VTIPY

[pajak7]

Třeba tu už je :


Našla jsem u manžela v telefonu kontakt "bezplatný sex"
Já ti dám bezplatný sex !!
Nevydržela jsem a zavolala jsem na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt.
Debil jeden!!!

[Howky]

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
- "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč."
- "Žábu? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí?"
Prodavač vysvětluje:
- "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí.
Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže:
- "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou?"
Manžel odpovídá:
- "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!"

[Marťasek]

Howky

[jerry mouse]

Jeden megavtip! http://www.hlavnespravy.sk/ukrajinsky-p ... o/500079je

[jerry mouse]

http://imagizer.imageshack.us/a/img673/6869/IYOCGF.jpg

[hant]

tak ten je dobrej

[Joska]

že prý jestli žiju, tak žiju:

[Joska]

A to jsem si chtěl kupovat před měsícem novou 3D televizi, no ještě že jsem to neudělal! A nechal jen opravit starou

[jerry mouse]

Baví sa Obama s Merkelovou o časových pásmach a aké to prináša problémy.Merkelová vraví:To mi hovorte,raz som volala Japonskému premiérovi a chcela som mu zagratulovať k zvoleniu a v Tokiu bolo 3 hodiny ráno a ja som ho zobudila,to bol ale prúser.Obama hovorí,to nič nie je,to ja som včera volal Putinovi nech dá okamžite vyšetriť vraždu Borisa Nemcova a tam bolo 3 hodiny pred ňou,no Angela neporazilo bi ťa?

[Howky]

To nejlepší z Blanky:

- Pepíčku, co dělá tvůj tatínek?
- Tancuje v gay baru.
- Vážně?
- Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme.

Tunel Blanka začíná být jako paní Columbová. Stále se o ní mluví, ale nikdo ji (ho) nikdy neviděl.

Tunel Blanka je první stavbou na světě, která ještě před oficiálním otevřením potřebuje rozsáhlou rekonstrukci.

Otevření tunelu Blanka bylo znovu odloženo... "Tunel Blanka byl nominován na Stavbu roku 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022..."

V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen "Až bude českému národu nejhůře".

Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.

Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová.

Policie vyjádřila obavy, že Blanka je tunel.

Už jenom čekám, kdy z Blanky vyjede metro D.

Eiffelova věž: 1 rok
Vyslat člověka na měsíc: 3 roky
Hooverova přehrada: 5 let
Cheopsova pyramida: 10 let
Tunel Blanka: těžko říct

[MAX - CZ]

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu.
Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne,
co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí.
Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá.
Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká:
"ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!"
- "Proč ne?" ptá se blondýna.
"Protože jsi nechala otevřené okno!"

[Howky]

[monty.roman]

O místo mechanika se uchází bývalý gynekolog a hovoří s majitelem servisu:

Majitel říká: "Máte za úkol udělat generálku motoru a musíte to stihnout za 4 hodiny, pak vaši práci ohodnotíme a maximum je 100 bodů."

Gynekolog se dá do práce a stihne to těsně pod 4 hodiny.

Majitel pak přijde nadšený za gynekologem a povídá: "Takže jak tak na to koukám, máte to za 150 bodů takže vás bereme."

Gynekolog říká? "Moment, říkal jste že maximum je 100 bodů, tak jaktože 150?"

No, to máte takhle - 100 bodů máte za tu precizně provedenou generálku a těch 50 za to, že jste to všechno udělal výfukem."

[Respo]

Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ...

[HerryCZ]

Pani ucitelka se pta deti jestli vi co je manifest a jestli by to umeli pouzit ve vete.
Nikdo se nehlasi jen Pepicek.
Pani ucitelka si rika, mno tak k tomu snad nic sprosteho.
Tak jej vyvola a Pepicek spusti.
Vsem babam smrdi pi*a, ale Mani fest.