VTIPY

[Joska]

ON: "Moje hodinky ukazují, že nemáš kalhotky."
ONA: "Ale já je mám."
ON: "Aha, tak to mi jdou napřed."

Ptá se chlapeček svého dědy: "Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"

Jaké je životní motto anorektika? Nikdy nejíst na lačno.

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti.
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem.
Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí."

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři.“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám!!"

[Joska]

ze žákovských knížek:

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.

V divadle málo tleskal.

Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.

Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.

Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nas*at".

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.

Ve fyzice si honí a přitom vzrušuje ucitelku.

Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.

Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zmalujte mu držku parchantovi!

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Močí do výše očí.

Plive kuličky z železné trubičky

Plival na zem je to blázen.

Pořád se hlásí.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

[Joska]

Z policejního spisu:
"Viník nebyl nalezen, proto byl určen."

Zpráva v novinách: V Pardubicích byl policista šestkrát střelen do hlavy. Naštěstí žádná kulka nezasáhla mozek.

Z operačního sálu vyjde doktor. Na lavičce čeká zkroušený muž. Doktor mu povídá:
"Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat, upadla do komatu a v takových případech je prognoza obtížná. Budete jí muset dávat 4x deně jídlo hadičkou, každou hodinu ji otáčet na druhou stranu aby nedocházelo k proleženinám, po 20 letech se probudí, usměje se na vás a zase upadne do komátu na 20let."
Doktor dál pozoruje mladého muže, potom ho přátelsky poplácá po rameni a říká"
"Dělal sem si p*del, nepřežila to!"

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce".

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"

Víte, že se blahobyt bude psát s měkkým i?
Protože to bude cizí slovo!

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"

Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

Anonymní telefonát na linku bezpečí:
"Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu."
"A co vám v tom brání?"
"Prezidentský slib!"

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Přijde mladík do lékárny a přeje si:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."

"Myslíš, že je brzy mít dítě po měsíci známosti?"
"Pokud myslíš narozené, tak docela jo.

[Mike.S]

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky, vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?!?!"

[Radoš 92]

Co dělá chobotnice, když jí uříznete chapadla? Nechápe.

[Joska]

Káždý zaměstnanec je vlastně jako Robinson... Taky čeká, až přijde pátek...

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se:
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si:
"Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce!"

Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní:
"Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde Karel do růžova vyspinkaný. Recepční se ptá:
"Tak co bylo s tím ochrapou?"
"Zatrhl jsem mu chrápání raz dva."
"A jak jste to dokázal?"
"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."


Pepíček přijde do bufetu a poroučí si:
"Jedno pivo!"
"A nechtěl bys raději džus?" ptá se ho prodavačka.
"Chtěl, ale chybí mi pět korun."

Pepíček se ptá tatínka:
"Umíš se podepsat po slepu?"
"Samozřejmě!"
"A nemohl bys mi podepsat žákovskou?"

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

"Pane učiteli, já si myslím, že si tu pětku nezasloužím!"
"Já také, ale šestky nemáme!

Miláčku, co je to láska?"
"Láska je světlo života."
"A manželství?"
"Účet za proud."

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

[HerryCZ]

Ceska vymena manzelek

[HerryCZ]

- muži jsou jako bluetooh, připojí se když jsi blízko.
Když jsi daleko - připojí se jinde . . .

- na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořád ti samí debilové . . .

- když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit . . .

- každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže , až když zmizí . . .

- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974
trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý . . .

- týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného . . .

[kulisek91]

Justin Bieber nedávno spadnul z koně.. "Byl moc divoký" komentoval Justin.. "Ten mladík se špatně držel" brání se majitel kolotoče.

[Joska]

Počítače jsou jako muži a zde je pět důvodů:

1. I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád mimo.
2. Jsou určeny k řešení problémů, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali, co chcete, musíte být neustále v jejich blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji

Proč je počítač jako žena
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
4. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
5. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
6. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
7. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
8. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte...

[Joska]

Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.

Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.

Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.

Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.

Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.

Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.

Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.

[Joska]

Jak poznáte, že na úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Nemluvte s nikým o výši vašeho platu," říká šéf novému zaměstnanci.
"Nebojte se, za jeho výši se stydím stejně jako vy.

"Naše rodina má podobnou organizační strukturu jako stát. Manželka je ministrem financí, tchýně ministrem války a dcera ministryní zahraničních věcí."
"A kým jste vy?"
"Já jsem lid, který to vše musí platit."

Postřehy

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.

Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.

Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.

Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.j

[Joska]

Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?Jsou ženatí.

"Dnes jsem měla po 20ti letech poprvé radost, že vidím svého muže."´
"A co se stalo?"
"Pozvali mě na identifikaci."

Může jít penis do práce?
Nemůže! Vstává kdy chce, má tvrdou hlavu, do práce se musí honit, pracovní ochranný oblek se mu dá navléknout až po dlouhém přemlouvání, nevydrží pracovat plných 8 hod a plive po zaměstnavateli.

Sejdou se Američan, Rus a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější.
Tak sednou do letadla s měřícími přístroji a letí nejdříve nad USA a naměří, že v USA se věnuje milostným hrátkám 60% obyvatel.
Pak letí nad Rusko a tam naměří 45%.
Nakonec letí nad Českem a naměří jen 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory

yšetřující soudce k obžalovanému: "Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?"
"Pane soudce," upírá na něj stařík psí oči, "když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!"

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně.
K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"

[Joska]

Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev lev:
"S politováním vám musím oznámit, že na našich silnicích v letošním roce, již přišlo o život 256 000 koček." V sále zavládne pietní ticho, jen tu a tam něco plácne.
Lev: "Prosím myš v zadní řadě, aby okamžitě přestala tleskat!

Jaký je rozdíl mezi českou a americkou armádou?Žádný. Obě jsou schopné zaujmout bojové postavení okolo Rádia svobodná Evropa do tří dnů.

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí."
"Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme."
"A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo."

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?

Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

K pohádkovému sexu žena potřebuje:
Dlouhého, Širokého a hlavně nesmí být manžel Bystrozraký.

"Kdepak já na přírodu nedám dopustit," povídá zamilovaně pán své přitelkyni. "První žena spadla ze skály, druhá se utopila v peřejích, třetí uštkla zmije a tak jsem mohl poznat tebe!"

"Odpustili by jste nevěru?"
"Sobě ano, ale jemu ne

Dva mladí, dívka a chlapec jsou spolu na procházce.
Dívka chce chlapce povzbudit: "Já tě tak miluji."
A chlapec po chvíli: "Já se také miluji

Vždy sem taková nervózní, když odcestuješ - praví manželka svému muži, obchodnímu cestujícímu.
"Ale drahá, vždyť se vrátím dříve, než si myslíš..."
"Vždyť právě proto jsem nervózní."

Rozvodový proces. Soudce se ptá:
"Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve:
"To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne

"Maminko, maminko, co je to orgasmus?"
"Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.

víš, co je to orální antikoncepce?
Když ti řekne "NE!"

[Kulich]

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí:
"Ano, to je pravda."
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je také pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká:
"Špatně přiráží."