola otec.
"Super" mysli si Karel , "on si mysli ze prdi ten pes".
A tak pusti dalsi. "Broku!" vola otec hlasiteji.
Karel se citi byt jisty a uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem.
"Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"

---

Príde chlap do drogérie a vraví:
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Nie.
- A nejaké iné kvalitné vínko?

---

1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!
21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi...!

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 28 úno 2008, 09:19

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala # golfové hole a
všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila
se v
garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley
Davidson,
r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala
s
blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce
života
věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
#
# .
#
# .
#
#
#
# A měla pravdu ...
#
# Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!!
#

genius0011 · Příspěvek od **genius0011** » 28 úno 2008, 10:43

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Frydex · Příspěvek od **Frydex** » 03 bře 2008, 19:59

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Samothe · Příspěvek od **Samothe** » 05 bře 2008, 03:35

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a
ukáže jednomu
z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a
řekne
kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

Jocker · Příspěvek od **Jocker** » 05 bře 2008, 06:19

Partička vysokoškoláků pořádá na kolejích párty, jeden z nich se zhulí jak taška jde se podívat na balkón co se děje venku....pozoruje okolí a najednou po obloze proletí velká žhavá koule, čumí na to jak tele a po chvíli zas...přes oblohu proletí žhavá koule...celý rozklepaný přemýšlí o konci světa......Najednou přijde kámoš a říká mu: Pojď už zpět dovnitř už tady stojíš 2 dny

Martin22 · Příspěvek od **Martin22** » 05 bře 2008, 06:27

perfektni

Iro · Příspěvek od **Iro** » 05 bře 2008, 08:10

Pŕíjde chlap do pohřebnictví a povídá
"dobrý den, chtěl bych koupit rakev,umřela mi tchýňe"
prodavač na to "no máme tu nádhernou v leštěném dubu za 5000,-Kč"
prosimvás vy jste mne snad neslyšel je to pro tchýni.. prodavač: "aha no pak je tady ta s amerického sekvoje za 3000,-Kč .
No vy si snad ze mně děláte srandu.. "pro tchýýýýni"
Prodavač : "Pane podívejte se to bysme tu mohli bejt do rána do jaké částky se chcete vlézt ?"
"No asi tak do 500,-Kč"
prodavač: "Aha ,no tak to za petikilo Vám na ní můžem tak akorat nastřelit madla"

Boči · Příspěvek od **Boči** » 05 bře 2008, 08:14

Hehe goood

Boči · Příspěvek od **Boči** » 05 bře 2008, 08:28

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`