VTIPY
- Reklama
-
james11
- Příspěvky: 1513
- Registrován: 18 lis 2006, 15:35
- Bydliště: ...kraj slivovice a klobásek...
- Kontaktovat uživatele:
přesouvám povídku 
***************************************************************
Tak jeď s Ládikem, von jede taky!
Začátkem tohoto týdne jsem zažil svojí zatím nejextrémnější zkušenost s tuzerem. Tento článek ji popisuje.
Ač mi asi nebude věřit ani klávesnice, k popsaným situacím a rozhovorům opravdu došlo. Pár poznámek jsem si pro věrohodnější popis zapsal přímo na místě. Není to nic pro slabé nátury. V článku se vyskytují vulgární výrazy a místy až brutální projevy demence. Slečna Hrachovcová hadr.
Potřeboval jsem se dostat do Tanvaldu v Jizerských horách. V záchvatu šetrnosti a předpokládané možnosti spánku jsem se rozhodl, že pojedu v jednom autě s mým vzdáleným příbuzným Láďou (přesněji v jeho autě), kterého jsem asi 3 roky neviděl.
Čekám doma v křesle a koukám na nějaký hudební pořad. Hurá, dávají nový klip od Marylina Mansona (o den později jsem udělal z toho klipu screenshot, tak můžete porovnat, jak vypadá Manson teď a předtím - z klipu je ten obrázek s logem DivX). Vyhlíží tam děti na pískovišti, tak čekám, kdy je začne žrát. Ten srab z toho hřiště odešel a začal zpívat něco o křídlech motýýýlííííích. Kam ten svět spějě. Benzín levnější než nafta, Marylin Manson nechce žrát děti, kapři nadšeně řvou na kolemjdoucí, že už chtěj pod kudlu, protože jsou nejlevnější, Santa Claus nepovoleně narušuje vzdušný prostor České Republiky, Karlovo náměstí už není Karlovo náměstí, ale Charles's Square, co přijde dál? Sardinky v karamelu? Najednou mě v toku myšlenek vyruší bordel z uřízlého výfuku. Říkám si tradičně "co je to za debila?". O chvíli později se bordel vrátil a zazvonil zvonek. Ha, to bude Láďa. Otevírám dveře a před plotem vidím něco šokujícího, neokoukaného a unikátního. Votuněnej trojkovej Golf. Fólie na oknech vzdušnější, než ta nejtenčí vložka, přední spoiler RolbaLine s nanosítkem, zadní světla Ferostyle, jeden rychlej pruh, zamračená kapota, strobáče a mnoho dalšího. Sen. Láďa se ihned pochlubil: "pičo sme to nemohli najít ne vole bhehehe, už sme chtěli jet bez tebe vole." Teď už vím, že nalepovat na zvonek jmenovku napsanou tiskacími písmeny byla fatální chyba. Příště to napíšu psacím, aby to nepřečetl každý trotl, který ve školce skládal reparát. Nebo to napíšu ve Wingdings, aby to nepřečetla ani ta kráva s taškou na kolečkách, co mi každý měsíc hází do kaslíku ty barevný vyžírky.
Ohromeně s otevřenou pusou obcházím raketoplán a povídám "Hustej šrot! A čím pojedeme?"
Do té chvíle vytlemený Láďa se zarazil a praví "jakej šrot kurva to je tuning tomu ty nerozumíš"
Já: "To je hovno tuning, dyť nemáš křídlo!"
Láďa: "To budu mít v létě, hliníkový vole! Já mam spíš jako aby to jelo. Laďák (koncovka výfuku Racing, Globus, 495,-), motor (1.4 série), podvozek (modré podložky cca 4 cm na nápravu) a tak (3 blikající antény) vole."
Já při pohledu na přímo uprostřed promáčklý zadní ťjúnynk nárazník: "A co tohle?"
Láďa: "Nó to sem jednou zajížděl do garáže nachcané a zapomněl sem se dívat kam couvám."
Trochu váhavě jsem nastoupil (zhovadilý nápad, ale bez toho by tento článek nikdy nevznikl) na zadní sedačky. Tolik místa na nohy jsem zažil naposledy ve Fávu pičo. Klaustrofobie na sebe nenechala dlouho čekat. Ducduc bedna Dex-Dex-Dexon za sedadlem řidiče nastiňovala, že dnes na mne čeká úžasný zážitek. Na sedadle spolujezdce seděl Láďův kamarád Zdenda. Jedna pozitivní, jindy proklínaná věc, byly temně černé fólie na všech zadních oknech - nikdo mě v té ohavnosti neviděl.
Láďa a Zdenda jsou i přes svých zhruba 18 let velmi psychicky vyspělí a vtipní lidé. Pokud nevěříte, čtěte dál.
Hned po rozjetí jsem se dozvěděl úžasnou informaci, kterou ovšem Láďa vyzradil spíš pro Zdendu, než pro mně.
"Jo vole a vyšmelil sem vod Huhuláka štyry pytle, tak večer zakalíme!"
Nemám ponětí, co je na kalení oceli tak zábavného, že se na to slejzá celé příbuzenstvo, ale ještě jsem se držel.
Láďa se hrdě podíval na rádio Sony a světácky zvolal
"Pusť tam pumpidup vole!"
Zdenda: To je trojka?
Láďa: Jasně vole pusť to!
Po celém autě se začal šířit těžko popsatelný chraplavý bordel. Kdo někdy strouhal suché rohlíky na strouhanku za průletu vrtulníku B212, ten ví.
L: Kurva to je nářez! Vohul to!
Tlačítko hlasitosti bylo zamáčknuto hluboko do rádia.
Membrána ve vedle mě ležící ducduc bedně se mi každým okamžikem chystala prostřelit nohy.
Když mi z vibrací začaly popraskávat kosti, zařval jsem, jestli by se to nedalo ztišit, že to stejně jenom chrchlá. Láďa ztišil pumpidup a zeptal se, co jsem říkal.
"Že ti v tom jenom chchlá!"
L: Pááč je to moc nahlas, ale to je jedno, kdyby něco, tak to znám nazpaměť tak si to domyslim!
Volume šlo zase nahoru. Zdenda s Láďou začali drsně kývat hlavou do rytmu, aby mi ukázali, že to jako fakt hustě uměj.
Naštěstí Láďa potřeboval Zdendovi něco akutně sdělit, takže to zase ztišil.
"Pičo viděls včera v noci ten biják na nově? To byl nářez jak tam po sobě střílely ty ef dvaadvacítky!"
Shodou okolností jsem ten hustej biják taky viděl. Byl to takový ten nízkonákladový Americký akční film, kde elitní voják drží při palbě M16ku jako hajzlbába mop a jedna raketka vzduch - vzduch spolehlivě zlikviduje celý Karlštejn.
Expert přes bojová letadla Láďa si jistě také všiml, že zatímco nepřátelské letouny F16 při zásahu okamžitě explodují i s mašinfírou, přátelské F18 to vždycky chytí jen tak aby se neřeklo a pilot se stačí zachránit i s plyšovým medvídkem Pů pro štěstí.
Když Láďu přestaly bavit neúspěšné pokusy o korektní vyřčení slova katapult, přišlo na řadu další sofistikované téma. U lingvistiky však zůstalo. Zdeněk vydrmolil neskutečně vtipné "Ojetí Obezřetně Otřu", načež se oba začali tlemit jak malí haranti, asi díky nějaké společné intimní asociaci. Radši jsem se po tom nepídil. Láďa dostal geniální nápad, cituji "pičo vole kdo vymyslí větší prasárnu ze slov na O je king!". Začalo to triviálním "Omrdat" a po dlouhém bádání skončilo Zdeňkovou diplomovou větou "Obrovská Olezlá Obluda Obskočila Olgu Oteklým Ostnatým Ohanbím". Ani jsem netušil, že zná tolik slov. Nevydržel jsem to a začal se jim smát. Oni se začali smát ještě víc, protože si mysleli, že se já směju jejich vtipu. Tak jsme se tam tlemili jak 3 zhulenci. Láďa přitom málem smíchy vyprskl plíce a začal ve 120ti nevědomky přejíždět do levého pruhu. Z toho měla jistě obrovskou radost manželka v tu chvíli předjíždějícího řidiče stříbrné A6, když mu večer prala spodní prádlo.
V záchvatu této geniální zábavy Láďa přejel odbočku na Jablonec. Následující odborný rozhovor je natolik výživný, že do něj nebudu plést své trapné kydy.
Z: Kurva nejsme už ňák daleko?
L: Nojo doprdele asi sem to přejel
Z: Ty seš vole kokot
L: Hovno pičo ta cedule tam nebyla
Z: No třeba před miliardou let tady vole nebylo nic.
L: Kryple, teď tam nebyla. A před miliardou let tady byl velkej třesk vole.
Z: A hovno, to eště třesk nebyl
L: Ty seš debil a co tady asi bylo?
Z: No nic dyť ti to kurva řikám!
L: A z čeho asi ty hovado vzniknul ten velkej třesk vole?
Z: To tady byl nějakej velkej dynamit nebo co vole ja nevim nejsem biolog ani dinosaurus abych si to kurva pamatoval!
L: No takže před tou posranou cedulí tu byl dynamit a né že nic!
... o 5 minut později, po odvedení řeči od tématu...
L: By mě stejně zajímalo která kurva ten dynamit zapálila.
Chvíli na to se ukázal decentní problém. Naposledy jsem to viděl ráno, když jsem z okna pozoroval, jak se naše kočka snaží přeběhnout přes zamrzlou louži. Snížek, námraza a podobné laskominy. Golf si začal dělat co chtěl. "Hehe pičo tam mam letní" plácnul jen tak Láďa. Jsem to ale vůl že jsem do toho kdy vlezl. Navíc to Láďovo úžasné řidičské umění alá Leoš Mareš. Marně jsem se mu snažil vysvětlit, že metoda "čim víc šlápnu na plyn, tim dřív to přestane hrabat" není zrovna efektivní. Při představě nehody jsem omdléval hrůzou. Ne snad z toho, že by se mohlo někomu něco stát, ale z toho, že by se mohlo rozbít to okno s černou fólií a někdo by mě v tom viděl. Brrr.
V takovém pěkném táhlém zasněženém kopečku Ládik potěšil kolonu jedoucí za námi, když to se svým stylem totálně zahrabal. Všichni museli zastavit. Vyřešila to až trocha písku, pak to naštěstí vyjel až nahoru. Ovšem auta za námi jsem při pokusech o rozjetí viděl jen hrabat, pohyb žádný. Snad měli alespoň písek. Láďa mistrně pronesl "Bhehehe, kreténi, neuměj jezdit!".
Když jsme dojeli na místo, vylezl jsem, vytáhl tašku, pěkně poděkoval a už se k Láďovi ani jeho Golfu nepřibližoval. Zpátky jsem jel s někým jiným, kdo měl zimní pneumatiky a trochu víc rozumu. Vy se s Láďou ale ještě alespoň jednou na těchto stránkách setkáte díky jeho "autohifi sestavě", protože měl několik zásadních vychytávek, které jsem si dosud neuměl ani představit.
// přezvato z netu....
***************************************************************
Tak jeď s Ládikem, von jede taky!
Začátkem tohoto týdne jsem zažil svojí zatím nejextrémnější zkušenost s tuzerem. Tento článek ji popisuje.
Ač mi asi nebude věřit ani klávesnice, k popsaným situacím a rozhovorům opravdu došlo. Pár poznámek jsem si pro věrohodnější popis zapsal přímo na místě. Není to nic pro slabé nátury. V článku se vyskytují vulgární výrazy a místy až brutální projevy demence. Slečna Hrachovcová hadr.
Potřeboval jsem se dostat do Tanvaldu v Jizerských horách. V záchvatu šetrnosti a předpokládané možnosti spánku jsem se rozhodl, že pojedu v jednom autě s mým vzdáleným příbuzným Láďou (přesněji v jeho autě), kterého jsem asi 3 roky neviděl.
Čekám doma v křesle a koukám na nějaký hudební pořad. Hurá, dávají nový klip od Marylina Mansona (o den později jsem udělal z toho klipu screenshot, tak můžete porovnat, jak vypadá Manson teď a předtím - z klipu je ten obrázek s logem DivX). Vyhlíží tam děti na pískovišti, tak čekám, kdy je začne žrát. Ten srab z toho hřiště odešel a začal zpívat něco o křídlech motýýýlííííích. Kam ten svět spějě. Benzín levnější než nafta, Marylin Manson nechce žrát děti, kapři nadšeně řvou na kolemjdoucí, že už chtěj pod kudlu, protože jsou nejlevnější, Santa Claus nepovoleně narušuje vzdušný prostor České Republiky, Karlovo náměstí už není Karlovo náměstí, ale Charles's Square, co přijde dál? Sardinky v karamelu? Najednou mě v toku myšlenek vyruší bordel z uřízlého výfuku. Říkám si tradičně "co je to za debila?". O chvíli později se bordel vrátil a zazvonil zvonek. Ha, to bude Láďa. Otevírám dveře a před plotem vidím něco šokujícího, neokoukaného a unikátního. Votuněnej trojkovej Golf. Fólie na oknech vzdušnější, než ta nejtenčí vložka, přední spoiler RolbaLine s nanosítkem, zadní světla Ferostyle, jeden rychlej pruh, zamračená kapota, strobáče a mnoho dalšího. Sen. Láďa se ihned pochlubil: "pičo sme to nemohli najít ne vole bhehehe, už sme chtěli jet bez tebe vole." Teď už vím, že nalepovat na zvonek jmenovku napsanou tiskacími písmeny byla fatální chyba. Příště to napíšu psacím, aby to nepřečetl každý trotl, který ve školce skládal reparát. Nebo to napíšu ve Wingdings, aby to nepřečetla ani ta kráva s taškou na kolečkách, co mi každý měsíc hází do kaslíku ty barevný vyžírky.
Ohromeně s otevřenou pusou obcházím raketoplán a povídám "Hustej šrot! A čím pojedeme?"
Do té chvíle vytlemený Láďa se zarazil a praví "jakej šrot kurva to je tuning tomu ty nerozumíš"
Já: "To je hovno tuning, dyť nemáš křídlo!"
Láďa: "To budu mít v létě, hliníkový vole! Já mam spíš jako aby to jelo. Laďák (koncovka výfuku Racing, Globus, 495,-), motor (1.4 série), podvozek (modré podložky cca 4 cm na nápravu) a tak (3 blikající antény) vole."
Já při pohledu na přímo uprostřed promáčklý zadní ťjúnynk nárazník: "A co tohle?"
Láďa: "Nó to sem jednou zajížděl do garáže nachcané a zapomněl sem se dívat kam couvám."
Trochu váhavě jsem nastoupil (zhovadilý nápad, ale bez toho by tento článek nikdy nevznikl) na zadní sedačky. Tolik místa na nohy jsem zažil naposledy ve Fávu pičo. Klaustrofobie na sebe nenechala dlouho čekat. Ducduc bedna Dex-Dex-Dexon za sedadlem řidiče nastiňovala, že dnes na mne čeká úžasný zážitek. Na sedadle spolujezdce seděl Láďův kamarád Zdenda. Jedna pozitivní, jindy proklínaná věc, byly temně černé fólie na všech zadních oknech - nikdo mě v té ohavnosti neviděl.
Láďa a Zdenda jsou i přes svých zhruba 18 let velmi psychicky vyspělí a vtipní lidé. Pokud nevěříte, čtěte dál.
Hned po rozjetí jsem se dozvěděl úžasnou informaci, kterou ovšem Láďa vyzradil spíš pro Zdendu, než pro mně.
"Jo vole a vyšmelil sem vod Huhuláka štyry pytle, tak večer zakalíme!"
Nemám ponětí, co je na kalení oceli tak zábavného, že se na to slejzá celé příbuzenstvo, ale ještě jsem se držel.
Láďa se hrdě podíval na rádio Sony a světácky zvolal
"Pusť tam pumpidup vole!"
Zdenda: To je trojka?
Láďa: Jasně vole pusť to!
Po celém autě se začal šířit těžko popsatelný chraplavý bordel. Kdo někdy strouhal suché rohlíky na strouhanku za průletu vrtulníku B212, ten ví.
L: Kurva to je nářez! Vohul to!
Tlačítko hlasitosti bylo zamáčknuto hluboko do rádia.
Membrána ve vedle mě ležící ducduc bedně se mi každým okamžikem chystala prostřelit nohy.
Když mi z vibrací začaly popraskávat kosti, zařval jsem, jestli by se to nedalo ztišit, že to stejně jenom chrchlá. Láďa ztišil pumpidup a zeptal se, co jsem říkal.
"Že ti v tom jenom chchlá!"
L: Pááč je to moc nahlas, ale to je jedno, kdyby něco, tak to znám nazpaměť tak si to domyslim!
Volume šlo zase nahoru. Zdenda s Láďou začali drsně kývat hlavou do rytmu, aby mi ukázali, že to jako fakt hustě uměj.
Naštěstí Láďa potřeboval Zdendovi něco akutně sdělit, takže to zase ztišil.
"Pičo viděls včera v noci ten biják na nově? To byl nářez jak tam po sobě střílely ty ef dvaadvacítky!"
Shodou okolností jsem ten hustej biják taky viděl. Byl to takový ten nízkonákladový Americký akční film, kde elitní voják drží při palbě M16ku jako hajzlbába mop a jedna raketka vzduch - vzduch spolehlivě zlikviduje celý Karlštejn.
Expert přes bojová letadla Láďa si jistě také všiml, že zatímco nepřátelské letouny F16 při zásahu okamžitě explodují i s mašinfírou, přátelské F18 to vždycky chytí jen tak aby se neřeklo a pilot se stačí zachránit i s plyšovým medvídkem Pů pro štěstí.
Když Láďu přestaly bavit neúspěšné pokusy o korektní vyřčení slova katapult, přišlo na řadu další sofistikované téma. U lingvistiky však zůstalo. Zdeněk vydrmolil neskutečně vtipné "Ojetí Obezřetně Otřu", načež se oba začali tlemit jak malí haranti, asi díky nějaké společné intimní asociaci. Radši jsem se po tom nepídil. Láďa dostal geniální nápad, cituji "pičo vole kdo vymyslí větší prasárnu ze slov na O je king!". Začalo to triviálním "Omrdat" a po dlouhém bádání skončilo Zdeňkovou diplomovou větou "Obrovská Olezlá Obluda Obskočila Olgu Oteklým Ostnatým Ohanbím". Ani jsem netušil, že zná tolik slov. Nevydržel jsem to a začal se jim smát. Oni se začali smát ještě víc, protože si mysleli, že se já směju jejich vtipu. Tak jsme se tam tlemili jak 3 zhulenci. Láďa přitom málem smíchy vyprskl plíce a začal ve 120ti nevědomky přejíždět do levého pruhu. Z toho měla jistě obrovskou radost manželka v tu chvíli předjíždějícího řidiče stříbrné A6, když mu večer prala spodní prádlo.
V záchvatu této geniální zábavy Láďa přejel odbočku na Jablonec. Následující odborný rozhovor je natolik výživný, že do něj nebudu plést své trapné kydy.
Z: Kurva nejsme už ňák daleko?
L: Nojo doprdele asi sem to přejel
Z: Ty seš vole kokot
L: Hovno pičo ta cedule tam nebyla
Z: No třeba před miliardou let tady vole nebylo nic.
L: Kryple, teď tam nebyla. A před miliardou let tady byl velkej třesk vole.
Z: A hovno, to eště třesk nebyl
L: Ty seš debil a co tady asi bylo?
Z: No nic dyť ti to kurva řikám!
L: A z čeho asi ty hovado vzniknul ten velkej třesk vole?
Z: To tady byl nějakej velkej dynamit nebo co vole ja nevim nejsem biolog ani dinosaurus abych si to kurva pamatoval!
L: No takže před tou posranou cedulí tu byl dynamit a né že nic!
... o 5 minut později, po odvedení řeči od tématu...
L: By mě stejně zajímalo která kurva ten dynamit zapálila.
Chvíli na to se ukázal decentní problém. Naposledy jsem to viděl ráno, když jsem z okna pozoroval, jak se naše kočka snaží přeběhnout přes zamrzlou louži. Snížek, námraza a podobné laskominy. Golf si začal dělat co chtěl. "Hehe pičo tam mam letní" plácnul jen tak Láďa. Jsem to ale vůl že jsem do toho kdy vlezl. Navíc to Láďovo úžasné řidičské umění alá Leoš Mareš. Marně jsem se mu snažil vysvětlit, že metoda "čim víc šlápnu na plyn, tim dřív to přestane hrabat" není zrovna efektivní. Při představě nehody jsem omdléval hrůzou. Ne snad z toho, že by se mohlo někomu něco stát, ale z toho, že by se mohlo rozbít to okno s černou fólií a někdo by mě v tom viděl. Brrr.
V takovém pěkném táhlém zasněženém kopečku Ládik potěšil kolonu jedoucí za námi, když to se svým stylem totálně zahrabal. Všichni museli zastavit. Vyřešila to až trocha písku, pak to naštěstí vyjel až nahoru. Ovšem auta za námi jsem při pokusech o rozjetí viděl jen hrabat, pohyb žádný. Snad měli alespoň písek. Láďa mistrně pronesl "Bhehehe, kreténi, neuměj jezdit!".
Když jsme dojeli na místo, vylezl jsem, vytáhl tašku, pěkně poděkoval a už se k Láďovi ani jeho Golfu nepřibližoval. Zpátky jsem jel s někým jiným, kdo měl zimní pneumatiky a trochu víc rozumu. Vy se s Láďou ale ještě alespoň jednou na těchto stránkách setkáte díky jeho "autohifi sestavě", protože měl několik zásadních vychytávek, které jsem si dosud neuměl ani představit.
// přezvato z netu....
<b>Astra 1,6 16V </b> http://sux.cz/252
-
james11
- Příspěvky: 1513
- Registrován: 18 lis 2006, 15:35
- Bydliště: ...kraj slivovice a klobásek...
- Kontaktovat uživatele:
že jo? já se u toho válel smíchyindet píše:Tak to teda nemá chybu.
a taky si to hned vytisknul <b>Astra 1,6 16V </b> http://sux.cz/252
-
xpolstarekx
- Příspěvky: 3799
- Registrován: 24 led 2006, 14:53
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
-
xpolstarekx
- Příspěvky: 3799
- Registrován: 24 led 2006, 14:53
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!!.... POZOR!!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SES ??? TEN OLEJ !!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!!.... POZOR!!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SES ??? TEN OLEJ !!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
Usmívej se! Zítra bude hůř a pozítří možná už ani nebude.
-
xpolstarekx
- Příspěvky: 3799
- Registrován: 24 led 2006, 14:53
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele: