VTIPY

Příspěvek od **Radoš 92** » 03 pro 2007, 09:26

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho?
Máme tu... maího hnědýho kwáíčka,maího chwupatýho šedivýho kwáíčka,
maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:"No myslim,
že ta moje krajta na barvu docela sere."

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 04 pro 2007, 10:42

Dvě blondýnky chodí před Vánoci dvě hodiny po lese. Jedna se ptá
druhé:
"Tak co?" Druhá na to :"Vůbec nic..."
"Tak vezmeme jeden bez ozdob..."

hrubost · Příspěvek od **hrubost** » 04 pro 2007, 21:12

Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku..."

-------------------------------------------

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"

------------------------------------------

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor ze ho zeptá:co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod Peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou...

-------------------------------------------

Dva turisté putují po kraji. Najednou příjdou k velké jámě
v zemi, která vypadá, že je veeeeelmi hluboká. Protože se
nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen.
Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno.
Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně
svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase
není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká.
Říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan.
Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až
k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není
slyšet jak dopadne na dno. Řeknou si, že je to nějaká po
čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak
k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje.
Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě
a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc
a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té
hluboké jámy támhle opodál!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě..."

-------------------------------------

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore, jak to
dopadlo?!' 'No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.'

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by
se mohl vyléčit.
Doktor na něj: '...a vy tady píšete homosexuál?'
'.....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,
necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a
0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte >>
se !!! '

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: 'Pane
doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?'

'Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!'

----------------------------------------

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
Akdyž se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý.

------------------------------------

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Příspěvek od **Radoš 92** » 04 pro 2007, 22:20

HRUBOST: Dost dobrý, ten poslední se mi líbí nejvíc!!!

synologic · Příspěvek od **synologic** » 05 pro 2007, 20:45

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu.
" Zlato dnes je to o ničem. "
On jí na to odpoví.
" Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout? "

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 07 pro 2007, 07:13

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá
>> nadržená
>> a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se
>> k
>> němu.
>> Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem
>> pavián.
>> Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen
>> chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně
>> dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s
>> ním.
>>
>> A co z toho plyne?
>> Jak skončili mamuti - víme.
>> Proč mají paviáni holou prdel - víme.
>> Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta píča původně voněla!
>>

synologic · Příspěvek od **synologic** » 07 pro 2007, 20:11

Jen pro silné nátury.

Příjde host do restaurace a volá na číšníka. " Dal bych si jeden BRKEL. "
Číšnik přikývne, že mu ho donese, ale neví, co BRKEL je, tak mu do sklenice nachčije.
Sklenici donese ke stolu, podá ji zákazníkovi, ten ji vypije a poručí si ještě jednou BRKEL.
Číšník jde za kuchařem, vysvětlí mu situaci, že mu už se chcát nechce a že ten host to prostě vypil.
Tak kuchař nelení a vymočí se do sklenice taky.
Číšník ji opět donese k zákazníkovi, ten ji zase vypije a znovu si poručí ještě jeden BRKEL.
Nešťastný číšník už neví koho by poprosil, aby se mu vymočil so sklenice a v tu chvíli uvidí uklízečku.
Tak jde za ní a požádá ji, aby se mu taky vymočila do sklenice.
Uklízečka mu říká. " To není problém, ale já mám krámy. "
Číšník ji na to odpoví. " To nevadí, ten host to stejně nepozná. "
Tak číšník vezme sklenici, dá ji zákazníkovi, ten ji vypije a říká.
" Ty dvě první sklenice chytnaly jako chcanky, ale tohle je opravdový BRKEL....... "

Příspěvek od **Radoš 92** » 07 pro 2007, 20:15

To: Synologic:

Tak ten je hnusnej a hustej, ale smál jsem se tak dlouho, že mně bolí břicho... Ten je...

gErda · Příspěvek od **gErda** » 07 pro 2007, 20:18

kde ty to beres tohle

synologic · Příspěvek od **synologic** » 07 pro 2007, 20:23

gErda píše:kde ty to beres tohle

V práci.....

Příspěvek od **Radoš 92** » 07 pro 2007, 21:41

Sandiegský policista zastaví auto a říká: "pane řidiči, právě jste v bezpečnostní soutěži vyhrál 5000€, co s těmi pěnězi udělát?" A řidič na to: "nevím, asi se přihlásím do autoškoly a udělám si řidičák..." A žena sedící na sedadle vedle říká policistovi: "nevěřte mu, on když chlastá, tak vůbec neví co říká!" V ten moment se probudí chlápek na zadním sedadle, koukne, vidí policajta a začne řvát: "ježíšmarjá, ježíšmarjá, já jsem říkal že v kradeném autě za hranice nedejedeme!!!" A v tom se ozve tiché zaklepání na kufr vzadu a filipínský hlas řekne: "Cože, to už jsme za hranicema???"

Marky · Příspěvek od **Marky** » 11 pro 2007, 21:32

Neni to zrovna vtip, ale nechci zakladat dalsi tema

.
http://www.autofun.cz/tuning/gadgets/ga ... emotikony/

Obrázek

Příspěvek od **milosh** » 11 pro 2007, 21:54

Ja se vzdy pobavim kdyz si ctu svuj web co jsem delal nekdy pred lety

http://ltm.webzdarma.cz/vtipy.htm

Melodi · Příspěvek od **Melodi** » 11 pro 2007, 22:22

Vozíčkář dostal v německu pokutu za rychlou jízdu:
http://www.autoweb.cz/rychle-zpravy/inv ... l?id=13684

Slag · Příspěvek od **Slag** » 12 pro 2007, 20:21

synologic píše:Jen pro silné nátury.

Příjde host do restaurace... "

To je něco podobnýho jako ten chlap, co jede vlakem a čas od času otevře okno a něco ven sype z pytlíku. Druhej se ho ptá:
"Co to tam vysypáváte?"
"To je Monšun"
"No a k čemu to je?"
"Ále...to je proti vlkům"
"Prosimvás, vždyť tady žádní vlci nejsou...!"
"No vždyť tohle taky neni pravej Monšun"